私にお金使ってくれる？
私のことを愛してくれる？
→何かしなきゃ愛してくれないんだ
→何かしなきゃお金使ってもらえないんだ
と私が思ってるから、それは違うよと勘違いを修正させるために、「演技してくれてる」？
今までさ、心屋さんのブログとか他の人のブログとかみて、ブロック外しとかバンジーとか書いてあって、やってみたりした。
やってみて、その時は、こころは晴れた。
でも、結局小手先だったと思う。
だって今、そのブロックの意味とかバンジーの意味が、こころの奥からわかる。
ブロックしてる「もの」がどこからきたのか。
それが結局ずっと分かってなかったんだ。
いま、分かったんだよ。
子供とゲーセン
夫に言うのがこわい
怒られる
↓
私は怒られる人？
夫に言うのが怖いんだなぁ
怒られそう
無駄なお金つかって！と。
結局そこかな？
夫がそれを言うとしたら、常識、思考だから、ただ念を押してるだけ。
あとは、そう言わせてる。
常識、思考で、ゲーセンで無駄なお金を使っちゃいけないって思ってる。
お金の無駄だから。
お金は無駄に使ってはいけないから。
ここだ！
お金を無駄につかってはいけないという価値観フィルター
お金を無駄に使うと減る
減ったまま回復しないと思ってる
今朝、夫が今後の方針を固めたと。
いつもなら変なこと言うと責められそう、と思って無難なことしか言ってなかった。
でも今日は、私の苦手なことをやっぱりやってくれるんだなぁこの人は、有難い！と思えた。
ヒヤヒヤドキドキしなかった。
夫がこんなにも老後のこと考えてくれてるなら私の好きなことしていいってことだな！
一瞬、「それはだめ」とまだ心が制限するが、そう思う気持ちがまだあるんだなぁ。
で、夫に、「こういう細かいこと好きだよねー」といったら「きらいじゃない」と言っていて、あぁ好きでやってるんだなぁと。
私、その計画は、夫は家族のために「仕方なく」やってると思っていたかも。
だから、私がそういう こと考えられなくてごめんねーと思っていたかも。
夫はそれをするのが好きなだけなんだ。私は好きじゃない。ただそれだけ。
色々制限してた。
今、制限してない人のTwitterみて思った。
なんでこの人のTwitterみてモヤモヤするんだろうと思ってた
。
。つまり、子供沢山いるのに、Twitterやってて、有名で、夫に愛されてるっぽくて、好きなことやってる。
今どきリア充自慢か？と思ってた。
全部、私がないと思ってるもの
！！
！！昔はそんなことなかった。
やりたいことやってるし、大好きな人と結婚したし、私はいっちばん幸せっていう自信があった。
でもいつのまにかガチガチなべきねば女の子になってた。
お母さんはこう。
社会人はこう。
自分を満たしてあげてなかったのか。
どんどん自信がなくなって。
どーせ私は目立たないし、みんな見ない。
嫌われる。って思ったりしてるんだろうなぁ。
ずっと家にいてだらーっとしてちゃ
いけない！何かしなきゃ！って思ってモヤモヤ。
ごはん作るの面倒でファミレスにいったけど、家にいるのにごはん作らなくっていいの！？という心の声が聞こえた
価値観フィルター
嫌な感情が起こったとき、自分の中にどんは価値観フィルターがあるんだろう？
どんな価値観？
お母さんは子供を大切にしなきゃいけない！
子供にはこうさせるべき！
子供に寂しい思いをさせてはいけない！
お母さんは目立っちゃいけない！
お母さんは仕事をセーブしなきゃいけない！
お母さんは仕事を楽しんじゃいけない！
家のこと言われたとき
思うのは自由なのに、思うことを制限するのはだめだ！
やりたくないことをやれと言うのはだめだ！
セルフイメージ
わがまま
頑張れない怠け者
目立たない
いてもいなくても同じ？
どーせ期待はずれ
期待されたくない
期待に答えられない
→そういう現実をつくりだす
ただの事実なのにそういう受け取り方をする
夫の嫌な部分
けちなこと
↓
それのなにがいや？
そんなに我慢させるところ
↓
自分は我慢しなければいけないと思ってた
家族のために
↓
我慢してきた
↓
我慢しなくていい
お金稼ぐのは悪だとおもってる
父から言われてきた
↓
私はどーせ稼げないと思ってる
デブはだめ
怠け者はだめ
デブでもいい！！
怠け者でもいい！！
そもそもデブも怠け者もただ勝手に作り上げたセルフイメージ
何もしてない自分に価値がない？
↓
何かやらなきゃ
↓
何もしてなくても大丈夫
価値はあるし、価値なくてもいい
子供がだらーっとしてるのが許せないのは
自分の中の価値観がだらーをゆるさないからだ
価値観フィルター
だらーっとするとはよくない
小学生の頃の卒業アルバムに、先生からのコメントで、感情のコントロールができるようになりましたねって書いてあった。
軽くショックで、つまり私は感情のコントロールができていなかったということ？
あと中学生のとき、好きだった部活の先輩に、何かのきっかけでお前は何もできないんだって言われた。
その時はなーんも感じてなかったけど、今も覚えてるからショックだったのかなぁ。
あと、これも中学生。
学校の先生に、なにか忘れ物をして、取りに行くのが面倒なとき、車で送ってもらったけど、その性格なおしなさいよって言われた。
おぉぉ。
こんなにも、本当はその時慰めてほしかったことがあったのか。。。
今なら言ってあげられる。
確かに感情のコントロールが出来ていなかったかもだけど、嫌いな子がいるなんて当たり前だよ！言い方変えたらいいかもだけど、嫌いは嫌いでいいよ。
何もできないわけないよ。ちゃんとできてるよ。その先輩はムカついてただけだよ。
できなかったとしてもあなたが劣ってるわけじゃないよ！
先生は、あなたが徒歩40分で往復してるって知らないからそういったんじゃない？根性論は古いよ。忘れ物だってするし。中学校は厳しいだけで無駄な躾が多いよ。これがもし外国だったら、メイドが届けてくれるよ！ははは！
うんうん、どんどん慰めてあげよう！