こんにちは。かつあきです。
随分とご無沙汰していました。
3か月ぶりの投稿です。
この3か月の間に、私は大きな決断をしました。
それは、自分が抱えていた、過去の負の遺産を自ら切り離し、手放す決断。
いくえさんと出会ってなければ、世間体を優先して失うことを怖がり、手放すことから逃げていた一生を送っていたと思います。
もっと言えば、自ら命を絶つ選択をしていたと思います。
いくえさんは、
「無くなるんじゃなくて、自分から手放すってことよ。」
と言いますが、過去の私はその意味すらわからなかったはずです。
『運動』とは、運を動かすと書きます。
運を味方につけるには、動かないといけないのです。
私は自分の抱いていた偶像にやっと気付いたのです。
「ラクして稼ぎたい。」
「ただ、お金持ちになりたい。」
その偶像を抱えた背景には、
「自分は、ずっと周りからバカにされている。」
という思いがあったからです。
私のいた環境は、何かにつけて「お金」でした。
お金をたくさん持っている人が偉い。お金をたくさん稼いでる人が凄い。
お金を持つ人の、その裏舞台など想像もしていませんでした。
ただお金を持つことに憧れていた私は、お金は降って湧いてくるくらいの感覚で、ただお金持ちに追いつこうと、追いついたフリをしていたのです。
そんな自分にやっと気付いたのです。
…いや、もしかしたら、気づきたくなかったのかもしれません。自分の抱いていたものが、偶像だなんて認めたくなかっただけかもしれません。
手放すことが怖くなかったと言うと嘘になります。だけど、そんな私をバカにする人はいませんでした。
バカにするどころか、応援してくれました。
周りのみんなからも「良かったと思いますよ！」
と受け入れてくれました。
10月末の岐阜出張に、私は行きませんでした。いや、行けませんでした。
サロンの経営状態を考えると、2人で動くよりも、いくえさん1人で動く方が出費を減らせます。
これまでも、決して経営状態が良いわけではなかったけど、私の経験を積むため、そして私という人間を知ってもらうために、いくえさんが連れて行ってくれていたのです。
私は毎回、それが楽しみでした。だから行けなかったことの寂しさが頭を埋めます。そして、置いて行かれた私を、周りは嘲笑っているのではないかと、思考が傾くのです。
本当に、自分の中にいるパラサイトは厄介です。そして、そのパラサイトをコントロールできない自分が何よりも厄介です。
そんなパラサイトに、ここでも侵されてしまった私は、出張に行ったいくえさんに対して、サロンの業務を止めてしまうような発言をしてしまったのです。
それは、他のスタッフもいるグループLINEの中で発しました。
いくえさんから、何度も何度も発言の意図を聞かれますが、正当な意図なんてありません。自分の勝手な思考を、正当化する過去のクズに逆戻りしていたのです。
私は逆戻りしても、いくえさんは逆戻りしませんでした。
「この期に及んで、まだそんなレベルでしか生きられない人間は、わたしに必要ない。」
いくえさんは、私を追放しました。
すぐさま、ホームページからも私の名前は削除され、SNSも外されました。
私は、その瞬間、すべてを失ったことに気づいたのです。
負の遺産を手放したことで０にできたのです。それなのに、この追放は自分で自分をマイナスに置いてしまいました。
私は何をやってるのか…
私は何がしたいのか…
今までに感じたことのない喪失感と恐怖と、自分に対する不信感。
もう、私は2度といくえさんのそばに居れない…。
そんな時でも、他のスタッフが個人的に連絡を取ってくれます。何度も私の思いや思考を確認してくれます。
後から聞いたことですが、スタッフたちは、いくえさんに「追放するのは待って欲しい」と直談判をしてくれていたそうです。
いくえさんは、スタッフの気持ちを汲み、留まったそうです。
いくえさんから連絡が来ました。
「どうしたいの？」
私は、
「もう、そばにいる資格がないと思う。」
と答えました。
いくえさんが岐阜から帰ってきたタイミングで、直接会って話をしました。
私は、自分が抱える寂しさを言葉にすることができずにいたことに気づきました。
ずっと昔から抱えてきた寂しさを、「寂しい！」と言葉にできずにいたことを知りました。
寂しいということを、何かカッコつけることで誤魔化し、綺麗な自分でいようとしていたのです。
岐阜に行けなかったことを「寂しい」と言えばきっと済んだことです。
だけど、「寂しいと言っても、何も報われない。」と決めつけて、寂しいと言うことすら諦めていたのです。寂しい気持ちを理解してもらいたい、共感してもらいたい、それだけできっと心は癒されるのに、私はずっと昔から、それを諦めていたのだと思います。
私は、いくえさんの元を離れたくない。
イクエシキで活動したい。
いくえさんから追放されることは、ものすごく寂しいこと。
それが自分が蒔いた種だとしても、寂しいこと。
私はいくえさんに訴えました。
いくえさんは、こう言いました。
