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22Jan
- 小学生のフォートナイト問題
  昨日、夕方まで外で遊んで帰ってきたムスコ。機嫌よく帰ってきたようなので、迎え入れて、そのまま彼はいつも通りリビングでゲームを、私は夕飯の支度をしていたのだが…は？なんか人の声がするんですけどっ！(；ﾟДﾟ)びっくりしてムスコを見てみると、ニンテンドーSwitchから人の声がする！！え？オンラインで繋がってゲームしとるっ！！いつの間に・・・もちろんみまもり設定で、色々制限はしていたんだけど、友達がうちに来た時かなんかに、頼まれて、個別設定していたらしい。（完全に私の落ち度なんだけど…）「なんでオンラインやってんの？！(-_-メ)」と動揺を隠しきれずに詰め寄った私に、ムスコもびっくりして、「相手、○○（友達）だよ。知ってる人だから別にいいよね？」と・・・うーん。。。いいような、良くないような。。。というのも、たしかに友達（知り合い）ではあるけれど、ちょっと色々と気になる子。以前は彼からのちょっかい（？）や暴言で、何度も嫌な思いをしてきた相手。言葉も乱暴で、教室での言動もちょっといただけないことが多い。相手のご家庭のこともよくわからないので、どんなスタンスで子どもとかかわっているのかも見えない。とはいえ・・・リビングで、わたしが見える範囲で、音も出しっぱなしでゲームしてるので、悪いことがあるわけでもない。ただ、このゲームが気に食わない。フォートナイト。「母親からの評判がすこぶる悪い」という情報だけは知っていた。オンラインで知らない人と繋がって、暴言を吐かれて傷ついたり、嫌がらせをされたり…という話を聞いていた。そもそも・・・Youtubeでフォートナイトのゲーム実況している人たちの言葉の使い方や、内容がめちゃくちゃイライラする！顔が見えない、知らない相手とのコミュニケーションを誤解している、もしくは、そもそも精神が未発達の人たちが渦巻いているような印象を持ってしまったのだ。みんながみんなそうじゃないとは思うけど、完全に偏見だけど、嫌いなものは嫌い。善悪の判断も、人とのかかわり方も、まだまだ学び始めたばかりの小学生に、ゲームとリアルの境界線を引ける気がしない。とはいえ…親自身がよくわかってもいないくせに、頭ごなしに禁止をすることはいただけないとは思う。そんなことをしても、どうせ親の見ていないところでコソコソ悪いことをするのがオチだ。そうなった方が性質が悪い。ということで、完全に動揺した私は夕飯の支度は中断して、ゲームをしているムスコの隣で、「フォートナイト　トラブル」「フォートナイト　小学生」などと検索しまくった。（参照）フォートナイトを子どもがやりたがるけど大丈夫？何が危険なのか、何が問題なのか　を自分なりに考えてみた。・無料ゲームで敷居が低く、中毒性が極めて高い・課金によるトラブルもあるらしい・チャット機能で会話ができてしまう→この点においては、リアルに一緒にゲームしている時も暴言は飛び交ってたりするので、　一緒といえば一緒だけど、相手の表情や雰囲気がわからない暴言はやっぱり違うと思った。・アメリカとかではフォートナイト中毒で事件も起こっているらしい。結果、私の結論は、フォートナイトをオンラインでするのはまだ早い！ムスコとのやり取りは以下の通り。、わたし：フォートナイトは無料なんだよね？ムスコ：うん！そうだよ！無料なんだよ！（だからいいよね♪）わたし；このゲーム、なんで無料なんだと思う？このゲーム作った人たちはどうやって儲けるの？ムスコ：・・・課金。。。わたし：だよね。ムスコ：でも、ぼくは課金はしないよ。ピンクのくま（コスチュームらしい）だけほしいけど、それだけだよ！　　　　　ママもかわいいと思うでしょ？！（→すでに術中にはまっとるやないか）わたし：そもそも、このフォートナイトって、対象年齢１５歳以上なんでしょ？なんで「１５歳以上なんだと思う？ムスコ：・・・。わたし：課金もどんどんしたくなるように、ゲームを続けたくなるように、　すごい人たちがあの手この手で中毒になるようにゲームを作ってるんだよ。　そんな夢中になるようにできてるゲームで自分のことコントロールできる？ムスコ：・・・できないと思う。でも、課金もしないし、友達とだけならいいでしょ？わたし：うーん、とりあえずは家で一緒に遊ぶならOK。　ママ同士が繋がっている人となら、まぁいいか。それ以外は様子見だな。　　　　　　ママはキミのことは信頼してるけど、友達のことはよく知らないし、正直信頼できない。　　　　　　だから、どんなトラブルが起こりえるのかママにもまだよくわからないから、　　　　　　今の状態だと、何かあった時に守ってあげられないと思う。ムスコ、完全に納得したわけではないけれど、「明日、学校でともだちにオンラインできなくなったって言ってみる・・・」とのこと。