アルコール依存症　つま日記

カウンセリング ＊プチインタベンション＊

インタベンション(Intervention)とは、「間に入ること」や「介入」という意味ですが、依存症者の治療に使われる方法の１つです。インタベンションを行う人をインタベンショニストと言い、この人たちの力を借りて、依存症者をリハビリ施設や病院に半強制的に繋がらせます。たまにテレビ番組で引きこもりの人達を自立させるための支援施設に行かせるため、両親や家族から依頼されて、プロの人達が強行突破で部屋に行って説得するのも同じですね。ただ日本の人達のヤクザとかヤンキー的な物言いでインタベンションを行うのは私は大嫌い。結局は萎縮させてんじゃん、って思う。けど！効果があるなら家族も本人も大感謝でしょうね。唯一の頼みの綱なのです。今日は私は午前中に学校＆友人とランチ。その後午後はCateのセッションがあるので向かいました。駐車場に車を停めるとなんと夫の車がありました。夫がCateに会うの何ヶ月ぶり？一年は経ってないけれども、９ヶ月とかそこらです。ここのところ、夫の行動は本当にやばかったです。たぶん1日20時間とか寝てたと思う。昼起きて、やらなきゃ行けない用事を2〜3時間の間に済ましたらその後はアルコール。用事ない日はずっとでした。仕事辞めたのは全てを悪化させて最悪だった。もうダメなんだな。何度も思った。「この人は死んだ方が楽なんだろうな。」西原理恵子さんが鴨ちゃんに対して思ったこと初めて私にも分かった。同じこと思った。仕事に行っている時は話し合いが必要な内容があれば、朝と昼に出来た。でも仕事を辞めてからはほとんどその時間が無い、そんな毎日でした。朝メモを残してかろうじて話せるか話せないか、そんな感じ。「Cateの所に自分も行く」と先週のセッション前日まで言っていたけれどその日になってアルコール脳で「１時間も攻撃されたくない」そう言って来なかった。今回も「行く」と言ってたけれど、ここ数日の状態を見てやっぱり無理だと思ってた。そうしたら夫がいた。見た目は病人雰囲気も病人全然Cateに会ってないし今日夫が来るなんて言ってないし色々びっくり。何話すんだろう。Cateも聞かされてなかったからいきなり夫がいてすごくビックリしていましたが、来てくれたことを喜んでいました。どうしてた？と聞かれ、夫は「全然ダメ」と答えてました。そして「色々失いました」って。C「アルコールってすごいトリッキーでしょう。あなたに色々与えてあげるような気になるけれど、結局は全てを失わせてしまう薬物だからね飲みな飲みな、と囁いて、何もかもあなたから奪い取ってしまうでしょう」夫「はい」本当だね。私も側で見てて本当にそう思うよ。何を失ったの？と聞かれて健康仕事それに妻も失っていますそう答えてました。C「正直になってくれてありがとう。誇らしく思うわ。私はあなたを助けるためだけにいるだけで、ジャッジするためにいるのではないからね」夫「でも自分はジャッジされてもおかしく無い行動を取ってきてるから」私がCateを素晴らしく思うところは、やっぱりジャッジする素ぶりも雰囲気も無い所です。だから夫も勇気を出して戻ってこれたんだと思う...。こういう所尊敬しまくり。一度リハブにも行った。精神科にも行ってたけど健康保険無くて行けなくなり追い詰められてもう頼る所が無かったのね。ここがあって、良かったね。前にCateと私で話し合っていたとおり「リハブに長く入院するしか道はないこと」これを提案してくれました。C「モモが１ヶ月の入院費を確認して計算して払えそうだという所まで分かっているの。あなたに出来ることはこのセッション中に予約をすること。それだけよ。」C「どうかしら」夫「・・・失うものはもう無くって、それしか道がないと思います」私「夫がリハブに入院するのは良いことだし、お金も払うことは出来るよ。でも１つだけ言わせて。リハブの空間ってすごく特殊だと思うの。医師、看護師、セラピストが常在してて、毎日朝から晩まで勉強やセラピーで、お酒ももちろん売ってないし、外とコンタクトが取れない環境でしょ。断酒出来てて当たり前でしょう。閉鎖空間だから。でも一歩外に出たら、１ブロック移動すればお酒を売っているお店にぶつかる世界が待ってるわけでしょう。本当に回復したいって本人が思わなければ、そんな世界と闘えるわけないよね。本人の気持ちがなければ...。どうなんだろう、そこのところは」C「どう？」夫「回復したいって意思はあるし、それしかない」　C「モモ、リハブに今回１ヶ月入院しても断酒が続くかどうかの保証は誰にも出来ないの。それでもいい？」私「・・・はい」そんなこんなでCateは前回行ったリハブ施設に電話をして、夫は別の施設に電話をして値段を確認することになりました。健康保険がない状態での価格確認。夫が電話をした施設は、Cateの同僚がおすすめしてくれた所だったのですが、14日間で120万という金額(-_-メこれで断酒出来る保証はないって言われてもね...さすがにこれはキツイ。でも夫が前に行った施設は、この半額くらいで済みます。入院可能な時期は２週間後以降。でもすぐにお金を支払う能力がある場合、入所をもっと早めてくれるかもとCateは言っていました。なんかそういう所アメリカっぽいね。医療に関してはアメリカは本当にいやな国。金がない人は死ねって感じだよね。もちろんそういう人達にもサポートは何かしらあるんだろうけれど。C「もし入院が２週間後だったとしても、毎日出来ることはあるの。リハブに通院するのでも良いし、１日に何度でもAAミーティングに出席するの。参加して回復を頑張っている人達のエネルギーの中に居るようにするのよ。今はとにかく入院するまでスリップをしないようにしなければいけない。」あっという間の１時間でした。夫が自分から助けを求めてくれて良かった。死ぬほど具合が悪そうです。本人曰く、二日酔いらしい。そしてこれから離脱症状もくるね。帰りに「今日は夫が来るなんて知らなかったから私の話はしなかったけれど、銀行口座開設したよーーー！一歩前進！」と言ったらCateが夫に「この奥さんを逃しちゃダメよ」と笑ってました。「うん、両親も同じこと言ってる」って。くそー。私だって、この旦那を逃しちゃダメだ！って思いたいわ。なんか全然嬉しくなかった。最後の最後にC「モモ、諦めたと思ったらこうやって回復しようと頑張ったりの繰り返しで気持ちがジェットコースターみたいにアップダウンがあるかもしれないけれど、今フォーカスするのは夫の健康よ」そう言われました。またか、って気持ちとこれも必要なプロセスの１つって気持ちが交差する。「リハブに入院したけどスリップして再依存した」という経験。役に立てばいいね。とりあえずもいっちょ頑張ってみます。

家族ってこと

本当にたまにですが、朝少しだけ頭がクリア（っぽい）時があり、そんな時に夫と話します。でも話し合う内容は、たわいもない話ではなくて、話さなければいけないことになってしまいます。限られた時間で、話し合わなければいけないことが多々あるんです。夫からしたら面白くはない話です。全て自分のせいだと感じていますから。前にも書いた様に、昔ほど否認が強いわけではありません。まだしている部分は沢山ありますけれども、自分がアルコール依存症だということは認めています。今、私たちを取り巻いている状況が決して普通じゃないこと、それより超絶問題なことは分かっています。底つきをしているとも何度も言ってます。でもお酒はやめられません。夫が自分の問題を認めて、底はついてると言っていることは、私は嘘だとは思っていません。もちろんもっともっと深い底はあるんでしょうけれど。とにかくお酒をやめられないようです。完全に出口を見失っている感じはします。毎日外に一歩でも用事で外出してしまうと、その用事を終えてお酒を買ってきてしまう。1日たった数時間の外出以外は寝ているか、１日中寝ているかのどちらかの毎日です。この様子なので、先日ママ（義母）と連絡を取り合った時に「息子と話してみる」と電話をかけてくれました。後日夫の口から何をママに言われたのか話してくれましたが「モモはもう十分我慢してくれたよね。少しスペースを彼女にあげようよ。その間あなたは家に帰ってきてもいいから準備して家に帰ってきなさい。そういう時間が彼女に今必要なのよ。ただしこの家でアルコールを飲むことは許さないから見つけた時点で追い出すからね。」すっごく良いことを言ってくれているようですが...見つけた時点で追い出すからね義両親の家からすぐに追い出されることが分かっているから、我が家を出れないんだと思うわ(￣ー￣；ママの言いたいことも分かるし家にはそれぞれポリシーがあるのも理解出来るけど私がサポートをお願いしている根本の部分は、結局無視されることになっちゃうんだよね〜そこまで考えてないんだろうけど。ママ...　これぶっちゃけ意味ない。近いうちに職探しをする私ですが少し慎重に周りと相談しながら進めたいです。っていうのは下手すると、私が仕事も家事もアル症の夫も一人で抱え込まなければいけなくなる超最悪パターンに陥るかもしれないからです。今わたしはどうしてもこの家から動けない。ということは離婚しなければ夫はこの家に簡単に帰ってくることが出来ます。契約には夫の名前もあります。離婚しなければパートナーの面倒を見る責任は自然と配偶者にのしかかります。医療費もその他もね。これが家族の難しいところでしょう。親、子、兄弟の場合は分かりませんがきっと同じ様な問題があると思います。パートナーとして繋がっている以上はお互いをサポートする責任があるんです。義両親もイネイブリングをしたくないでしょう。分かります。うん、すごく分かるよ。でも、分かるってのと私の人生を犠牲にするのとは別物。もうちょっと義両親の私に対するサポートの在り方や希望を観察したり聞いてみないと、いやーーーーな状態になりそうなので、慎重に行きたいと思います。状況によっては、プランB、プランCも考えておかないといけません。

