いつ書いたのか
定かじゃないけど
児相に相談したあとだから
2018年7月で合ってると思う。
なんかこの①は既に
こういうの書いた気がするけど
まぁいいや
子どものことでは
自分を責めなかった私。
でも、
夫と結婚したこと、
子供を作ったこと、
そもそも付き合ったことについては、
自分は本当に馬鹿だと思ったし
自分を責めたし
自分を嫌いになったし
自分を許せなくなった。
そして、
今振り返るとその頃から、
身体症状が出てきた。
産後うつ状態の時は
身体症状なかったのに…。
朝動けなくなった
2017年の寒くなるころって、
ちょうど飛び降りようとして
しばらく経ってからで、
夫が「宿題」を
ちゃんとできるだろうかと
心配し始めたころ。
そして
寒さとともに悪化していた
と思っていたけど、
もちろんそれもあるんだろうけど、
夫がちっとも
「宿題」について話してこなくて、
あげく
なんて言われて、
ノートで話し合いを始めても
全然良い未来が見えなくて、
3月、
気付いたら
人と目を合わせることが
できなくなってた。
それと、3～4月かな、
心臓が痛い、動機がする、
脚が痛い、等々、
狭心症や動脈瘤や静脈瘤か
と思うような症状が出て、
私の母が遺伝性の
心臓の不具合持ってるから、
心臓の専門病院で精密検査した。
なにもなかった。
そこで、
これだけ調べて
何もないということは、
心因性のものな可能性がある
と言われた。
身体症状とは少し違うけど、
冬、
おなかすいて食べ物探してるのに
冷蔵庫や冷凍庫を開けなくなってた。
いつからか、
食べ物探してるのに
食べ物入ってる引き出しも
開けなくなってた。
視認できる範囲のものしか
探す対象として
認識できなくなってて、
でもそれに気づきもしなかった。
カップラーメンは
見えるところにあるけど、
カップラーメンは
子供が積み木がわりに
積んで遊ぶから、
お気に入りの絵柄や
高く積むために必要な数が
あるのかもしれないし
下手に食べれないと思って、
手を出せなかった。
3月か4月のある日、
昼ごろに起きて
(子供には朝
お茶とパンだけはあげてる)、
子供にフォロミとバナナあげてから、
自分が食べるもの探して、
でもなにもなくて、
泣きながら食べ物探して、
でもなくて、とりあえず
そこらへんのお菓子を食べるという
いつも通りの行動をしたあと、
子供にちゃんと
昼ごはんあげるだけの元気が出て
冷蔵庫開けたら、
昨日買った、
今日の昼に食べる予定の
お好み焼きと、
昨日の夜食べるつもりで
食べずに寝ちゃったお弁当と、
今日の夜食べる予定のお弁当、
の計３つのお弁当が入ってた。
昨日の夕方に買ったんだよ？
昨日、
明日ひもじくないように
って買ったのに、
昨日の夕方買ったのに、
完全に忘れてたの。
その時、
あぁ私もうダメなんだって思った。
で、
なんで冷蔵庫開けなかったんだろう
って考えたら、
電子レンジ使うのが大変だから
開けなかったんだ
ってすぐ思い至った。
うちそんないい電子レンジじゃないから、
ちゃんと温まったかどうか、
温めたものの底の中央を触って
確認しなきゃいけない。
でも、いつからかわからないけど、
触ってもあったまってるのかどうか
わからなくなってた。
最初は
温めすぎなくらい長時間
レンジにかければいいじゃん
って思ってそうしてたけど、
それやると箱が変形して
食べにくいわ捨てにくいわで
大変だからやめた。
温まってるかどうかわからないのは
手が冷たいから
っていうのも大いにある。
でも、平成の世に生きるアラサーが
「電子レンジは温まってるかどうか
わからないから使えない」
っておかしいだろって、
その時気づいた。
子供産んでからバカになった
と常々思ってたから、
産後うつ的なものでも
認知機能は低下してた。
でも、私は元々
頭の回転が速い方だったらしく、
落ちた認知機能でも
「ふつう」の範囲内に
収まっちゃってたみたいで、
イマイチ誰にも
わかってもらえなかった。
けど、
「食べ物探してるのに
冷蔵庫も引き出しも開けない」
「昨日の夕方買った、
今日食べるお弁当の存在を忘れる」
「電子レンジが使えない」、
こんな「ふつう」の範囲を超えるような
認知機能の低下は初めてだった。
産後うつ状態の時には
自分を責めていない時には
なかった。
それと、実は、
動悸や心臓の痛みは、
夫とのこれからの結婚生活について
考えると痛くなることが多かった。
3月4月は暖かくなって
動けるようにはなってるのに、
午前中はずっと布団で泣いてた。
起きてからも、
子供にごはんあげてる時と
人のブログ読んでる時以外
泣いてた。
正直、
おかしいとは思わなかった。
泣きたいから泣いてるんだもん。
うつ症状みたく
理由もなく泣けるとか
涙が勝手に出てくるとかじゃない。
考えてると泣けてくる、
自然な反応。
考えなきゃいいんだけど、
子供がいて離婚するのに
考えずに離婚するわけに
いかないでしょ…
だから考えてるわけで、
考えてると泣きたくなって
泣けてくるわけで、
一つ一つのステップに
ちゃんと理由があるんだから、
ふつうの状態だと思ってた。
でも、朝
布団から起き上がりもせずに
何時間も泣き続けて、
起き上がってからも
1日中泣いて過ごすのは、
変っちゃ変だよね…。
私はできれば離婚したくなかった。
親が離婚してない友達は
「両親が仲悪い環境で
育てるくらいなら
離婚した方がいい」
って言うけど、
親が離婚した友達は
「仮面夫婦でもいいから
離婚しないでほしかった。
せめて就職するまでは。」
って言うから、
有責事由もないんだし、
私が我慢すべきなんじゃないかって、
でもそもそも子供の為に
そこまでしたくないんだけどって、
っていうか子供の為に生きる気が
私にはないんだけどって、
ずっとラビリンスで
ミノタウロスに追いかけられてた。
でも、こうやって
どんどん身体症状が出てきて
「あぁもうダメだ」って思った時、
離婚するしかないんだ
って気づいた。
子供にはかわいそうだけど、
夫と一緒では
私が生きられないから、
「お父さんとお母さん、どっちがいい？」
にしかならないんだ。
お父さんと一緒では
お母さんマトモに生きていられないから
ごめん。
そういうことなんだなぁ。
ぶっちゃけ
ここまでが序章なんだけど
長いので一度切ります