こんにちは、ikuです。
いま私は、固まってしまっていた自分の世界から抜け出そうと
もがいています。
自分の信じていた世界が
実はとても偏った世界だったと気づいて
やばーーい！！となりまして
正直、いまはカオスｗ
これが正しい！と思っていたものに
違った面もあったと分かって
うわーーー、そこ、見てなかったわ～～
知らんかったわ～～ぐえーーー
って大混乱です。
いまの私で言えば
怒る人、不機嫌な人が怖い
嫌なことを言う人が嫌い、
圧の強い人、自分の意見を押しつけてくる人が怖い
この想いが強すぎて
パートに出たくても出られない。
＝怖い思いをしたくないからパートに出たくない
―という世界でずっとグルグルしていました。
もちろん、やりたい仕事だけでやっていければいいのだけれど、
すぐにはそうはなれないのも分かっているので
生きて行くためのお金を働いて得ながら
自分のやりたいことをしていくのが現実的だし
安心してやりたいことにも取り組める。
これまでもそのために頑張ろうとしてきたのだけど
怒る人、不機嫌な人が怖い
嫌なことを言う人が嫌い、
圧の強い人、自分の意見を押しつけてくる人が怖い
この恐怖にことごとくやられて、挫折を繰り返して来ました。
ーで、とうとう、この恐怖の感覚をなんとかしなければ
同じことを繰り返すだけだと、
トラウマ解放をはじめとする心の土台の再構築に取り組み始めました。
恐怖から固まっていた心の土台を丁寧に耕しながら
少しずつ分解して、分析して、整理する。
なかなかに厳しく苦しい作業の連続でしたが
何度か死線もくぐりながら笑
なんとか固かった塊がほぐれ始め、
その中身が少しずつ分かるようになってきたら
同時に、分かることで癒されるようにもなって行きました。
ここまでたどり着いたら
振り返ったその足跡が見えたり
全体像の片鱗が見えて来て
自分の世界の壮大な偏りに気づけるようになってきました
私は、
怒る人、不機嫌な人が怖い
嫌なことを言う人が嫌い、
圧の強い人、自分の意見を押しつけてくる人が怖い
という恐怖が強すぎて
そこを避けるために、そこばかりにロックオンしていたのです。
ロックオンしているから、そこばかりを見ようとする。
目の前の人からその部分を探し出そうとする。
ひとつ前の記事でも同じでしたね。
または、見た目やしぐさなど、かつて私を恐怖に陥れた（と私が感じた）人を思い起こさせる人を見ると
ターゲット発見！とばかりに、ロックオンしていました。
もうね～ほんとに
キョーレツすぎるセキュリティシステムが働いていたのですよ
いらすとやさんから画像をお借りしました。これはかわええ♡
そのセキュリティシステムの存在に気付いて、
阿吽の像のように屈強な守衛さんたちと
ひざを突き合わせてこんこんと話をする日々
それだけ、かつて私が怖い思いを感じたからこそ
この屈強な守衛さんたちが爆誕しｗ育っていったわけなのですが
さすがに私の人生に支障が出続けているので
そろそろその手を緩めていただかなくては本末転倒。
守りたいのか、守りすぎて滅亡させたいのか
そんな守衛さんと話す日々の中でやっと、
・どんな人の中にも私が恐れている性質があること
（怒る、不機嫌になる、嫌なことを言う、圧が強くなる、自分の意見を押したくなる）
・もちろん、それを私も持っていて、それを禁止することは自分の首を絞めることにもなること
（それを外に出すか出さないかは大事だけど。でも、それが出る時は誰にでもある）
・過去の経験上の似たような人に対して、無条件に標的認定ｗしてはいけないこと
・人には良い面も良くない面もあること
・だから、良くない方にロックオンするのは、実は私にとっても危険なこと
などを、私も守衛さんもお互いの共通理解として心に沁み込ませているうちに
少しずつセキュリティプログラムの解除が進むようになってきました。
ここまで来るのに、長い長い時間と労力とお金がかかりました～～
強い恐怖を感じたことから自己防衛のための思考グセが強く付き
その思考グセを元に人生体験を重ねることで
さらに思考グセが強化されて行ったのが、私の人生でした。
ずっと、恐怖と緊張と憎しみが渦巻く戦場のような世界だったと
私は思っていたのですが
実は、それは私の心の中だけでｗ
実際の世の中は、恐怖も緊張も憎しみもあるけど、それ以外の、
喜びも許しも安らぎも平和も同時にある世界だったと
ようやく分かり始めてアイタタタ…
ちょっぴり、いや、めちゃくちゃ恥ずかしくて、悲しくて悔しい
というのが今の私の正直な気持ちです。
両方ある世界が見えなかった私
片方の世界だけしか見えず、その片方だけしか信じられなかった私
どっちもある、片方だけなんてない
これって、いろんなことに通じることだよなぁ～
壁際に追い詰められて行き場がないと思っていたけれど、
後ろを振り返れば全てある豊かな世界が広がっていましたよ
くーーーっ！とんだ茶番劇を繰り広げていたんだな～
ずいぶんと遅れたけどｗ気付けて良かった
これで、私の中の阿吽セキュリティシステムは本来あるべき姿に戻り始めることでしょう！
くーーーーっっ！しつこい笑
最後に。
今日は、大好きな仲間と息子のハピバスデです。
２人とも生まれてきてくれてありがとう！！！
きっと、この2人も私のかけらを持った存在で、
２人の中にも私のかけらがあるんだもんね。（ごめんよぉ～）
２人に出会えて私は幸せですよーー