きもちはいろいろ

昨日、舅から電話あり。

先週は、行かなかったから？？だろうね。「この週末はくるのか？」ってことかな？？

「2～3日前から具合悪い。」………少し前なら、「大丈夫？どんな具合？」というテンションで対応できたんだけれど、昨日は「そうなんですか」という言葉が口をついて出た。

どんどん冷めていくきもち。それが、まんま言葉に出たんだね。

今月、夫は（私もだけど）とても忙しい。夫は毎日深夜帰宅だもん。彼の方がどうにかなるのではと心配だ。

でも、今月末をめどに舅は退院を勧告されている。そして、新しい主治医から「お話したい」と平日来てくれるよう要請も来ている。

サラリーマンが平日休むのって、どんだけ大変なのか！？休むための段取りとかねぇ？？

わかってて、実はちっともわかっていないから？いうのだろうな。過去にも、「話がある」と呼び出され（平日）行ってみたらなんのことはない、相手の自己満足を満たすだけだったってことばかりだったしね。

「家族と面談した」とかそう言う事実を作りたいだけなんだと思う。まぢで。

それにしても舅は、退院後どうするのか？？何もかもこちらが決めないといけないし、その手続きもこちら任せだ。本院はもとより、愛人も「私は知りません」ってスタンス。

たしかに、具合が悪く、しかも経済的にも自分では何一つ賄えない舅には、「この先」なんて考えられないのかもしれない。でもね？？ただただ、なすがままで、そして自分の気持ちやら体調やらを訴えるのって？？どうなんだよ～と。心は冷えるばかり。

仮に自分がいなくなった場合、何をどうするのか（だって、私らの知らないところで愛人と生活を5年もしているわけだし、そこでの生活をどう締めくくるのか、とかさぁ、あるじゃない？いろいろ）など、全く考えていないみたい。後始末させるの、やめてほしい。

そちらの生活のことは、お二人でよろしくやってよ。始末付けなよ！

…………の、気持ちが、「そうなんですか」だね。

思えばいつも、心に何かしらの重荷がある。

若い時は、実家のこと。結婚してからは、舅のこと。

本当に、好き勝手出来た覚えはないのになぁ。なんなんだ～～！！の、人生。

友達はいらない

私が、連絡して約束してっていう関係ででしか成り立たない関係は、本当の友達じゃないんでは？？

最近、交友関係が変化してます。

いま、私は「口を開けば愚痴」になるような状態。

だから、自分から誰かに連絡するのを半年以上やめています。

私って、つくずく。。。。。。。。。。

まぁいいや。

めんどくさい関係はいらないんです。

だから、微妙でうす～い友達はいらない。

いちご酵母のプチパン

あまおうで醸した酵母種で焼いた、プチパン。

ベジまんま（フェリシモの）のキャベツパウダーが入ってます。

そして、なかには、ベビーチーズが（カマンベールとアーモンド）入ってます。

形成パン、苦手と思ってたけれど（生地作りもHB任せで、しかも、ドライイーストで1年やってたから）、最近ちょっといいかも。

自家製天然酵母にも慣れてきたし。基本+αでの応用もできるようになったしね。

。。。。。。。。。。。。。

唐突ですけれど、「幸せ」ってなんだろう？

したいことができる、とりあえず何不自由ない生活が確保されている、まぁまぁ健康？？？？

今まで「満足」＝「幸せ」かな？と思ってた。

でも、違うかも。

不満がなくても満足とは言えない。でしょ？

人の心って、そんなに即物的ではないもんね。「不満はないけれど」っていう「曖昧な気持ち」は実は「不満要素」を抱えているんだもんね。

私は自分の心のバロメーターが「料理」にあると最近わかったの。

今日のパンは、まぁまぁかな？

実は心は安定しているとは言えないんだけれどね。

やったもん勝ち

新婚家庭に、毎晩のようにしかも夫が帰宅しないのにやってきて「ご飯とお酒」を要求する。

たしかに、歩いて10分足らずの場所に独居だから、しかたないかもしれないけれど？？

さらに、何かとその家に呼び（自分はいない）布団を干させたり、洗濯させたり………

そんな人だったのを分かっていたのに10年同居した。

その１０年が、私にとって本当に本当に、ほ・ん・と・う・に、辛かったことは、きっと私にしかわからないと思う。

その同居を始めようといったのも、解消しようといったのも「そのひと」だ。

解消時には「絶縁」とも言ったはずだよね？？

なのに今、また当たり前みたいに自分の世話をさせている。

あなたが一緒に暮らしたい、暮らしてた「愛人さん」がいるんでしょう？？なのに、なんで、うちらに連絡してくるんだよ！？

年金もかけず、保険にも入らず好き勝手してきた挙句いまや一文無し。

あぁ、だからだね。愛人に愛想つかされたからだね。

「生活保護の申請をしてくれ」

「～してくれ」

「～買ってきてくれ」

？？？？？？？

その全てを「はいはい」とやる夫に私はとても腹を立てている。

いや、「えらい」と思いつつ「あの事は忘れたのか！」

と言いたいきもちがほんとかな。手前勝手なこと言うんじゃないよ！あんた、私になにしたんだよ？と言いたい気持ち満載。

私は忘れていないし忘れられない。絶対にわすれない。トラウマだから。

昔、同居しているとき夫の伯母に「生い先短いひとをだから（」我慢せよ）」と言われたことがあるけれど、子育て真っ只中の時期にそんなこと考えなきゃいけないのでしょうか？？しかも、未だに死んでないし。

なんの経済的援助も受けずに、やってきてようやく子どももてを離れて、悠々自適な人生を送るはずなのに、またも毒男に我が人生は冒されている。

親孝行したい夫の気持ちはわからなくもないけれど、私は、かなり参っている。

昔をフラッシュバックするからだ。

そして、いいなりの夫にもうんざり。

このままでは、夫も嫌いになりそう。

だから、ぶつけてやった。私の気持ち。夫は不甲斐ないから私の言うことに無言。言い返すこともできない。

そして現状をぽつぽつ埋めていくしかできないあかんたれだ。

すごく嫌だ、このブログも、私の気持ちも私が直面している現状も。

一番は！！

ブログネタ：ジャニーズで好きなグループ 参加中
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嵐

もう好きすぎておかしくなりそう。デビュー当時、いえ、その前から好き！！みんな

その次にってか、ジャニーズで認めてるグループは、V6

彼らは、歌も踊りも神ですよ！！

特に坂本くん、素晴らしい！！あんなおじさん（ごめん、坂本くん）かっこよすぎでしょ？？

関ジャニも最近はいいですね。かけもちがなくなって、ふっきれたかな？Nくん。ホントはUくんもまた迎えたいよねぇ～。