「あなたを追放しようとしても、周りがそれを許さなかったわ。あなたは1人じゃない。そして、あなたの居場所はここにある。あなたがそこにいなくても、あなたの席は無くならない。周りが無くそうとしないから。
あなたを理解しようと、あなた自身を受け入れようと努力している人が存在してる。わたしとの2人だけの世界じゃない。あなたを取り巻く環境は、もっと広い。それを忘れないこと。」
本当にその通りでした。
私は仲間に謝りました。
みんな、
「一緒にがんばりましょう！」
と言ってくれました。
私は、イクエシキに留まることができました。
さて、実情、サロン経営はひっ迫しています。
いくえさんのブログにもあったように、
「共倒れ」
という状況は、その通りです。
厳しい状況なのは、私だけではなく、サロンも同じです。
いくえさんから提案がありました。
「みんな、これまで、わたしの元で基礎を学び、土台を積み上げる訓練をしてきた。それって、スポーツで言えば、チーム内でAB戦をしてきたのと同じこと。AB戦だから、ゲーム中にストップして基礎を確認することもできた。だけど、それだけじゃ実力はつかない。わたしは、基礎的な土台作りはだいたい一周したと思っている。これからは、外に出て、他のチームと練習試合なり対外試合なりを繰り返すことで、実力をつけていく時期に入ったと思ってる。
今後の目標を達成するためにも、外での修行もしてきてほしい。
その間、わたしはこのサロンを立て直す。」
他のスタッフも納得して、早速、新たな課題に取り組みました。
私も、そのつもりです。…そのつもりのはずなのに…
…やっぱり、怖い。
新しい環境や、新しいことに1人で飛び込むことにものすごい恐怖と不安が襲い掛かります。
気持ちはあっても、なかなか踏み出せない…。
今まで、整体しかしてこなかったという負目、
過去に組織の中でうまくやれなかったという負目、
できるフリだけで、中身が伴ってない過去の自分の負目。
…
そんなことばかりが、頭を占めます。
それでも、いくえさんと相談しながら、応募しましたが、今度は断られるばかり。
また、自分に自信が持てなくなります。
そして、
「どうしたら、ラクにお金を得ることができるか？」
という思考に気づけば戻っていっていたのです。
そんなとき、いくえさんに、こう言われました。
「あなた、本当のお金持ちを知らないでしょ？」
と。
どう言うことかというと、いくえさんのブログにも書いています。いくえブログより『お金持ち』
「お金持ちは、お金を生み出せる人間に投資するのよ。お金を生み出せない、そんな脳も行動力もない人間には投資しない。闇雲にお金のない人間にお金をあげたりはしない。10万でも20万でも自力で生み出せる人間を応援するの。なぜなら、お金のほとんどの人間も、そうやってきたから。
わたしの父親もそう。だから、わたしがうまくいってないことは薄々感じてても、仕事の話はしない。お金の話もしない。わたしもまだまだ事業のことで親と対等には話せない。だから喜んで親に会いに行かない。わたしだけじゃない。みんなそうやって人知れず闘ってるの。なぜなら、本当のお金持ちを知ってるから。お金持ちはみんな、お金を生み出す方法を持ってるから。あなたも自力で生み出そうとしないと、一生、お金持ちからは相手にされないわ。
そして、なんでこのサロンが共倒れしたのか、わかる？」
私は答えられませんでした。
「人間性よ。あなたにその価値があったか？
あなたにその代金を支払ってもいい！と思ってくれる人が、その人数だった。ということ。
あなたがそれを認めなきゃ、この2年半の時間は無意味になる。
それは同時に、わたしにも同じこと。あの時、あんなポンコツを相手にするわたしに、多くの人が失望した。どうなることか、しばらく様子を見ることに専念されたのよ。
それをわかってて、わたしは挑んだ。一切誤魔化さずに今まで来た。だからこの共倒れも想定内。」
いくえさんがこの2年半を経て伝えたかったことは、ここにあったのかと思いました。
人生の土台だけじゃなく、それが「お金」にも繋がっていること。
お金がないことがコンプレックスでいる以上、そこからは抜け出せない。お金を生み出す方法を見つけることが大事なんだと。人間がクズでは、到底それを理解できない。犯罪に手を染めて終わり。
だから、いくえさんは、コツコツと時間と労力をかけて、私にその土台を作ろうとしてくれた。
「共倒れ」にも意味があると、私はやっとその本質がわかりました。
「外に出て実力をつける」
この意味も必要性も、わかった気がしました。
自信なんてないのが当たり前。
今から実力をつけていくのだから。
私は、自分の思考をコントロールして、外に出て修行する決心をしました。
…
そんな時に…
(↓つづく)
『小説よりも奇なり。『決断②』』(前回からのつづき)その日、私は仕事のために車で移動していて、トイレに行こうと普段行かないコンビニ立ち寄りました。トイレから出てみると、なんと、昔の友だちがそ…
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