ホットプレートVS足。
ご訪問いただきありがとうございます。
2014年3月12日、初のレシピ本を出版していただきました。
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、cottaさんではモニターブロガーとして生息しております。
↑あたしの心の拠り所。
ご新規様、はじめまして。
常連様、愛してます。
今日もお手柔らかに突っ込んでください。かしこ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
忙しい時に限って、
何かが起こる。
もう、絶対起きる。
それも、求めてもいないことが。
ロクでもないことが。
勘弁してくれ級のことが。
起きる、起きる。
起きちゃう。
昔からそう決まってるんだよね。
分かってる、分かってるよ。
今日の夜（っつか、つい4時間ほど前）のこと。
晩ご飯を作ろうと思って、
野菜を切ってみたり、肉を切ってみたりしたけれど、
時間も遅かったし、あたし自身も若干お疲れ気味。
何品も作る時間もないし、
面倒くさいし、
面倒くさいし、
何より、
面倒くさいので。
あたし「こんな時は、ホットプレートさんのお世話になろう！」
と、
ホットプレートを取りに行った。
うちのホットプレートは、階段下収納庫に収納されており、
基本的に、その収納庫はあたしの管轄。
主にキッチン用品が収納されており、
というか、
99％がキッチン用品なので、
あたし以外の人が触ることは、ほぼなく、
あたしが出したら、あたしがしまう。
そんな収納庫。
ホットプレートが入っている箱を開け、
ホットプレートに手をかけた時、
ふと。
あたし「そういや・・・この前、はるかがお好み焼き作ったって言ってたなー・・・」
前回、あたしが東京に行った時、
晩ご飯に、はるか様がお好み焼きを作ってくれたそうで。
そのお好み焼きが大変美味しかったと、
さぶろー山が喜んでいたことを思い出した。
あたし「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
あの時、フライパンで焼いたんかなー・・・
それとも、ホットプレート使ったんかなー・・・
あたし「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
ホットプレート使ったんなら・・・片付けたの、はるかかなー・・・
アイツ、片付け方分かってんのかなー・・・
これ、ちゃんと片付けておいてくれないと危ないんだよなー・・・
なーんて考えながら、
ホットプレートを持ち上げたところで。
あたし「！！！！！！！！」
ホットプレートが落ちた。
あたし「いっ・・・・・・・・・・・・」
あたしの足、目がけて落ちた。
あたし「いでーーーーーーーーーーーーー！！！！！！」
家中にあたしの声が響き渡り、
さぶろー山「え。え。何ごと？何が起きたっ？！」
昼寝中のさぶろー山は飛び起き、
ひな「どうしたのー？！」
宿題中のひなは2Fから駆け下りてきた。
（注：おかんは趣味の韓国ドラマ中にて、気づきもしない）
あたし「い・・・いたい・・・・・いたい・・・・・・ホットプレートが落ちた・・・・・・・・・・」
さぶろー山「え？どこどこ？どこに落ちたん？」
あたし「あたしの足のうえ・・・・・」
さぶろー山「あ、ホントだー。足の色が変わってるー！」
ホットプレートが直撃した箇所は、
みるみるうちにブス色になり、
ひな「やだー、痛そうー！」
膨れ上がったが、
おかん「ねえ、ご飯食べようよー。」
とりあえず、ご飯を食べた。
ちなみに、晩ご飯は予定通りのホットプレート飯。
プルコギとチャプチェを掛け合わせたような、名もない一品です。ハイ。
おかん「あー、ただの野菜炒めもこうやって食べると美味しいねー。」
あたし「うん・・・・・ってかさ・・・・・」
さぶろー山「あ、そこのお肉、俺のね。俺の育ててるヤツ。」
あたし「・・・・・あのさ・・・なんかさ・・・・・」
ひな「ひな、そのキャベツ食べたい。キャベツ頂戴。」
うん。
みんな、すっごい楽しんでるところ悪いんだけど。
あたし「一言だけいいかな・・・・・」
おかん「え。何？」
あたし「すっごい痛いんだけど･･･」
ついさっきまでブス色だったあたしの足は、
見事どブス色に変化し、
おかん「湿布、湿布！ほら、湿布貼っておきなさい。」
と、湿布を貼ってみるも、
あたし「ねえ・・・なんか・・・すっごい腫れてきてんだけど・・・」
どんどん大きくなり、
あたし「熱い・・・・・」
熱を持って、
あたし「・・・・・・歩けない・・・・・・」
歩けなくなった。
うん。
たかだかホットプレートを受け止めたくらいで、
こんなことを言いたくないのだけれど。
もしかして。
もしかして。
も
し
か
し
て
折れてる・・・？
ご清聴ありがとうございます。
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ありがとうございます。ぺこりぺこり。
痛くて眠れない・・・。