何事も経験

自分だけの銀行口座を開設してきました！きっと自分一人でも何となくは開設出来るんでしょうけれども、細かい部分の質問や理解が難しかった部分を聞き直すとか、友人が一緒にいてくれたからとても心強かったです。居なかったらやっぱりダメだったと思う。開設後、わーい、一歩大人に近づいたーー♪とはしゃいじゃいました。だって１人で出来ないことが多いんです！半人前です。いずれはこの友人には全て話す予定でいます。まだ何も知らないけれど、きっともっとサポートをお願いすることが増えると思います...。今日は銀行後に「ようやくモモのお手伝いができたー！これからも何でも言ってね。モモは親友なんだから！」と言ってくれて、本当にありがたいです。嬉しいな。彼女は、私が彼女をいつも助けてばかりだから、いつも私を助けたい！と日頃よく言っていました。でも、私は助けていたようで、実は自分自身が助けられていたことを彼女は知りません。どれだけ状況が困難でもやっぱり私は外に出て人に会うのが好きみたいです。明るくなります。日本にいる時は何でも自分で出来た生活でした。当たり前ですね、母国だもん。たまに帰国する時に「おぉーーーー」となるのは、全ての雑音や耳に入ってくる音声の全てが理解できること(笑)当たり前です。母国語だから(笑)外国に住んでいる今、私は外国人で本来だったら夫を頼るわけです。夫がアメリカ人でなくても夫婦で何とか協力してやっていく。分からないことだらけですから。それが出来ない私。人を頼ることを随分と学びました。きっともっと頼る必要が出てくると思います。本当は、頼らなくても良ければいいのになぁ。日本みたいに何でも自分で出来たらいいのに...。それがもちろん本音ですけれど！その反面「出来ない、助けてーー！」って言う自分って新しくて、弱くて、半人前で。そんな部分も開発していこうと思ってるんですよ。日本にいた時から自称ですが、割と大事な友人たちはすごく大切にしていたと思ったのですが、この国で生活するようになり、夫がアルコール依存症という病気になって精神面で孤独を感じていた時期があった私は、今まで以上に友人たちの有り難みを感じています。今までの100倍くらい。家族と別の国に住んじゃえば遠くの親戚より近くの他人この言葉がドンピシャで、日々体感しています。昔の人はよく言ったものですね。何かを助けてくれる人がいたり何もしてくれなくてもただその人と会っているだけで時間を過ごすだけで何か大きなものをもらえた・笑顔をもらえたそんなことが沢山あります。お金には変えられなくバイバイした後で涙が出るくらい感謝の心でいっぱいになります。そんな人たちばかり増えました。これも夫の病気で経験した色々な感情が無ければ同じような気持ちになってなかったと思います。で、家に帰ると自然とメッセージを送り合ってる今日はありがとう楽しい時間をありがとう一緒に出かけてくれてありがとう旅行に一緒に行ってくれてありがとう話を聞いてくれてありがとうあなたといると本当に楽しいよ相手が存在しててくれて一緒の時間を楽しく過ごしたり時にはどっちかが悲しかったり何でも良いんです。一緒にいてくれて「ありがとう」本当にそれだけ。不思議ですね。昔よりももっと今は相手に「ありがとう」と伝えることが増えました。しかも心から。手伝って、助けて、と言うことは弱いことだと思ってたけれど相手の優しさを知り私が幸せをより感じるツールだということを学ぶ今日この頃です。全ては経験してみないと分かり得ないことばかりです。どんな経験も必要がないものってのは無いのかもしれませんねぇ。振り返ればですけれど、ね！それにしても今日は一歩進んで良かったなーーー(^-^)ノ~~うれしーーーレジュメアップデートを頑張るぞーーー

境目が分からなくなってきたー

＊＊＊アメンバー申請をしていただいる方は、アメンバーについてをご一読ください。よろしくお願いいたします。＊＊＊仕事を辞めて家にいるといつどこで夫が本当のシラフなのか良く分からなくなってきました。見た目と行動が一見シラフのように見えても、喋ってみたり、夫の発言から完全なシラフじゃなかったことを発見することがあります。まだ働いている時は確実に朝はシラフでしたから、何か伝えたいことがあればその時に口頭かメモで伝えることが出来ましたけれど、今は色々タイミングが難しいというか、無いかもです。今は最早よく分かりません(ﾟｰﾟ;境目が見えなくなってきました。夫が社会に出てたことは大きかったなぁ。シラフの頭で話し合っても数時間挟めばもうその時の本人はいなかったりします。多重人格者と暮らしているようですね。私も振り回されないようになってきたから、一見慣れちゃってるようにも感じるのですが、決してこの状態に慣れたくはないです。とても不健康だから...。なるべく明日か明後日には実家に帰ってもらう予定です。さて！職探し。何も贅沢なことは言えず、今はこの３つだけを基盤に考えてます。①今のアパートを維持出来ること（大好きなので！）②ある程度レジャーを楽しめるくらいの余裕があること③ヘビーな責務を与えられなそうな年収今は働きたい業界・仕事や前職以上の年収とか言っていられないけれど、それは次のステージでいいやと思います。この国で働くのは初めてだし、自分もちんちくりんのレジュメしかないし、エントリーレベルで始めていきます。18時にはオフィスを出れるような環境がいいなー。これを確立して安定させてから、次のことは考えればいいよね。今は自分の面倒を自分で見て、健康でいることが何よりも優先。色々不安ですが、とりあえず頑張ってみます。明日は自分だけの銀行口座をアメリカ人の友人のヘルプを受けて、開設してきます。Slowly but surely♪ちょっとずつ確実に♪この友人といっつも言い合ってます(*^o^*)

アメンバー限定記事昨夜見た夢

緩やかな自殺

Cateにも義父にも義母にも「あなたのやっていることは全て正しい対応だ」「奥さんとしてやれることは全てやってる」そう言われる。正しい対応だと思う方向であれば苦しくても辛くても進む時はある。そんな時は自分の感情は無視して殺してるかもしれません。この病気に対してやっちゃいけない対応やった方がいい対応は知識としてはあるつもりです。だけれども私は、正しい対応してきたよなんて到底思えない。自分のことも大切だしゴールに夫が幸せになりますようにって愛があるのが分かるから見捨てることも、見放すことも出来るのかもしれません。でもまだ完全に出来ないのは希望を持っているんだろうな。今までの２人の歴史や病気になる前の夫への執着心、なんてものもあるのかもしれません。手放して死んじゃったらどうしよう。一生会えなくなったらどうしよう。この恐怖もあるのは間違いありません。これが憎しみだったらもっと楽だったのかもっと辛かったのか。夫のことを超憎んでいたらもっと楽なのでは、とも思うけれどでも憎くないことは有難いとも思う。育ってきた家族と別の世界にここまで大事な人がいるということはやっぱり有難いことなのかもしれません。引っ張ってて病院に連れて行って入院して回復するアルコール依存症の方がいたらその家族の人が羨ましいな。それが効くならいいのにね。嫌いでもないのに浮気や不倫したわけでもされたわけでもないのに喧嘩したわけでもないのに愛が冷めたわけじゃないのに離れ離れにならなきゃいけない場合もあるんだな。お互いのために。断酒中の方から、家族の思いが聞けて勉強になる・家族の気持ちが分かった、とメッセージをいただくことがあります。家族の思いを素直に読む姿勢、聞く耳があること自体、すでに回復が始まっている気がします。ものすごく謙虚な回復への姿勢を感じます。このブログがその方達の役に少しでも立っていることがものすごく嬉しいです。でも、本当はそのもっと先のその方達の手前にいるまだ断酒に踏み切れてない人飲酒中の人々に声が届いてくれたら...なんて、そんな風に思う。無理に決まっているけれども。否認の中にいる人たちは絶対にアルコール依存症ブログなんて見ないだろう。人生は１人１人学習方法が違う。私が見て良いものがその人にとって良いものではない。でも、アルコールに人生も命も殺されないでよ、って思う。なんで殺されることを許すのか。一人一人が違うと言ってもやっぱり意味が分かりません。そんなに自分を痛めつけて緩やかに死に向かっていく。脳は快楽を感じてるからそうは思えないんだろうな。本人にはそう見えなくても側からみたら本当に自暴自棄からの自殺と何も変わらないんです。今日も世界のどこかでアルコールとさよならすると決めた人がいますように。