さて、どんな反応をされるんだろうか・・・一応、我が家としては、フォートナインはオンラインには繋げられないように設定は変更することにした。親が無知なゆえに、「何かあったら不安だから」という理由だけで、あれもこれも頭ごなしに禁止することはよくないと思うけれど、リスクも理解した上で、選択したいと思う。「みんながやってるから」「みんなもやってるから」はお互いに責任放棄の常套句。昭和の母にとって、ゲームは天敵だけど、なるべく適切に、柔軟に対応していかねばと思った出来事でした。マジで、親もイマドキについていくのはタイヘン。頭がイタイ。そうそう、「友達のことは信頼できない」などと言い放ったことには実は別の出来事もあって・・・それもよく聞く話ではあるけれど、まさかこんなに身近であるのか・・・（・□・；）と驚愕する内容だったので、それはまた次にでも。
- 暑苦しいママ、発信します。
  ムスコが小３も終盤に差し掛かってきた。もう「低学年の幼さ」でもなく、かといって「高学年の半分大人」でもなくなった。で、最近我が家にはそんな小３男子が集まることが多い。メンバーは、よく遊びにくる子、わたしもお母さんと仲良くしている子、お母さんとは挨拶程度の関係の子、誰だかよくわかんない子・・・色々やってくる。低学年の頃の、わけわかんないもめごととかはなくなったけど、逆に気になるのが、「コミュニケーションの取り方」正直、「・・・おいっ！(。-`ω-)」って思うことも多い。よその家庭の教育もあるだろうから、まだそこまで突っ込んで指摘したりはしないようにしてるけど。（ムスコの仲間内の立場もあるし・・・）でも・・・悶々とするほどに気になる！！！！！学校の先生は「教育」という面では、必死で任務を全うしてくれていると思う。けれど、やっぱり心を育てるのは、人間関係におけるコミュニケーションを教えるのは、家庭の役目だと思う！コミュニケーションおたくの私が、めんどくさい母親として、「わたしのこのモヤモヤを、世の小学生ママに勝手に投げかけたい！」と我慢ならなくなってきたので、勝手に綴ることにしました。コミュニケーションや、リーダーシップ、人材マネジメントを学んだ母として、やっぱりママにももうちょっと子どもとの関係性について、学んでほしいと思うのです。「知っているけど、できない」は、いいと思う。「そもそも知らない」は、最悪だと思っている。それって、子どもにとってプラスにならないだけではなく、かえってマイナス、足を引っ張る可能性が高い。子どもに勉強させたり、しっかり学べ！と思うなら、親だって学んで、下手でも子どもを応援できる親を目指したいと思うのです。「子どもを産んだくらいで、母親にはなれない」「血が繋がってるくらいで、父親にはなれない」９年の子育てで、そう思います。極論だけど。むしろ、逆に、ちゃんと真剣に子どものことを考えて、行動している人は、自分で生んでなくたって、血が繋がってなくたって、子どもと信頼関係を築ける親になれると思う。わが夫、ムスコにとっては義父である彼を見ていると、本当にそう思う。目の前の子どもたちを見ていて、モヤモヤした気持ちを吐き出すツールとして、好き勝手にここで語りたいと思います。リアルなママ友とも話したりはするけれど、やっぱり温度感の差があったり、なかなか分かってもらえなかったりするジレンマもあり、吐き出せずにいた私の気持ちを放出する場としよう。同じように感じてくれるママがいてくれたら、一緒に行動を起こしたりできたらいいな、などと思ったりもする。我がムスコも含めて、小学生男子のリアルをお届けしながら。一緒に、今の小学生のこと、親子関係のことを考えてくれる人に届けっ！
19Nov
- 子育てがつらかった過去の私
  私がなんでこんなに「ムスコ」「ムスコ」言ってるのかなーと考えてみたら、ずっと子育てがしんどかったからだ。息子を産んだ時は、「わたしの子育てでムスコの人生が変わっちゃうなんて無理！」と、ワンオペ育児が怖すぎて、生後８カ月で早々に育休から復帰して、経験も愛情もたっぷりある保育園に入園させた。ムスコのことは可愛くて仕方なかったけど、どうやって育てればいいのか全く分からなかった。「愛情を示す」ことはできたけど、「何を教えればいいのか」「どうやって接すればいいのか」まったくわからなくて、怖くて仕方なかった。もちろんそんなこと、誰にも言えなかったけど。「母親ならば、当たり前」の空気に「未熟すぎる母親」を許されない気がして、ホントに苦しかったなぁ。それに、その時期、30代前半は、「自己実現」に必死だった。「仕事は自分の存在意義の証明」のごとく思っていたから、全く別物の【育児】と【キャリア】をどうにか統合させなければと必死だったんだよなぁ。そんなこんなの葛藤の時期に、離婚騒動も引き起こし、不安でいっぱいの母子生活になったんだよね。ムスコが4歳の時。5年前のこと。