何気無い質問をされて
意見を求められて、
なんと答えたらいいのかわからずに
凍りついたことがありますか？
わたしは、しょっちゅうだった。
自分の意見とか考えが、暴露されるのが怖かった。
相手に認められ
受け入れてもらうためには、
相手の考えに同調しなければならないと思っていた。
でも、何か質問された時、
その会話がスタートした時点では
相手が何を考えて
何を求めているのかが、まだわからないので
私は、なんと言ったらいいのか、わからないのだ。
言葉に詰まる。
黙ってしまう。
そんな私が編み出した一つの方法は、
「相手より先にしゃべらない」だった。
相手が意見を言うのを待って、
相手の考えや意見を汲んでから、
あと出しで自分が話す。
どうしても仕方なく、
自分が先に話さなければならない状況の時は、
自分の意見をできるだけ
しなやかで弱いものにしておく。
たとえば
「わたし、ブログを書くのが好きなの。
…でも、まだ下手っぴなんだけどね。」
「あの人とっても素敵だよ。
…まあ、ちょっとぶっきらぼうなトコロがあるけどね。」
そんなふうに
「でも」とか「まあ」という言葉を使って
メリットとデメリット両方の意見を言っておく。
そしたら、話の途中でも
意見を180度転換することができるから。
相手の意見がいつも正解で、
私の考えがちょっとでも間違ったことを言っていると思ったら、
その自分の考えの方を捨てる。
そんなのを子供の頃から無意識に続けていて、
気づいたら、
いつの間にか「自分の意見」なんて、なくなっていた。
すべては、
相手との関係が続くように。
このままの関係が
いつまでもいつまでも壊れないように。
相手が、私にして欲しいことや言って欲しいことを
どうにかして、探り当てようとしていた。
まるで、親の顔色を窺う子供みたいに。
つい、無意識に
誰かを喜ばせようとしたり、
影響を与えようとしたり、
その関係性を維持しようとしたり。
つまりは
相手との関係性における「何か」をコントロールしたくて
「何か」を言う。
そもそもの発端は「恐怖」で
そして、それをやり続けた結果は
「苦痛とさらなる不安」だった。
相手との何かをコントロールしようとすることは
自ら、相手との関係にシャッターを降ろすことでもある。
人が私のことを
その瞬間に愛していても、
わたしは、そのことを受け入れることができない。
わたしは、恐怖からの行動に必死で、
愛を受け取るゆとりなんて、全く無いからだ。
少し前のことだけど。
ある人に「あなたの意見はないの？」って言われた。
何も、無かった。
びっくりするほど、「自分の意見」というものが
何も出てこなくて、
わたしは、しばらく落胆していた。
それから、少しずつ
自分の考えを、問い直すようになった。
そしたら、
「愛のために何かをコントロールしようとしなくてもいい。」
つまり「何もしなくていい」ということを発見した。
相手の顔色を窺って、
相手を喜ばせようとしたり、
影響を与えようとしたり、
その関係性を維持しようとしたり。
つまりは
相手との関係性における「何か」をコントロールしたくて
「何か」を言う時。
自分の意見を閉じ込める時。
それはただ単に
「私を見て！私のことを見捨てないで！私を愛してよ！」
そう、駄々をこねている子供と
たいして変わらないのかもしれない。
その子供を自分で愛して抱きしめてあげたら、
他人に求めてばかりいる気持ちはなくなるのかな。
＜追記＞
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