アメンバー限定記事前進の前に...愚痴はく

計り知れない否認の力

今日はカウンセリングでした。朝から用事があった私は、セッションに出席するか欠席するかどっちでも良いから、とメモを残していきました。午前中に夫からLINEが来て「来週出席する。１時間も攻撃されたくない」と書いてありました。ずっと飲んでいるし、完全にアルコールマインドな回答です。その時にアルコールが入っているか入っていないかは関係なくて、シラフでもアルコールに支配されているか、回復の意思があるかどうかで、夫の発言は180°違います。Cateと話し色々繋がったんですが、夫はおそらく自分から仕事を辞めたのではなく、解雇されたんだと思います。夫が仕事を辞めた、と言った日に健康保険が切れていたことが分かりました。夫はその後も数日は仕事に行きましたが、行ったフリだったと思います。これで色々「？？？」と思っていた点の辻褄が合いました。どうして泣いていたかも分かりました。C「否認が強いわね」本当にね。夫はこれでもかとお酒のトラブルを隠蔽しようとしています。１ヶ月前に自発的にリハブに行ったし、行って良かったと心が入れ替わったように見えたけれども、病気を抱える自分を認めて受け容れるまでには全然至っていないようです。否認パワー本当にすごい。お酒のためならどんな嘘でもつく。西原さーーーーんあなたの本に書いてあった通りです。Cateのサポートを得ながら現状を把握して、私には４つの選択肢があることを整理して書き出しました。でもそのうちの１つは「夫がリハブに行き回復する」という夫にしかコントロール権限がないことなので、厳密には３つの選択肢です。その３つの中でベストなものを選択すると夫を家から追い出し私は何とか３ヶ月以内にフルタイムの仕事を見つけて健康保険を回復させる、というものです。Cateのセッションも健康保険が無いから通常高いのですが少し安くしてくれました。夫のことは絶対に養いません。他の病気だったら養う努力をするかな。この病気を抱える人を私が養うとしたらとてつもないイネイブリングをすることになります。相手の回復を妨げるような行為はしません。１つだけ私の夫への愛を見せるとしたら健康保険が無くて高額になっても１ヶ月のリハブ代を貯金から出してあげるだけです。それも無駄になるかもしれないわよ？とCateに言われたけれども、きっとそれは私は夫のためにやっているようで、自分のための行為でもあると言いました。最後に見せることのできる愛情なんだと思います。セッションが終わりママ（義母）に電話。一部始終を伝えました。ママと色々話をしました。この国の人たちって、結構依存症関連の知識が普通にあるので、話が通じやすいです。アメリカ人の友達も、ある程度の知識があります。アルコール依存症が病気、という話しになった時にママは憤っていました。アルコール依存症は病気と言われているけれども「病気」という言葉が使われることに賛成出来ないんだそうです。癌やその他の病気は、自分で完全にコントロール不能なもの。けれども依存症は、その１杯を飲むか飲まないかどうかは本人の選択であり、一生かけて断酒をして回復に成功している人がごまんといるからだ、だそうです。本人が選択するかしないかを、病気だと考えることはおかしい、そう言っていました。ママの言い分もとても良く分かります。最後は選択するかどうかだからこそアルコール依存症は、同情してもらえない病気なんでしょう。(酒害もかわいくないしね）その１杯をやめることが出来ない。脳の作用でコントロール不能。だから病気。私はやっぱりそこの所は病気なんだと思う。でもママが言うようにその後飲まずに生きている人たちのことを思うと、他の病気とは一緒にしたくないという気持ちも理解できるのです。なったことがない私たちには、永遠に分からないよね...。ママも夫に近況を聞くようですが「私が聞きたい答えを答えるだけ」と言っていました。少し前の私は、そのことをママは夫（息子）の発言だけを信じているんだ！と怒っていましたが、そんな夫に「そんなわけないでしょ？真実を話しなさい」と疑うことが全くの無意味だったことが今は分かります。言いたいことを飲み込み、嘘だろうな、と思いながらも普通の生活をするしか無いんですよね。本人の否認が無くならない限りは、私たちに出来ることは何もないんでしょう。というか、出来ることは色々やった気がします。良いことも、イネイブリングになるような悪いことも、してしまったと思います。否認は減っても、無くならない限りは回復に繋がらないのかも、と思います。ママには息子を引き取るからと言ってもらいました。とにかく私の幸せのことだけを考えているとサポートしてくれています。お金のことも、他にも何か出来ることがあれば、とそう言ってくれました。パパも同じでした。もしこの先後悔するような結果があったとしても、この今は、毎日ベストを尽くしていると思います。そしてこれから私の仕事は、うまく夫を実家に返して、私は自分で自分の面倒を見れるように頑張ります。よしっがんばるぞーーーー

今の状況

夫が仕事を辞めてから最初の数日はちゃんと頑張っていた。とにかく１日１つは何かを進める！と。Linkedinのアップデートレジュメのアップデート次に進んでみたいフィールド関連のオンライン授業溜まっているメールチェックなどなど。主夫業も頑張った。それが徐々にアルコールに飲まれていき午前中機能していて夕方からアルコール脳だったのが朝からアルコール脳へ。もうあとは飲まれていくしかない。当然だよね。治療してないんだもん。やらなきゃいけないことがあるから今日はシラフでいてください、と朝メモを残す。大事な用事でも数時間後にはアルコールに負けてます。これまで一番大変だったのが週末だった。週末の４８時間。結構長いです。何とかして(自分が)外で時間を潰せるかどうかが大切だった。そのために、大変な状況をかいくぐるために、お財布の紐が少しばかりゆるくなることは許していました。その後、夫が週末を実家で過ごすようになってから私の１週間はとても楽なものになりましたが今は毎日が週末。になりました。うーーーん、最悪です。マジで最悪です！ヾ(▼ﾍ▼；)今まで仕事に行ってた時間が自宅で寝潰れる時間に変わります。寝潰れてた方がまたマシなんですねぇ（笑）リビングに存在しないでほしい...。私はルーチン業務で割と月〜金まで色々動いていても、それがあったとしても、家に帰ると毎日酔っ払いがいることが耐えられない気がします。今までも十分大変だったけれども夫が仕事に行って家にいなかったこのことがどれだけ大きかったんだろう。だから何とかなっていた。このことが自分のメンタルにとってもいかに大事だったのか。身を以て知ることになりました。酔っ払いのステレオタイプ！？なのか酔っ払ってるとしゃっくりがよく出てます。一定間隔の酔っ払いのしゃっくり殺意湧きます(笑)ちゃぶ台があったらひっくり返すか投げつけるレベル笑本気で！ヾ(▼ﾍ▼；)ちゃぶ台無くて、良かったー。破壊的なイメージが湧いたらカフェに逃げるーーー！今私は、物に当たってる場合じゃない笑四面楚歌なう、です笑機能していないアル症酔っ払いが家にいる。↓メンタルに悪い（きっと身体にも悪い）↓節約モードだからお金もあまり使えない↓メンタルに悪い（きっと身体にも悪い）今、何が出来るのか冷静に考えないと、です。何が出来て何が出来ないのか。何が健康で何が健康でないのか。そして自分の健康を守るためには何でもする！！てか、健康であれば何でも出来るんだからさ。それだけは死守しないと。そんなこんなでスタバに逃げてきました。今私がお仕事を開始したとして久々のお仕事＋帰宅したら酔っ払いがいる生活はたぶんキャパオーバーになると思います。夫にシラフでいる時間を作ってもらい、話し合わないと。また義両親も巻き込まないといけないと思います。てかやっぱり出てってもらうしかありません。今は不可抗力な理由で、私は今の場所に住んでいないといけないので。明日はCateに会うので相談します。夫は来る予定でしたが、ここのところずっと飲んでいるのでどうなるか分かりませんし、参加してほしいかも分かりません。でも理性的で建設的な話が出来る人と会話をして、自分自身の脳だけは校正しなきゃ！！ブログに書き込むのも頭が整理出来てとても重要な日課になっています。感謝感謝。がんばるぞ

