記憶を再構成することにした。事実と違おうがどうだっていい、私が信じればそれが私の中での真実だ。私はあいつと普通に付き合っていた。普通に恋人同士で普通に別れた。そう考えればまだましだ。普通の失恋だと考えればまだ耐えられる。人間扱いもされなかったことはもう闇に葬りたい。よくある恋愛話にしてしまいたい。全て書き換えてしまおう。頭の中を引っ掻き回して、自分自身を騙してしまおう。そうするよりほか助かる方法がない。苦しみから逃れ出る方法がない。苦しい。逃げ出したい。でもどうしてもできないことがある、私には時間は戻せない。
オンラインに書くのは、他の人たちに公表したいからかもしれない。こんなひどいやつがいるんですよ、って言って回りたいからかもしれない。あいつを直接晒すことはできないけれど、仮名ででも晒し者にしたい、そうすることで少しでも鬱憤を晴らしたいのかもしれない。ほんとは本名で全世界に発信したいですけどね。そんなことやっても私が罪に問われるだけだ。
○○○○ ○○○、お前のことだよ。
○○○○ ○○○、お前のことだよ。
男の人が苦手になった。もともとそんなことなかったのに、あいつの件があってから、男の人が怖くなった、信用できなくなった。他人というものを信じたくなくなった。距離を置きたくなった。あいつがやったのはそれだけのことなんだ。単に振ったというだけじゃない、それ以上のことをしでかしたんだ。私という人間を根本から崩してしまったんだ。それだけのことをやったというのに、反省も後悔もせずのうのうと生きているあいつが許せない。過去のこととして終わらせているあいつが許せない。私にとってはちっとも過去じゃないのに。現在進行形で苦しいのに。
朝起きてまずスマホ、って健康に悪い。30分くらいだらだらとスマホいじくってる。病気だ。同じ朝からするなら読書の方がまだいい。どちらにしろ支度済ませてからしろって話だが。土日仕事なのが嫌すぎる…今日は特に仕事行きたくない。しなきゃいけないことがあるから。ああ嫌だ、早く終わってほしい。明日も忙しそうだから明日も早く過ぎ去ってほしい。一刻も早く転職したい。それには転職活動しないといけない。勉強もしないといけない。スマホにかかずりあってる暇はない！