お金

今まで、共働きでお金も沢山あるのに、お小遣いも制限されて、家事も私ばっかりやって、何のために働いてるのか？分からなくなった。

辞めたい辞めたい
何かきっかけがほしい
自分じゃ決めれないから辞めざるを得ない環境になって！

と思ってて。
そしたら辞めざるを得ない環境になった。

が。

そうなると、色んな声が聞こえてくる。

本当に辞めていいの？
やろうと思えばできるよね？
せっかく続けたのに？
正社員なのに勿体ない
お金は大事だよー
逃げるの？
また逃げるの？

最後の言葉か。私を苦しめてるのは。
今まで「逃げてきた」って思ってるんだね。
そう思えちゃって辛いよね。

今までも、節約節約って言われて、共働きで他の人は色々自由にしてるのに、私だけなんでこんな頑張ってるの？って思ってたよね。
我慢我慢我慢してた！！

同じ節約するなら、私が必死になって働いて子育てもして頑張るより、私が働かないで、家にいて、子供の世話して節約する方がよっぽど健全だと思う。心の健康。

こう思うの普通じゃない？
こう思っちゃいけないの？
なんで働け働けって言うの？

私が、がんばれがんばれ頑張らないと価値がないよ！って自分のこと思ってるのかな？

頭の中の思考さんが、感情さんを、叱っているのか。

確かに。
確かに。

私の頭の中は、感情さんが自由にしたいしたい！って言うのに、思考さんがいつも押さえつけるんだな。

うん、わかった。

辞めよう。

辞めたい。

不安はあるけど、辞めよう。

ピエロだった

あーおもいだす

私、小さい頃からピエロだったわ

お母さんを楽しませるように
お母さんを悲しませないように

自分の本当にしたい格好とか
自分の本当にやりたいこととか
弱い自分を見せられなかったり

ワガママだったけど、そのワガママも、
結局親の前で怒れる泣ける理由の時だけのワガママ。

友達に仲間はずれにされたとか、
嫌なことは相談できなかった。

お母さんが大好きで悲しませたくなかったんだねぇ。

私がお母さんを守ると思ってたもんねぇ。

なんていじらしい、優しい私。

あのね、お母さんは大丈夫だったよ。
お母さんは神経が図太いからけっこう大丈夫なの。その時も幸せだし、年取ってからも幸せだよ。

だから大丈夫だよ。
好きに生きていいよ。
家族のこと気にしなくていいよ。

優しい優しいあなた。

おばあちゃんがいたから寂しいなんて思わなかったと思ってたけど、寂しかったんだね。

子供産んでから気づいたね。

ありがとう子供たち。

不安を和らげる

1つ、私のこころのモヤーーを発見。

会社の友達から連絡あった。
休職者用のzoom説明会があるって。
その友達は私が会社に復帰してほしいと思ってる模様😭

で、それが今日だったけど、私はでなかった。
むしろすっかり忘れてた！
やっぱり全然興味ないみたいで、
ちょっと考えたらゾゾぉっとした。
これは、あかんよね！？(笑)

で、その時なぜ出なかったかって言われたとき、あんまり興味ないから、といえばよかったのに、曖昧にした。

まぁそれはいいんだけど、その友達は仕事できる人と「私は」思ってて、彼女は会社に必要とされてると「私は」思ってる。

で、私は会社に必要とされてないと思ってる。

仕事できないと思ってる。

そう思ってるんだね、そういう気持ちがあるんだね。

と言ってあげればいいかなぁ。

line スタンプ

ラインスタンプを作ってみよう！
作り方こうかいー

夫に聞いてみよう

白髪が増えてきていよいよ美容院で白髪染めをしようとおもう。

で、そのお金をだしてーと夫に聞いてみよう。

えーだめーって言われてもそれはそれ。
自分でだせるし。

ただそれだけの事実。

もしそう言われても、あなたを愛してないとかそういうのではない。

2021/01/26

もやーひやーとすること

子供が他の子に比べてサッカーとかがうまくないこと

→練習しないとみんなに追い越されちゃうよ
→どうして追い越されると思うの？
→追い越されるとどうなるの？
→バカにされるよ
→バカにされるとママが悔しいよ
→どうして悔しいの？
→小さい頃の自分を思い出すから？
→運動できなかった自分？

うぉう。ここにまで小さい頃の自分はいるのか。
もうそんなに自分をいじめなくていいよ。
あなたはいるだけで良かったんだよ。
いるだけで周りを明るくしたよ。


だめなとこ

私にはだめなとこなんてないんだ。

自分がだめと思ってるところ、しかないんだ。

自分はだめだ、と思っちゃうだけなんだ。

例えば

運動できない→なぜだめと思った？
習い事続かない→なぜだめと思った？

今なら、
運動できなくても他に好きなことあるし、全部できれば幸せってわけじゃないよ。

習い事続かない→好きなことじゃなかったのと、楽しくなかっただけじゃない？
もしかしたら今の時代には、あなたにあう習い事があるかもしれないよ。

と言える。

小さい頃の自思い込みに、自分が囚われてるだけなんだ！

紐解きシリーズ②


私って嫌な気になるとき、何が嫌なのかな？

今日子供が朝うるさすぎて。
私は静かにぼーっとしたかったのに喧嘩始めて。
静かにぼーっとしたかったのかな？

子供とずっと一緒にいたから飽きたのかな？

ここで、
「なんで私は静かにしたいのに邪魔するのよ」
「なんで私ばっかり世話してんのよ」
「なんで私を困らすのよ」
って思ったの。

紐解き開始。

①感情が出来事を作り出すパターン？

私の過去の古傷がある？
私は家族に邪魔される？
私は家族の世話しなければいけない？
私は家族に困らせられる？

ということ？

②価値観フィルターは？
子供とあそばなければならない？
子供の世話をしなければならない？

その後、

昨日ゲーセン連れてったのにまた行きたいと言い出して、それは嫌だから図書館かどっかいこかーといったら、どれもやだーと。

ブチギレ。
止まらない！止められない！！
子供を罵倒する私。

客観的に見れるんだけど、心と頭は別物。

そんな出かけなくていいのに
そんな子供と遊ばなくていいのに

子供産まなかったらこんなに辛くなかった？


紐解きシリーズ①

ここ2年半くらい全部の家事を自分でしてない。

海外のときはメイドが週3回きてくれた。

今は、実家。

ごみ捨てとかシーツの洗濯とか、やってない。

でも心のどこかで、

「自分でやらなきゃ！！」

って気持ちがある。

「それをやってない自分」はだめだ！という気持ち。

さて、それを仕組みを紐解いてみよう爆笑

①自分の中の価値観フィルタはなんて言っている？

「家事はママがするべきもの」
「人に頼んではいけない」
「皆自分でやってるよ」
「綺麗に掃除すべき！」
「なんで出来ないの？？」
「家事ができなきゃ一人前じゃない！」

②小さい頃の自分は？

「私、お手伝いとかしてない」
「お手伝いしてなくて頑張ってない」

③本当はどんな気持ち？

「たまにはしていいけど、頑張って家事したくない」

④じゃあどうする？

「ゴミ山に埋もれてみる？以外に大丈夫かも」
「お金払ってやってもらったら？」


いろーーーんな「べき」が私をがんじがらめにしてるんだよなぁ。