抱える闇

お酒で人格が変わるのは、アルコール依存症者だけじゃなくて、酒乱の人もそうだと思うし、良い方に変わる人もいると思う。泣き上戸になったり大人しい人がハイテンションになったりお酒の力を借りてその場を乗り切る人もいると思う。ってことはお酒の力を借りていない時は飲んでいる時と違うんだろう。だからお酒の力を借りる、のかな。世間でよく聞く一般常識(?)は「お酒を飲んだ時の人格が本性だ」ってこと。私もずっとそうだと思ってた。それが世間の声だったと思います。そして病気の知識が増えた今それが本性だとは思わない。でもそれが本性じゃない、とも思わない。その姿も本当に本人の姿であって家族はそれを見ています。我が家の夫は依存症になるまではアルコールに強い人種や遺伝ということもあり飲んでいる時と飲んでいない時は性格が大して変わらなかったと記憶しています。何か違うならそういう記憶があると思う。うちの父は飲むとリラックスしてもっと緩い感じになりすぐに眠くなっちゃうのですごく分かりやすい。それと比較すると夫はそういうこともなくて変わらない、それかちょっとハイテンションになるそれくらいだったような気がします。病気になり重度の今は180°違う人酩酊時は、ね。45°でも90°でもなく180°です。アルコールが入り導火線に火がつけば怒りが止まらない我が家の場合は私に面と向かってはないけれど別室に行って大声で暴言を吐いてる。Cateが言うようにもし今までアルコールで何かの感情をごまかしていたとしたら重度になった今そのアルコールは夫の負の感情を封印した壺の蓋を開けて中のもの全てを放っている。ごまかしていたのに今度は解放してる。そしてアルコールにというよりは、怒りと悲しみにコントロールされている。怒りは何に対しての怒りなのか私には分からないけれど手っ取り早く一番近くにいる私が「主語」になる。挑発に乗ってみたり私が家を出て行こうとすると必死で止めてそして泣きじゃくる。夫は泣いて泣いて私をぎゅーって抱きしめてどこにも行かせないようにする。「お願いだから行かないで」「誰も自分をわかってくれない」そうやって縋って泣いて私は夫のテディベア状態になる。寂しさと悲しさが全身から伝わってくる。もし健全に育っていたらこんなわけがないそう思ってしまう。例えば大人になるために何かしらの要素が10個必要だったとする。大人ってなに？って訳だし完璧な大人なんていない。でも夫のこの姿を見ているとそのうちの大切な何かが育っていない気がする。アルコールが入り負の壺が倒れちゃっている夫を見ると大人の皮をかぶった子供に見える怒りと悲しさと寂しさを何かにぶつけたがってる。アルコールない時はすごくちゃんとしている。向上心もあり社会的責任もきちんと努めようとする。それは夫が一生懸命頑張った結果なんだと思う。でも何か心にとてつもなく大きく必要で足りなかった物があるんじゃないかそうとしか見えない。Cateとのセッションでも明らかにされているし私も夫の導火線や酩酊時の言葉を分析していると「自分は不十分だ」「自分は悪い(周りは良い)」「自分は理解されない」この辺りが夫の抱える苦しさであり問題のコアだと思う。夫はまだそれには気付けていないけれど。「本当のことを言うと怒る」よく言われていることだけれどもこれは本当で言われたことを認めるから(認めたくなくても)怒るし、怒りの引き金になる、と言われている。今わたしがもし「バカ！！」と夫に言われて一時的にムカつくけれど怒りや悲しみには繋がらない。それは私が自分のことを「バカ」だと思っていないから。でも私が自分のことを「バカ」だというコンプレックスを持っていたら、それは悲しさと怒りに繋がるのでしょう。夫がもし何か怒ることがあったら「自分は不十分だ」「自分は悪い(周りは良い)」「自分は理解されない」このコアに実は繋がっていてこれに刺激を受けた時。すごく分かりやすいのです。シラフの時も酩酊時もそう。基本的には同じことで苦しんでる。側から見ているとクリアに見える。この根本がどこから、どうして来ているのかが分かればとても楽になるのに。夫は本当に重度のアルコール依存症だと思う。アルコール依存症者の家庭を見れば地獄がわかるとよく言われているけれど本当にそう思う。酩酊時の姿を見たら...分かる。違法薬物や覚せい剤と何ら変わらない。そう思いますしこの考えはもう一生覆ることはないように思います。

気が引き締まる

健康保険が無い人生は、私たち二人とも初めて(笑)たぶん無雇用の人にも色々サービスがあるようですが、とりあえず何か申請する前の今は何もありません。これによって、夫は来週の精神科をキャンセル。精神科医による診察は、飲酒欲求を抑えるお薬（ナルトレキソン）と、睡眠薬の処方だけみたいで、何も話すことは無かったそう。ナルトレキソンは、正直効いてる気がしなかったと言ってました(^_^;)　確かそんなデータあったんですよねぇ...。絶対に言ったりはしませんでしたが。人生は色々経験してみるものだなぁと思うのですが、健康保険が無いということは病気も怪我も出来ないということで、すごく気が引き締まります！毎日必要な車の運転。いつも気をつけていると思うんですがここまで意識はしてない。今はものすごーーーーく気をつけなきゃ！という意識が働いています。車の保険は大丈夫としても、病院に行くような怪我出来ない。他にはたとえば歯磨き。歯医者に行きたくないから丁寧に歯磨きしていたつもりですが、歯医者にいけないと思うといつもより５分多く丁寧に磨いたりします。その他にも風邪を引かないようにとか、病気にならないようにと思うと、いつもより体のサインに耳を傾けるようになります。これ以上食べ過ぎない方がいいって胃がサインだしてるなーーーとか、疲れてるからもう少し休もうーーとか。ビタミンちゃんと取っていつもより野菜と果物も取って日光に当たりウォーキングしてエクササイズ。そしていつも笑うようにするそんな意識が生まれました。今はまだ大丈夫ですがこれから冬が来たらビタミンD × 運動 × 太陽が出たら15分の日光浴がうつ病にならないためにすごく大事だと住んでいるエリアでは言われています。こういう生活になってみるといつも無意識に病気になれば病院に行けばいいやそう思っていたことが分かりました。今まで気付きませんでした。病気になりたくはないけれどなったら別に病院に行けばいいし。って意識だったんですね。それに病気にならないようにしようそういう意識の上の予防はしていなかったのね。病気にはなりたくない病気にならないようにしなきゃそう思うのと病気になれない！全くの別物でした(;´Д`)ノもちろんなりたくて病気になるのではないのだから、やっぱりいつでも誰でも病院に行けるように保険はとても大事です。私たちも高額なお金さえ出せば病院には行けるので、結局はまだまだお金が底をついていない限り心の余裕は少しはあるのかもしれません。でも航空券代を含めても、私は日本に帰国して保険なしで治療した方が安いくらいかもです。それくらいこの国が高い...。意識の違いを学ぶ今日この頃です。何でも経験してみるものですね。夫はというとアルコール入っていた時泣いてましたがシラフになるととても健康に戻りました。メンタルも。すごく元気。診断されていないようにうつ病のセットは無さそう。お仕事辞めて主夫業も頑張ってくれてます。自分からどんどん動く！素晴らしい！お仕事探す気満々ですが私のリハブに行って欲しいという意見も一意見として聞き入れています。１年前と比べたら否認がだいぶだいぶ軽くなってますね。「アルコール依存症」という病気なのは本人も認めています。今週は二人でCateの所に行くのも承知してます。アルコール入っている時はダメですが入っていない時の否認が100%とまで言いませんがかなり弱まっています。昔はシラフの時の否認がすごかったですからね。否認が弱まったのはすごく楽....。あとはどこまで自分を掘り下げて回復したいのか夫次第ですね。お金も切り詰めていかなきゃいけない今日はお天気が良いので公園でピクニックしました。大きめの公園は年会費払ってるから無料。フライドチキンをテイクアウトして公園のテーブルで食べて、その後ウォーキング。健康に一緒に気をつけていこうね、って。てか、こんなことだけで幸せなんだよな〜〜毎日気を引き締めて行きたいと思います。

泣いてる

沢山のいいねとコメントをありがとうございました(:_;)出勤最後の日用事から帰宅したら定時よりもっと早く夫は帰宅してました。「お疲れ様」って言った私の顔みた途端また涙が溢れる夫。悔しそう。すごく辛そうです。嬉し涙じゃなくて悔し・悲し涙だ。こんな時ももちろんアルコール入ってるけれど。ベッドで泣いてそのまま寝てる。心配だな。辛そうだな。その涙私には言えない思いや職場での思いが色々あったはずです。辛かったはずです。客観的に見ればとりあえず酒辞めろよ！！！リハブに入院しろよ！！！いろいろ好転するよ！！！そう思うしきっとブログを読んで下さっている方もそう思っている方が沢山いると思います。でも渦中にいる本人にはそれが分からないし届かない。なんでそれが分からないのか私には分からない。そういう病気だってことしか分からない。そして本人にしか立ち上がる能力が無い。共倒れだけは出来ないです。私はやっぱりハッピーな生活しなきゃ。昨日アメリカの物質乱用カウンセラーのウェブサイトを読んでいたら、依存症の家族の人でもしボランティアをしている人がいたら、それだけは止めないで続けるようにって書いてあった。私は今日お手伝いしてきた。月曜日もボランティアがある。お金入らなくても自分の癒しになるのは身をもって感じてます。人様の役に立てるのは結局自分のためになっています。「情けは人の為ならず」みたいな感じ。本当に自分のためになる。それに、今日友達にも会ってこのことを話したら（病気のことは話してない）人生色々あるよねって。二人で笑い飛ばした。「大丈夫、大丈夫」そんな感じ。やっぱりどこにでもどんなことにでも明るく笑い合える友達がいるのって私にとってはすっごく大事で宝物。それだけは生まれつき強運を持ってる気がする。人にだけは恵まれてる私。そんな皆んなと環境に感謝してこれからは問題なことも弱い所もどんどん開放していきたいな！ニート２人（笑）明日から何とかやってくぞー！

