おはようございます。
なおです
先日、
息子が、幼稚園を休んだ。
その日は夫が休みで、
私が出勤後に、夫が子供達を幼稚園バスの送迎をしてくれた。
…ら、
夫から、
「急に機嫌が悪くなって、○○（息子）が幼稚園を休んだ」
ってLINEが届いた。
そんなLINEを読んで
真っ先に出てきたのは、
もう！なんで息子の機嫌を損ねるようなことをするのよ！
って言う、
夫への怒り
そして、
その日は、園外行事の日だったから、
そんな日に休むなんて…
行けばいいのに…
って言う、
残念な気持ち
だけど、暫くして、
久しぶりの登園渋りだったから、
まぁ、そんな日もあるよね…
って現状を受け入れたら、
次に出てきた気持ちは、
いいなぁ。
いーなぁー。
私も休みたいなぁー。
だった…
そう。
私は、仕事を休みたかったの。
実際、休みをとろうとも思っていた。
理由は、
なんだか体が疲れていたのもあったし、
頭の中もいっぱいになってきていて、
ブログに書き出したりアウトプットしたかったのもある。
だけど、
日々の生活と仕事もあってなかなか休む時間も1人の時間も作れないでいたから、
とにかく、自分の時間が欲しかったの。
…だけど、
私は、休みをとらなかった。
休みをとりたいのにとらないで、うやむやにしていたの
「休みます」の一言を、
言おう、言おう、今日こそ言おうと思いながら言えなくて、
自分の中の、
休みたい気持ちを叶えてあげていなかったワケ…
だって、
「休みます」なんて言ったら、
上司に
怒られそうで、
嫌な顔をされそうで、
怖かったんだもん
だって、
今、年度末で、会社が忙しい。
派遣の私にも途切れなく仕事があって、
社員さん達は、遅くまで残業もしている。
そんな現状なのに、
「休みます」なんて言ったら、
こんなに忙しい時に休むなんて、ありえない！
そのための派遣でしょ？
それに、
そもそも「休みたいから」なんて理由で仕事を休むなんて、社会人として非常識だ！
そんなお前は、役立たずだ！
もう、会社に来なくていい！
そんな風に言われそうで、
怒られそうで、
嫌な顔をされそうで、
怖くて、
言えなかったの
だから私は、
休みたい…
だけど、やっぱり仕事は楽しいし！とか、
ホント、楽しいには楽しいの。
休みたい…
でも、半年たって色んな事が任されるようになったのも嬉しいし！とか、
確かに嬉しい気持ちもあるの。
そんな「だけど」、「でも」の後に続く気持ちを
前面に出して、
休みたいなぁー
って、本当の気持ちを一生懸命隠そうとしてた。
だから、
息子が幼稚園を休んだ、ってLINEを見て、
息子を羨ましく思ったし、
その反面、
息子みたいに
休みたい時に休みたい！
と言えない自分を情けないヤツだ、
と思って、
だけど、
自分を情けないヤツにしたくなくて、
代わりに夫を、
息子の機嫌を損ねる悪いヤツに仕立て上げて、
もう！なんで息子の機嫌を損ねるようなことをするのよ！
って、夫に怒りを感じていた…
夫に、
八つ当たりしてた、
ってワケ
うん。
全ては「たまたま」の出来事。
「たまたま」夫が休みで、
「たまたま」子供達を見送ってくれて、
「たまたま」息子が機嫌を損ねて休んだ。
事実は、
ただそれだけ、
なんだよね…
それなのに、
そんな風に
夫に八つ当たりするくらいまで、
自分や自分の気持ちを見ないフリしちゃうワケ…
そう考えたらさ、
あー。
やっぱり子供は師匠なんだな、と思ったの。
幼稚園には行く「べき」とか、
家に誰もいなくなるから幼稚園に行か「ねば」とか、
そんな、
社会の一般的なルールとか、
家（周りの状況）の都合とかを全く考えずに、
「行きたくない」
と言う、自分の機嫌だけで
「行かない！」と言える息子は、
それがなかなかできないでいる私に、
「自分の気持ちだけで休んでいいんだよー」
って教えてくれる師匠。
ついでに言うと、ついで？
夫は、いつも私の八つ当たりを受け止めてくれる存在で、
色んな気持ちを吐き出させてくれる存在。
私は、
こんな身近に、
素の私を受け入れて守ってくれる存在があるんだなぁ、
ってことに気づいて、
とってもとってもありがたい気持ちになったよ
…まぁ、
その後、自由になるには？と考えて、
夫と別れるか…とか考えちゃうんだけどもね
だけど、
「もっと自分の時間が欲しい。」
って、夫にこぼしたら、
「子供みたいなこと言うな。
大人なんだからしょうがないでしょ。」
とか言いつつも、
その後、
子供達のお風呂や寝かしつけを一手に引き受けて、
私が1人になる時間を作ってくれた夫。
平日の夜なのに、
4時間位自分の時間を持つことができて、
頭や心の中にあることをアウトプットできて満たされた私は、
「休みたい」と言う想いもなくなったよ
で、その時に書いたのがこの記事だったり…
…だけど、
今回のことで、
いかに自分が自分の気持ちを隠そうとしていたか、とか、
いかにやりたいことをやっていなかったか、とか、
私にとって1人時間を持つことがいかに重要か、とか、
怖くて言えない気持ちが癒えてないんだな、とかが、
身にしみてわかったから、
ここからは、
自分の気持ちをちゃんと汲んで、
やりたくないことを辞めてやりたいことをやって、
1人時間を作って、
怖くて言えない気持ちを癒しながらパターン崩しもやって行くと、
私を自由にすると決めたワケでね…
チョットしたことから、
自分の気持ちに正直に行動している今なのです
怖い気持ちはやっぱりあるけど、
怖い気持ちがあってもいい！
休みたいけど、休めない…
家庭や職場で言えない気持ちがある…
そんなあなたも、
その原因を探って、
私と一緒に前に進んでいきませんか
私がお手伝いします
なおのカウンセリング、
3月に若干名様募集します
もうすぐ、ご案内アップしますね♡
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり
