こんにちは。こんばんは。閉吐です。
お久しぶりな今回は【お知らせ】ということです。
ずっと母親との記憶を書いていこうと思って、いろいろ思い出してはまだ文字にできずに、結局、ブログ自体ほぼ放置してしまう形になっていました。
自分の中で考えて、このブログは
『きらいになりたいあの人、好きになりたい人たち。』
というものに変えていくことにしました。
どういうこと？ と思われると思うので、軽く説明しますと、私、閉吐は、未だに「あの人」こと、母のことを嫌いにはなれません。一生なれる気がしません。それと同時に、申し訳無いし本人たちには言えないし、言わないと誓っていますが、今の家族である「夫」や、特に「子供たち」を好きになれない時があるのです。
それは私にとって、生きる意味を見失うくらい、自分の中の最低な感情で、だからこそ封印して来ました。
今回、それと、向かい合っていきたいと思ったのです。
息子一人、娘三人。そして変化してきてくれた夫。
私を支えて愛してくれる、かけがえのない人たち。
それが時々、私を死に追い込むんです。
優しさが、愛しさが、慈しみが、プラスの感情が私を溺れさせてしまう。ここから逃げてしまいたいと何度思ったか分かりません。その度、この人たちに罪がないと言い聞かせて、歯を食い縛って、耐えてきました。
ひとりで。
当然の報いだと思っていたからです。
でも、もしかしたら、同じような気持ちを抱えて、隠して、子供や配偶者の人たちと、逃げ腰で向き合っているような人たちも、もしかしたらいるのではないか。
そんな思いから、私は言葉を紡ぐことにしました。
毒親育ちの話は今、沢山あります。共感している人も沢山います。
じゃあ、その次の世代。毒親育ちでも頑張って、毒の連鎖をさせないよう、苦しみながら生き抜いている人たちに向けて、何か、言葉をかけていけたら。
そんな気持ちです。
最低な母親だと罵られるかもしれない。
ちゃんと考えて子供作れよって詰られるかもしれない。
最悪な夫じゃん、なんでまだ離婚もしないの、と尋ねられるかもしれない。
でも、今私が選んでる道だから。
それが幸せに必ず繋がるかは分からないけれど。
でも、その時の私が選べる、精一杯の選択を、ずっとしてきた結果が、今、なんです。
虐待サバイバー(自覚はあったけど対処法は知らなかった私)と、虐待サバイバー(自覚すらなかった夫)が結婚して、生まれてきた子供たち。
一度は離れて暮らした、辛い経験をさせた子供たち。
彼等を幸せにする、「生きててよかった」「産んでくれてよかった」と言って貰えるような努力を、死ぬ気でやる。それが、今の私が生きる理由だから。
それでも時々、「この人たちを好きになれない」という、小さな小さな棘が、私を締め付ける。
そういう毒になってしまうかもしれない心の内を、書くことで向き合っていきたい。
そして、それを毒に育て上げず、彼等には渡さずにいようという決心をここに書きました。
不定期なブログにはなります。
突然辞めるかもしれない。
でも、限界だ、と思うまでは続けていきたいと思います。ここまで読んでくれてありがとうございました。
閉吐 憂でした。