大きな試練きたーーー！

昨日のカウンセリングでこんな話し合いがありました。C「もしかしたらモモは今、バリバリ働いてない方がいいかもしれないわね。夫はアルコールにコントロールされながらも、仕事に行くことだけはきちんと頑張っているでしょう。そこだけはしっかりしなきゃという意識がある。でももしモモがバリバリ働いていて、夫の病気が悪化したら、自然に貴方が養うことになってしまう可能性があるわね。生活が出来てしまえば、そのまま飲み続けて寝潰れる毎日になる可能性があるわ」そう。お仕事探そうとも思いつつも、そのことがずっと頭にありました。私の友人は何年もその状態になってしまったからです。だからお仕事のことは、急がずスローに行きましょう。そういう話になりました。もちろん私がやりたい仕事があればすることは全然問題ないけれども。そう話をしたその夜ですよ！！！ディナーの席で、夫が重そうな口を開きました。「仕事辞めた。昨日社長にそう話した。今週末で最後だ」と。( °д°)マジで。「社長にだけは全部話した。すごく正直になった。アルコール依存症のことも、先日１週間休んだのはリハビリ施設に入院したことも全部正直に話したよ」ちゃんと理解してもらったそうです。泣きながら話してくれました。「ずっと眠れていないし、どんなに睡眠薬やサプリを飲んでも効かないくらい眠れない。寝たと思ったらすぐに起きちゃう。脳が覚醒している間に考えてしまうことは、全て仕事のこと。もう限界だった。ここで辞めなければ、ずっとズルズルと辞めるチャンスを失って、メンタルが完全に病んじゃう。今、このタイミングでこうやって辞めるしかなかった」「リハブのセラピストとも話し合って、そうしたほうが良いかもってことになったんだ」アメリカ人の夫が日本人に囲まれて、日本人と同じ働きをさせられる。（残業たくさんってこと）普通はアメリカ人は定刻通りに帰る社員が多いのですが、夫はそれなりの責務を与えられていて、それ相当の給料ももらっていたので、他のアメリカ人の様に振舞えなかったんです。それは私も知っていました。結局は真面目なんだよね。放っておいても良いことも、適当には出来なかったんでしょう。自然とヨシヨシしてました。どんどん出てくる涙拭いてあげて、私の口から出てきた言葉はとにかく褒める褒める。よくやったねーーーーーよく正直になれたねあなたが本当に壊れる前に、今辞めないともっとやばいことになると気付けて今辞められたのは、一番賢明な選択だったよーー。あなたの命と健康が一番なんだから。健康損なってまで働く必要なんてない。よく頑張った。とても賢いよ。決断するの大変だったね。今、無職になったって貯金が減ったって、健康でありさえすればまた稼げるんだから！！でも健康を害したら、それが出来なくなるんだから！！今、決断して良かったんだよ。夫は私がすごくがっかりするかと思っていたそう。私も自分がそうなるかと思ってた。「酒も飲んで遂に仕事まで逃げたかーー！怒」ってね。でも自然に任せたら、人生の節々で弱音を聞いてあげるのはこの家では私がその役目でいたいって思った。きっと今までの仕事の頑張りを見ていたからかもです。すぐに仕事を探す！と言ってましたが、それだけは私、NOOOOOOOO!!!!!! それは待て！焦る気持ちもわかるけれども今は休むことを考えて欲しい。そして仕事と仕事の間のブランク時間。また仕事を始めたら二度と手に入りません。１ヶ月のリハブに行って欲しいです。夫が焦る気持ちもわかるのです。だって健康保険が私たちに無くなっちゃいましたから！アメリカの医療、本当に激激激高いです。夫の虫歯を治療するだけで20万くらいかかってます。神経１本抜くだけでその日に7万円の支払いです。どれもこれも保険効いててその値段ですよ。地獄の様な値段です。これは私の思いだけど今、夫が自分の病気や健康のことを無視して仕事を始めたらまた同じことになると思う。だから集中して自分を癒してほしい。ただ、保険がないまま１ヶ月リハブに行ったら100万どころじゃないかもしれません。でも今ここで夫の回復にある程度の金額を投資しなければ、長い将来を考えたら1000万、何千万、何億ともしくはお金に変えられない人生や命まで失う可能性があります。夫は当座の生活資金を気にしていて、保険がない状態でのリハブなんて考えられないそうですがんなもん私が払う。もう決めてます。絶対にこのお金は有意義なものでこれは必要なお金の使い方です。でも夫は責任感が強くて（ただしストレスマネジメントが下手なんだよね）男が稼いでくるもんだって思っているのでこんな状態でも私に仕事しろ、とは言いません。自分で仕事を早々に見つけたいしもしお金に困ることがあったら自分の両親に借金すると言っています。そういう夫を説得したい。すごく良いチャンスすぎてぜひ１ヶ月のリハブに行って欲しい。とにかく健康保険が無くなっちゃったので、今まで約2000円/回だったCateとのセッションが1万円/回になります(｀；ω；´)でもそれですら夫は「心配せず1万円でもいいから今まで通りCateに会ってきて」とセッションの大切さを理解しています。たぶん、行きます。継続します。こういう時こそ自分のケアが大事なんだ。色々考えなきゃいけないことが沢山だ。節約すればやっていける。私だって日本の銀行にはお金がある。ただ送金しなきゃいけないだけで。（有意義なことに使うならね）大丈夫大丈夫。ただ、こういうことは私たちの小さな頭であーでもない、こーでもない言うだけじゃなくて、プロの力や助言も借りよう。もっと賢い意見をもらえるし。どうせ保険が無くなっちゃったことをCateに話さないといけない。「だから来週のセッション、夫も参加しよ？」この状況を全部伝えよう。最低でも１ヶ月はシラフになってから会いたいと言っていた夫を説得し、来週夫もセッションに参加することになりました。よしよし。ひさしぶり。いちまんえんのセッション高いーーーー(｀；ω；´)この夜、本当に安心したのかすごくゆっくり眠れたそうです。なぜか私もいつもより爆睡してしまい7:30に起きて朝食作るところ8:30に起きて朝食作ってしまいました。何故か朝食を作り終えてゆっくりしていたら、8:00のはずがもう9:00で（9:00に出社）今日がサマータイム終わる日だったんだ！と勘違い。（←まだまだ先です）２人とも何も気付かずに今朝はずっと1時間ずれて行動していて、夫もそれに気付かないくらいゆっくりと寝れたそうです。夫を送り出しCateに昨夜のことをテキスト健康保険が無くなっちゃうこととすごく良い機会だから１ヶ月のリハブに行ってもらいたいことを書きました。すぐ電話がかかってきてCateびっくり！！だってセッションを終えたその夜にセッション中話したようなことが起こったのですから。C「でも、これは良いことかもしれないわ」モ「夫はすぐに仕事を探したがってるの。でも私は少し休んで欲しいし、出来たらリハブに１ヶ月行って欲しい。これを逃したら、もう次のチャンスは中々ないんだから」C「週に３回通院するリハブもあるの。そうすれば夫はリハブに通いながら、本人の希望通り仕事も探せるんじゃない？」モ「そんなのあるの！いいな。私たち今保険無いから、それでも行けるところに行きたい」C「John(同じオフィスで働いている心理学者）の意見も聞いてみるから、またかけ直すわね」そしてまた電話がかかってきてC「夫は保険がないのにリハブに入ることを心配しているんじゃない？私も保険がない状態では難しいと思ったけれども、金銭的に大丈夫？」モ「なんとかする！！」C「Johnにも聞いてみたら、絶対に１ヶ月のリハブに入院した方がいいって。このまま仕事を探して働き始めれば、結局は何も変わらない。今が１ヶ月入院できるチャンスのあるゴールデン期間だ！そこでみっちりリハビリして、退院してから働き始めた方が絶対に良いって」やっぱり！！！モ「来週のセッションに夫を連れていくから、Cateからも勧めてくれる？私も言ったから。あなたに最後の一押しをしてほしい！！！私、本当にこんなチャンスないと思うの！」プチインタベンションです。そんなこんなで健康保険がなくなりました。ものすごく大変なことです。正直恐れていたことです。でも、夫が仕事辞めたと話してくれたときなぜかホッとしました。なぜかとても賢い選択だと思った。無職になったのに二人とも晴れ晴れしたようなそんな思い。不思議です。能天気な私は「これを機にヨーロッパいこーー！金なら任せろ♪」と言って夫を呆れさせていました。だってこんな時しかゆっくりできないもん。ただ試練は試練です。収入無くなります。貯金切り崩しての生活が始まります。こんな時だから冷静に理性的に行動しないとね。感情的なのは、またあとで。次から次へと新しい問題が起きますが本当に何とかなる気がする。ピンチをチャンスにしたい！アル症家族としてありとあらゆることを経験させられる(^_^;)引き続き応援をどうぞよろしくお願いします。

