こんにちは＾＾
いつもありがとうございます。
エンパス専門 ✫感受性と仲良く生きる✫ コーチ、
norikoです 
今日は昨日より、更に温かいですね
温かいと身体が緩むのを感じます
ありがたや～。
私は昨日までの一週間は
久々にオーバーワークぎみで動きすぎて…
さすがに身体が疲れてしまいました
今日は久々の予定なしの日。
ゆーっくりと過ごしてます＾＾
こういう日、必要ですね。
さてさて、先日開催しました、
自己肯定感を高めるランチ会に参加された方より、
その後の経過をメールでいただきました。
読んで私も魂が震えるような嬉しさを感じて…涙。
今日はみなさんにシェアさせていただきますね＾＾
紀子さま
過日は素敵なランチ会を
本当にありがとうございました。
内容も、すごく今の私に
ピッタリでした。
そして素敵な方達とご縁を
結んでいただき、
本当にありがとうございました(*^^*)
ランチ会後、ずっといろいろな
言葉が頭の中でぐるぐる
回っていました。
やっと少し
落ち着いてきたところです。
今の気持ちを紀子さんに
シェアしてもらえたら嬉しいです。
長くなりそうなので
お手すきの時に読んでもらえたらと
思います。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今まで嫌いで嫌だった名前と
自分が少しずつ近づいてきています。
紀子さんが「紀子さん」らしく
なられたように
私も「○○」らしくなれる気が
ちょっとしています。
（でも名前を拒否していた
本当の理由はまだ自分でも
よくわかりません。）
そしてどこかで
母を許せない気持ちが
あったことを認め
その上で母を許せる気持ちに
なりました。
「許せない母」に
「甘えたい私」がいて、
「もう一人の私」が
「甘えちゃいけない」と
ずーっと、ずっと
言っていたのだと思います。
3歳頃から（笑）
「大好きな母」を
どこかで「大嫌い」だったのです。
「大嫌いな母」を
本当は「大好き」なのに…
そして本当は大好きな母から
「愛されていない」とも
ずっと思っていました。
また、
私がいるせいで母は苦労して
きたと思っていました。
→私がいなければ母は
幸せなのに…
という感じです。
父に対しても同じように
母の手前、
「大好きな父」を
「大嫌い」だと
言ってきました。
そして父の話は
母の前ではタブーに
なっていました。
これだけでも私の気持ちは
矛盾だらけですねσ(^_^;)
40年以上ずっとそんな気持ちに
蓋をしてきました。
そして他にも母を許せないことが
たくさんありました。
母のような母にはならない！
ずっとそう思ってきました。
でも離婚したことで
今度は自分で自分を
もっと許せなくなっていました。
でも紀子さんのセッションを受け、
ランチ会で皆さんのお話を聞いて、
母も父も、そして私自身も
許すって、上からみたいで
ちょっと違うかもしれないけれど、
それぞれが、相手を思って
その時、その時
一生懸命だった
でも相手にはうまく
伝わってなかっただけだった
勘違いもたくさんあった
今はそう思います。
今でも誰かを助けられる
自分になりたいと
思っています。
（もっと成長しなきゃ）
でも私が助けて欲しかったのですね(>_<)
おかげ様で母との関係が
少し良くなりました(*^^*)
ありがとうございます。
ランチ会で
自分が思っている自分と
まわりがみている自分との
ギャップに本当に、本当に
驚きました。
もっと自分のいいところを
自分で認めてあげられる
ようになりたいと思います。
わざわざ経過をメールしてくださり、
本当にありがとうございました＾＾
その思いと、変化のお言葉に、
私もなんだかジーンときてしまって…
とても感激しました。
自分が思っている自分と、他人が思っている自分。
違うんですよね～。
私も過去にこの違いに本気でびっくりしていました！
特に、自分が許せなくて、24時間責め続けていたとき。
まだまだ！って自分にムチを打ち続けていたとき。
人から褒めていただいても、
「いやいや～」って受け取っていなかったとき。
誰になんと言われようが、受け取れなかったのです＾＾；
でもね、360度、自分の鏡であり、
目の前の方が言ってくれるメッセージは
良いものも、悪いものも、本当に自分なんだ、と
思えるようになってきました。
お母様との関係性も近づかれたようで、
よかったです。
ランチ会では、自己肯定感を高める、
自分の価値を受け取る、というワークを
いくつかしてみました＾＾
2月も2回開催予定ですので、ピンとこられましたら
ぜひいらしてください☆
２月１５日（土）
都内ホテルラウンジ お茶会
２月の平日 （日にち調整中）
横須賀美術館のレストラン ランチ会
ご興味ある方は、ご連絡くださいませ
今日もお読みいただき、ありがとうございました
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