DSM-5 Alcohol Use Disorder (アルコール使用障害）

DSM（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders）＝精神障害の診断と統計マニュアルとは、米国精神医学会が作成する、精神疾患・精神障害の分類マニュアル。本来はアメリカの精神科医が使うことを想定したものですが、事実上は国際的な診断マニュアルとして使用されているそうです。DSM-5とは第５版ということで、2013年に改訂された最新版。今日は、このDSM-5に記載されたアルコール依存症についてお勉強してきました。間違って解釈されながらも根強く呼ばれ続けてきた「アル中」。そこからアルコール依存症というちゃんとした名称で呼ぼう！という流れでしたが、アルコール使用障害（Alcohol Use Disorder）というのが今の正式名称です。この名前のほうがイメージいいですね。もうAlcoholismとかAlcoholicとは言わないのかもしれませんね。日常では使用されてますが。１〜１１のチェック項目があり、該当する数で、軽度・中度・重度の具合を測ります。アルコール依存症（アルコール使用障害）のライン引きは難しそうだな〜と思っていましたが、毎日飲むから依存症とか、毎日飲まないから依存症では無いとか関係ないんですね。まだ夫のことを誰にも相談する前に、薬学部出身の友人にちょっと相談してみたことがありました。医療の知識が素人よりはあるかな？なんて思って。その時夫は、数日禁酒して我慢しては飲んでを繰り返していましたので、その旨を話すと「毎日飲んでないんだったら依存症まで行ってないんじゃないかな〜」と言われてしまいました。この言葉に当時は「そうだよね...」って思ってしまった私。明らかに飲み方が普通じゃないのに、アルコホリック＝毎日飲酒だと私自身も思っていたんです。ここからまた混乱の日々がスタートしたことがありました。毎日飲むか飲まないかじゃない。どれだけアルコール無しの状態が人間的・社会的生活に支障をきたしているか。これが診断のキーなんだ。納得。だからアルコールに依存していたとしても、朝きちんと起きて仕事に行き、仕事が終わったら飲み、ご機嫌になり、家族のことも社会的なこともきちんとこなせていたら、アルコール使用障害とは診断されないんでしょう。どう考えても、一度アルコールに依存したら、今書いたような生活を送っている人はいなさそうです。回復しなければ、待っているのは破滅への道。DSM-5アルコール使用障害の翻訳を下記にコピペしました。（札幌大田病院さんのHPより）アルコール使用障害 Alcohol Use Disorder DSM-5診断基準　　A. 臨床的に重大な障害や苦痛を引き起こすアルコール使用の不適応的な様式で、以下の２つ以上が、同じ12ヶ月の期間内のどこかで起こることによって示される。 アルコールをはじめのつもりよりも大量に、またはより長い期間、しばしば使用する アルコールを中止、または制限しようとする持続的な欲求または努力の不成功のあること アルコールを得るために必要な活動、アルコール使用、または、その作用からの回復などに費やされる時間の大きいこと アルコールの使用に対する渇望・強い欲求または衝動 アルコールの反復的な使用の結果、仕事・学校または家庭の重大な役割義務を果たすことができなくなった。 持続的あるいは反復的な、社会的なまたは対人関係の問題がアルコールの影響により引き起こされたり悪化したりしているにもかかわらずアルコール使用が持続 アルコールの使用のために重要な社会的、職業的または娯楽的活動を放棄、または減少させていること 身体的危険のある状況でアルコールを反復使用する 精神的または身体的問題が、アルコールによって持続的または反復的に起こり、悪化しているらしいことを知っているにもかかわらず、アルコール使用を続けること 耐性、以下のいずれかによって定義されるもの： a. 酩酊または希望の効果を得るために、著しく増大した量のアルコールが必要 b. 同じ量のアルコールの持続使用で効果が著しく減弱 離脱、以下のいずれかによって定義されるもの a. アルコールに特徴的な離脱症候群がある（アルコール離脱の基準ＡとＢを参照） b. 離脱症状を軽減したり回避したりするために、アルコール（またはベンゾジアゼピン等の密接に関連した物質）を摂取する現在の重症度を特定せよ:軽度(Mild)： 基準の２つか３つを満たす中等度(Moderate)： 基準の４つか５つを満たす重度(Severe)： 基準の６つ以上を満たす我が家の夫さん、完全に重度ですね。とっても勉強になりました。

大切な人が嫌われるということ

昨日の鬱憤もあって今日はシラフ時に言い合いになりました。夫婦仲がこんな時に招待されているパーティに行きたくないと思い、私は欠席したいと言っちゃいました。すると「じゃあ自分も欠席する！！」と。夫側の友人（私はほとんど関わりなし）なのに良くそんな無責任なこと出来るね〜食事もお魚かお肉か既に回答してるのに！！ヾ(▼ﾍ▼；)とイライラ。私、ストレス溜まってます。言い合いになった時に、夫が言ってました。「どうせ皆んな自分がアルコール依存症だって知ってる」と。皆んなとは職場の人、友人、知り合いなどです。私も思う。病名まではわかっていないかもだけれど（医師の友人は分かってるだろうな）多分、みんな何かしら問題があるやつだと思ってると思う。どんどん周りに人がいなくなっていく。本当です。妻の立場から見ても、周りから要注意人物だか疎まれてるだかだと思います。集まりにいくと感じますよ。数年前のFacebookには、友達のコメントでいっぱいだった。特に日本に住んでいた時、早く帰っておいでー！とか会いたいよー！とかずっと同じグループの友達仲間からメッセージも沢山入ってた。少しずつ少しずつ、友達から誘われなくなってきました。本人の社交性もどんどん失われてもいきました。週末に誰かと遊ぶより、アルコールに浸かっていたかったんでしょう。そのうち病気の症状が進むと、集まりの途中で帰ってきたりするようになりました。そのままベッドにバタン。次に集まりなどで私も参加する時、夫と友人達の間に距離がある。明らかに問題がある。沢山感じてきました。Facebookを見ると夫のグループ仲間はいつもどおり集まってるのに夫には声がかからない。そんなアップ記事も沢山見てきました。私だったら、すごく切なく悲しくなると思う。でもきっと何か酔っ払ってやらかしたんだなぁ、とそう思う。夫は酩酊すると怒りに変わるから容易に想像つく。職場もそう。飲み会に自分だけ声がかからない。そういうこともありました。同僚の方の心境も想像出来ます。信頼も失い、友人も失い、周りの人がどんどん引いていく。周りに誰もいなくなる。だからこそ、私を特に失いたくないんだと思います。残すは両親だけになっちゃうよね。両親もどこまで見捨てないでいてくれるんだろう。元の世界に戻るためには、もうどこから手をつけて良いかも分からないくらい拗れていると思います。失った友人関係は、元には戻らないかもしれません。だからといって、夫には私しかいないんだから！そういう風には考えたくありません。自分の大切な人が嫌われてる・疎まれてるってすごく辛いことです。Natural Consequence（自業自得）なのはわかってます。でもやっぱり胸がキューーーっとなるんです。本当に痛むし、悲しいです。配偶者ですらそう思うんだもん。もし自分の子供がそういう立場だったら、この悲しさの何倍もだろうな。それともこう感じるのは、私がうまく境界線（バウンダリー）を引けてないからなのかな...自分のことのように感じる必要ないんだろうな。表面的に見るとやってることは最悪だし、他人から見たら信用ならない男に間違いないのですが、家庭の内側から見ると病気が進行していることなので、切ないです。底つきって本当に全てを失うことなのですね。誰一人、周りにいなくなっちゃうかもしれないこの病気。底つく前に這い上がれそうな人這い上がって欲しいです。

完全に元に戻りました（溜息）

もともとこの週末は夫は実家に帰る用事がありました。普通だったら土曜日に戻ってくるんですが、またアルコール生活に戻っているので、日曜日に帰ってきてとお願いしました。納得しませんでしたが、土曜の夜に夫からLINE「本当は今夜家に帰りたい。(実家からより)うちからの方が明日の朝AAに行きやすいし本当は帰りたいけれど、モモの意思を尊重して明日帰ることにします。愛してるよ」↑こういうのよくあるやつ。「うちからの方がAAに行きやすいし」こういう巧みな技を使ってくるんですよね。口だけ言ってみて相手の罪悪感を引き出そうとするやつ。AAなんてもうずーっと行ってないのに！！良く本に書いてあります。マニピュレーション。マニピュレーションも症状の１つ。シラフでもアルコール脳ならやります。日曜日は夕方帰宅。帰宅早々絡まれる。昨日フライドチキンがディナーだったのですが、食べきれない分はお店の箱に入れてキッチンに置いておきました。箱にはお店の名前がデカデカと書いてあります。KFCみたいなもの。箱を手にして「これ、どこで買ったの？」「○◯(店の名前)だよ」「そんなもん、箱見りゃわかんだよ！！で、どこで買ったの？」「(だから)◯○だよ」「・・・・・」「Bitch」自分のちぐはぐさに気付いて(?)ベッドルームに逃げてく。あ、しかもカフェで買ったばかりのカフェラテも中身捨てられてた。なんにも辻褄が合わない一方的な喧嘩（喧嘩じゃないか）普通の喧嘩ができることすら羨ましい。普通の喧嘩ってもう何年もしていないな。でも反撃したらもっと最悪なので何も言わない。スルーすることは慣れているけれども言われっぱなしは本当に腹が立ちますよね〜。スルー＝何にも無かったじゃないんだよ。相変わらずアルコールの世界に出張中（まっちゃさん、私も使わせてもらいました＾＾；）あのリハブ入院って、一体何だったんだろうと思わざるを得ないほど入院前と状況も症状も同じになっちゃいました！！意味がないってことは無いと思いますけれども、こんな感じです。マジ、なんだったんだ(ﾟｰﾟ;少しだけチラつく「もう嫌だ」の文字。来週末、夫側の関係でパーティに出席しなきゃいけない。私、欠席してもいいですか。奥さん帯同してなくてもいいでしょ。入院前と同じように自分のケアをしていかなきゃね。One day at a timeの精神で(｡･ω･)ﾉﾞ

偏見というか恐怖なのかな

先日「旦那様がアルコール依存症への偏見が柔らぐと回復に向けて前進される気がします。」とコメントをいただきました。そのとおりで、夫はまだまだアルコール依存症への偏見があると思います。私は、ブログを始めてから日本の断酒ブログを読ませていただき一気に偏見が減りました。でもブログをしていなかったらまだまだ偏見があったと言い切れます。夫がリハブに入院する準備のために服をパッキングしていた時に「これアイロンかけておいて」と頼まれた服がありました。仕事で着て行くようなシャツです。「施設内はTシャツ的な楽な格好でいいんじゃないの？」と聞いたら「せめてちゃんとした格好したい」そう言っていました。アルコール依存症になってしまったことが恥ずかしいと泣いていたのも数週間前です。今までの人生、学業も仕事も全てうまく行ってたのに！こんな病気になるなんて！そう涙をこぼしていました。きっとアルコール依存症と闘う人も、そのご家族も、自分または自分の家族がこの病気になるまではほとんどの人が「だらしない人がなる病気」「意思が弱い人がなる病気」と思っていた人が大半なんじゃないでしょうか。私だってそうでした。今はブログのおかげでその気持ちはだいぶ減りましたが、ブログをやらずにアメリカ生活だけを送っていたら、まだまだ今も偏見が強かったと思います。なぜ偏見があるのかなぁというとAAのミーティングにいくと「いかにも」な人たちがめちゃめちゃ多いからです。私が最初に通っていたアラノンのミーティングが行われている施設は、AAやアラノンの専用の建物で施設の名前もそれっぽいものが付いていて、１〜２時間起きに色々なミーティングが始まり、私が出席していたアラノンのミーティングと同時間にAAミーティングが３つの部屋でも行われていました。（人が多すぎて３つも部屋が使われる）ミーティング前後のロビーには参加者で溢れている。なんと形容してよいかわからないんですが映画に出てくるようなドラッグ・アルコールが全てみたいな本当に「いかにも」な人たちの様な風貌の人が沢山います。タトゥーすごかったり黒ずくめの私服でいかにもハーレーに乗って旅に出ちゃいそうな。（たぶん私の知識もすごく乏しいです）歯並びも悪かったり（これアメリカではすごく大切なこと）髪の毛もヒゲもこんなに伸びててどういう仕事してるんだろう...あとは例えるとEminemや50セント的なラッパーな感じの人たちも。（←エミネムも50セントも大好きですよ）いかにも社会を、政府を、世の中を恨んでます！！そういう感じの人たち...が目立ってしまう。女性でも不健康に痩せすぎていたり洋服洗ってる...？って人も。会話になってなく自分の話をばーーーーーーっとするだけしたい人声が酒灼けしちゃってガラガラの人。本当にそういう人たちが沢山いますというか、目立ってます。不健康そうなのは病気だからかもしれません。あーーー例えがわからなすぎる。でももしハリウッド映画でドラッグやアルコールに溺れている役が出てきたらそういう雰囲気の人たちがマジでAAにいます。今まで仕事の世界で接触してきたアメリカ人たちのような人たちを殆ど見ません...。アラノンには、AAとアラノン両方を掛け持ってる人がきています。いくらアメリカはタトゥーが社会に許されているとはいえ、全身にカラフルなタトゥーが入っている人が隣に座ったら、アジア人の小娘の私は正直ビビりまくりでした。最初の頃は生まれたての子鹿レベルでガクブルしていました。何もかも不安で泣いてるのにそんな会場も不安で泣いてました。怖くて怖くて。話しかけてくれた絵本に出てきそうなおばあさんの隣にひっついていた私。話を聞くと、おばあさんは元ホームレスだったとか。知らない世界に足を踏み入れすぎてこわすぎました。少しでもちゃんと小綺麗な人を見るだけでホッとしていました。これも本当はアラノンに行かなくていいんだったら行きたくなかった理由の１つです。一気に世界が広がりすぎて耐え難い恐怖でした。偏見だーーーって言われたらはい、そのとおりですって言います。だからねもし夫がアルコール依存症自体に偏見を持っていたとしても、私はよく分かるのです。夫も自分のいた「安心安全な世界」が心地よいはずなんです。私もおんなじです。夫も私も若い頃もワルの道に逸れたりせず怖い経験をしていない、二人とも「お母さん/Mom大好き！」な甘ちゃんで、経験不足なこともあるのかもしれません...一緒にされたくない自分はちゃんとした格好したいそう思ってもしょうがない。そういう世界がAAやアラノンの会場にありました。１年後、アラノンの場所を変えて教会が会場になっているミーティングに何度か出席しました。教会が会場だからなのか、なんなのか。AAがなくてアラノンだけだったからなのか。今度はふっつーーーの人たちが殆どで。(たぶん90%クリスチャンの人たちだったと思う）私はこっちにいた方が心の居心地が良かったのです。会場で顔が全然ちがいました。これが実際に見てきた私の行動範囲の世界。きっと住んでいるエリアでも違うんでしょうね。夫が病気に対しての偏見をなくすといいなと思いつつも、自分は一緒にされたくないという気持ちが消せないのも少し分かってしまう私でした。難しいですね。偏見を無くすってどうやってやり進めることなんだろう。自分と同じ病気を抱える「素敵」と思える人に出会えることが偏見を無くすってことなのかな。１つ１つのプロセス、考えると不思議なものですね。知らない世界＝恐怖＝偏見そんな感じかな。

あっという間に

アルコール脳に戻るなんて一瞬ですねぇ・・・(●･̆⍛･̆●)スリップしてからまた再依存の時の人格に戻っている気がします。お酒を飲んでいることが辛そうなので、昨日LINEで「心配してるよ。辛いでしょう。もし専門家の助けを求めたければいつでも戻れるんだよ。もし前みたいにカップルセッションからしたければいつでも一緒に行くよ」と声かけ。それに対する返答だけなし！スリップしても回復に向けて頑張ろうって姿勢が見えれば、私の気持ちも全然違うんですが、回復の意思が見えなければ色々難しいことがあります。申し訳ないけれど夫婦という単位で物事を考えると何も出来ないので切り離させてもらう。１日だけとか飲まないようにしている日もありますが、それはあくまでも「我慢」であり、その先に飲める日があるからその日だけは「我慢」出来るのでしょう。今日もそう。私「さーて週末は別々でよろしくね。義両親も事情をよく承知してくれてるし。息子は週末は(実家)にいていいって言ってくれてるし。」夫「NO！！今週末は飲まないから。酔わないから。」何度その言葉を言ったかなーー？それが出来ないから依存症なんでしょう。一体いつそれを学習するんだーー酒さえ飲んでなきゃいいんでしょ酔ってなきゃいいんでしょそんな思考そんな思考で夫婦がうまくやれると思うのかーーー私は週末に自宅で仕事なんだ。酔っ払いがいたら本当に困るのです。困っちゃいますね。酔っ払いとの一週間で一番乗り越えなければいけない時間は週末でした。過去記事でも大体しょげている時は週末だったと思います。今はそんな週末に大好きなことでお金をもらうという流れを作って頂けて、なんという感謝。神様ありがとうございます。仕事場ほしい！そうしたらもっと仕事入れたいなって思う。そんな贅沢できませんが。私は私で明日もがんばろーーー！

カウンセリング ＊暗い部屋に明かりを灯す作業＊

昨日は２週間ぶりのカウンセリングの日でした。この２週間で、夫はリハブに入院して１週間後にスリップ。残念ですがスリップしてから毎日お酒が止まらなくなっています。（お仕事にはシラフで行けています）明日でスリップしてから１週間になる。お酒が入っている状態では、帰宅すると夕飯も食べずにシャワー　→　ベッドルーム直行。ランチも手作りしているのでそこで栄養を取ってもらっている感じです。先日「夕飯食べない？」と酔っているのは分かっていたけれども声をかけてみると「要らない」って。すごく悲しそうな目をしていました。辛いね。しんどいね。Cateもリハブに行ったからといって何かが劇的に変わるとは思っていなかったのですが、自発的に予約して入院した部分はとても意味のあるものだと評価していました。今回スリップしても、クライアントである私はもう振り回されていないし、夫が機能していない状況でも自分の人生を前進出来ることを知っているので安心しています。なので昨日は１時間ずっと夫のはなし。夫もCateのクライアントだったのですが、カップルセッションが終わり１人セッションになってからキャンセルしまくりのフェードアウト。カップルセッションだった時はトピックが夫婦間の問題だったり、私が喋ることも多いから良かったものの１人になっていよいよ自分と対峙しなければならなくなった時に、目を背けたくなってしまっていた様でした。要は「断酒をする」だけじゃなく「自分を見つめる」準備が出来てなかったってこと。きちんと過去に向き合って、今の状態になってしまった原因まで遡らなければいけないとのこと。今の状態とは、依存しなければいけない状態になったことや、依存してしまう思考について。大人になってからの行動・思考は、子供の時にうけた体験、感情、凝り固まった思考が結局形を変えてリピートしているだけだというのがCateの考えであり、セラピーのやり方。見ない様にしてきた自分の世界にある暗い部屋。がんじがらめに鍵をかけてる人もいるらしい。その部屋の鍵を開けて、真っ暗で怖いけれども、その部屋の電気をつけなければいけないって。どうして今こうなっているのか。その部屋の電気を点けて部屋の隅々まで自分で見ることが大事だそうです。アディクションは、そういう見たくないもの感じたくないものに蓋をする作業なんだそう。私も過去に向き合うインナーワークをしたので、部屋の電気を灯す作業がどんなものだか少しは分かる。気持ちの良いものではありません。恥ずかしかったり逃げ出したかったりです。泣いたりもしました。思いがけないことが心から出てきたこともありました。１２ステップのステップ８と９もしんどいし、まだ全然進められていない私だけれども（準備が出来ていないと自尊心をかえって傷つけるらしい）、インナーワークも同じ様に見なくていいんだったら別に触れなくていいや！って思いたい部分。けれども遡りインナーワークをすることで、信じられないけれどもそれが強みに変わった。自分の弱みを見い出すことが強みになるなんてまさか知らなかったです。Cateも夫から途中までは過去について話を聞いてる。私も付き合っている時から所々過去（家族について）について聞いてる。その２人の話を合わせてCateは問題を分析しようとしてくれたけれども、昨日のセッションであーでもない、こーでもないと話した私たちの分析はほぼ全て推察。本人が話さないと全然意味はありません。やっぱり、過去を見つめて根本を癒してあげないと今の行動には結びついてこないらしいです。違うやり方のセラピストももちろんいると思いますけどね。C「他のカウンセラーで良いから、１対１で過去に遡る準備が出来ると良いんだけれども」本当にそう思います。またカウンセリングに行けたらいいのにな。退院した日、あんなに入院出来て良かった！って嬉しそうだったのに。お酒にコントロールされる日々、本当にかわいそうです。

爆笑...「実録！あるこーる白書」

日本に行った時に買っておいた本を読みました。実録！あるこーる白書アルコール依存症者で「失踪日記」や「失踪日記２アル中病練」の筆者の吾妻ひでおさんとアルコール依存症者の元妻の漫画家、西原理恵子さんそして西原さんの書籍「おサケについてのまじめな話」に協力されているアルコール依存症者の月乃光司さんアル症２人と家族側１人の対談型の本です。スタバで読んでたんですけれどね公共の場で爆笑しすぎました。元からサイバラさんのファンの私ですが、私自身がアル症患者の妻になってから彼女のお酒関連のネタがあるあるすぎる！元から口の悪い漫画家さんなのに、アル症に困らされた恨みがあるもんだから、言うこと全てが辛辣すぎて（笑）アル症側２人が小さくなってる姿がたまに想像出来ちゃいます。でも自分の心を代弁してくれてるような時もあって、読んでスッキリしましたね。この本の中で３人が使っている言葉はアルコール依存症でなくアル中アル中、アル中、アル中のオンパレードです。この言葉が嫌だって人もいるかもしれませんが、３人とも分かって言ってるんですよね。偏見や差別が嫌だとか、そういうことも飛び越えてこの病気を完全にネタにしまくっているのです。ここまでくるとなんて素敵なんだろうって！笑サイバラさんと同じく家族側のわたし。病気の辛さは本人にしかわからない様に、アル症と暮らす大変さは家族にしか分からない。でもこの本の様に辛辣でも何でも良いから笑い飛ばせるとスッキリする。辛いこと沢山目にしてるんだもん。当たり前にこなせる日々がこなせないことが沢山あるんだもん。相手は病気だから...そうやって沢山我慢してるんだもん。その触れたくない病気の部分について面白おかしく書いてあります。本当に笑えました。笑いたい人、オススメです！！ちなみに「わかるーー！」「あるある！」と思ったり、爆笑してしまった箇所を何点かご紹介...精神が不安定な方、笑える雰囲気じゃない方はここで回れ右！＊＊＊西原：だからね、アル中から戻ってきた人には「どこまであんたら覚えてるの？」っていうのは聞きたいですよ（笑）なんだか知らないうちに勝手にサッパリした良い人になっちゃって、卑怯じゃない。「あんたさ、あたしに一言くらいきちんと謝れないわけ？」って。以下略これっ！わかるーーーー！！そうそう。勝手に酩酊して勝手に断酒して勝手にスリップしてさ...　断酒することになったら急に夫婦間、家族間が元な良好な関係に戻れると思っちゃってるところに腹立つ部分すごく分かるーーー「一体どういう了見なんだよ」そう思うこともしばしば。とにかく一度心からの謝罪が欲しいんだよね。頭クリアになってから。なので夫がリハブから帰ってきた時に泣いて謝ってきたことで私も少し救われたんです。＊＊＊吾妻：俺の場合はうつ病があったから。うつ病とアルコールって一番悪い取り合わせだって聞きましたけどね。西原：ダメになる仲良し、バリューセットってやつですよね。月乃：嫌なバリューですね。鬱先アル中なのと、アル中後鬱と別れるんですけど吾妻さんは鬱先のようですね。バリューセットって（＞＜）ネーミングまじうける。夫もバリューセット持ちなのか気になる。スリップしたり連続飲酒の時には鬱々とした雰囲気は感じますけどね。＊＊＊西原：何度目かの吐血をした後なんですが、抗酒剤を飲んで、コンビニで酒を飲んでその場でひっくり返って、頭の後ろを１０針縫ったんです。後頭部にナイキのスウィッシュマークそっくりの痕が出来たんだけど...ナイキのマーク笑笑抗酒剤飲んでひっくり返ってるとこよく目にしたから、情景が良くわかる笑　夫は今抗酒剤を飲んでません。スリップしちゃうからだろうね。よっぽど抗酒剤✖️アルコール摂取した時の状態が辛いんだと思います。＊＊＊病気の名前(アルコール依存症、アル中)と偏見に関して３人が話している場で西原：あとは名前の問題もあるけど、依存症の患者さんが本当に可愛くないのが一番の問題かも。これが小さな女の子がかかる病気だったら世界中が治してくれると思うんですよ。汚いおっさんがかかるーかかりがちな病気だから捨て置かれるんですよ。多摩川で大洪水が起こったときに、ホームレスの爺さんがどっさりながされてんだけど、消防隊員が誰も助けにいかないの。ボロッボロの爺さんをわざわざ命がけで助けにいかない。あれが子供だったら全員飛び込んで助けるんでしょうけどね。しょうがねーなーと思いながら見てましたけどね。下手すると、犬や猫のほうが助けてもらえるかもしれないね。ー中略ー吾妻：ルックスの良いアル中に登場してもらわないと。月乃：世の中が感情移入するのはルックスの良い人ですからね。そうそう、これ！わかる！！汚いおっさんがかかる病気。というか、病気がどんどん汚いおっさんにさせるって順序もあるんですけれど。そして病気の症状が史上最強に可愛くないですからね。確かに日本でもかっこいいか可愛いか、アイドルとかジャニーズとか著名な俳優さんとか高い支持を得てる人がアルコール依存症になりましたってカミングアウトしたら世界が変わるんだろうなぁ。同情、応援、理解の嵐だろうね。ブラピがアンジーと離婚した時にお酒も一因だったと認めましたよね。それから断酒してるって。そうやって好印象な芸能人が告白すると偏見も少しずつ変わってくるかもね。私だって自分が関わるまでは、自律の出来ないどうしようもない人がなる病気だってレッテル貼ってましたから。＊＊＊クロスアディクション（同時に２つの依存が重なること）の場面では...西原：それもバリューセットですね。ポテトもついて大変。月乃：そう、若い人ではてんこ盛りみたいな人の方がむしろ多いみたい。単独でアルコール依存症というのは少なくて。女性だったら摂食障害タイプが多いみたいです。吾妻：若い女性の依存症の人って可憐で色っぽい人が多い気がする。西原：不細工はいない？吾妻：たまにいます（笑）AAとかに入会してくる女性は、モテるって聞いたことがありますけどね。「不細工はいない？」「たまにいます（笑）」のやりとり...笑ってしまいました。いるんだ笑　そしてモテるんだ。その他にもどこどこのAAはやばいとか、自助グループの会長になるとスリップ説とか、業界？ならではの噂など書かれていて本当に面白かったです。＊＊＊３人の対談が面白すぎて、特にこの病気の家族の方にオススメしたいです。西原さんの部分は、自分の気持ちを代弁してくれているものが多いです。吾妻さんと月乃さんは病気側だけれど、否認が全くないから自分たちのことを冷静に面白く書いてます。全然可愛げのない病気ですが、やっぱり知名度は上がって欲しい。お酒を勧める人、飲み会参加を強要する人。お酒を売る立場の人。こんな病気があるって１人でも多くの人に知ってもらい、認知度が上がれば本当に嬉しい。真面目に取り組む書籍や自助グループがある中、こうやって面白おかしくネタとして扱われることも楽しくていいんじゃないでしょうか。オススメです！