「寂しい思いをさせないように」「不憫な思いをさせないように」と日々、疲れ切った顔で、笑顔を無理に作って、ムスコに接していたら、いつもニコニコしていて、聞き分けがよくて、ワガママも言わない、とてもとても良い子になった！のは、私の目の前でだけだった・・・ひょうきんな子のはずだったのに、保育園ではまったく笑っていないことを知ったのは、二人で暮らし始めて3ヵ月が経った頃。そこから、子育てに対して、本気で向き合うようになったんだよな。『私みたいな、自己肯定感の低い子にしてはいけない！』その想いだけで、必死にネットで検索したのが始まりだったな…私の子育ての苦い、苦い思い出。そして、本気で母親を始めたきっかけ。きっとみんな、そんな経験があるよね？ずーっと順調な子育てなんてない。親になったって、大人になりきれてない人の方が多いんじゃなかろうか・・・自己実現が人生の目的である時期に、いきなり親になるんだもの。ほんと、よく言うけど、子育ては親育てだよね。私の子育てストーリーは、やっとここから始まりました。笑わないムスコが、その後どうなったのか・・・少しずつ記していきます。1番しんどかった頃の写真。見ると苦しくなる…
- 我が家のボスは夫。
  すでに、ムスコは、「お父さんは仕事を頑張っててすごい人。　ママは、家のことは頑張ってくれてるけど、たいしたことない」と思ってる…wでも、そりゃそうだよなと思う。彼は男であり、私は女であり、生物学的にも、彼のロールモデルにはなりえない。（良くも悪くも、結婚相手を選ぶ基準にされることは大いにあり得るとは肝に銘じてるけど…）だから、やっぱり、「お父さん」の存在は強力なものだと思う。幸いにも、夫は、ムスコからみて、威厳もあり、尊敬できる存在でいてくれている。（怒られると怖い存在ってことw）それは、これまで夫が子供扱いせず、世の中の矛盾も含めて、言行一致を貫いてきてくれたからであって、今のこの関係が築かれている理由は、夫の人間性に他ならない。だからこそ、これからの葛藤の時期に、ムスコには私よりも、夫に相談ができる関係でいてほしいと思うし、夫から大いに学んでほしいと思う。まさに、私がなんとなく感じていたことがこの本で解説されていて、大いに背中を押してもらった私は、早速、夫にお願いをした。『これから半年くらい、あなたはよっぽどのことがない限り　ムスコのことは怒らなくていいから、　話を聞いて、褒めることだけしてほしい』いきなりそんなこと言われて、「へっ？」って感じだったと思うけど、了解してくれた夫。葛藤の思春期が始まるまでに、夫とムスコの男同士の絆をもっと深めることが最優先だと思うんだよね。「いざという時に、ぼそっと本音を言える間柄」「そして、必要な言葉が届けられる間柄」それこそが、今、勝手に私が目指す父子関係。女親の私には、愚痴れればそれでいいかな。ムスコの人生哲学を決めていく過程で、いろんなことを感じて、いろんなことを自分で考えてみてほしい。多少めんどくさいやつでも、自分で考える人になってほしい。それは、夫婦で共通の想いだから。私がなんだかんだと言いつつも、「マザーライフ」を楽しめているのは、いつも突拍子もないことを言い出す私の言葉を聞いてくれる器の大きな夫のおかげですな。ありがたい。我が家の家庭円満の秘訣は、間違いなく夫の存在だな…
- 母とムスコの距離感は離れる一方？！
  1つ前の子育ては10歳が分かれ目？！があまりに長くなってしまったので、つづきです。思いが溢れすぎ？堅いし、アツい…😅では、どうぞ。⬇今時点で、ムスコの中で、夫は目指すべき大人の姿で、超えたい目標でもある。だけど・・・なんせ一緒に過ごす時間が短いし、二人が一緒に過ごす時は必然的に私もいっしょなので、二人きりで話す時間はほぼない。で、結局、物理的にも、時間的にも、ムスコの心理的なサポートは私になり、私が自分の精神状態を整えておかないと、私の不安と向き合わないために、ムスコに依存して、過保護や過干渉をしかねない・・・という日々。それに、なるべく客観的に考えるようにしなければ、私がやることは、ただの甘やかしになりかねない！とは思っているけれど…もしかしたら、すでに過保護や過干渉、甘やかしになっている部分はきっとあると思う。だからこそ、これから思春期を迎えるにあたって、親として、自分の準備をしていかなくちゃアブナイという危機感がある。いつまでも素直な気持ちを教えてくれたり、相談してくれたりしてくれれば、「わたしは」嬉しいけれど、彼の成長という意味では、それでいいのかな？とも思うから。（今の様子ははこちら→小学3年生の恋愛話）私の『親』という定義は、『絶対的な味方。いつでも安全基地であること』としている。だから、適切なタイミングで、適切な距離感を、ムスコが気づかないくらいの自然さで、広げていかなくちゃと思う。もしかしたら、9歳のわりに、ムスコと私の距離感は近いかもしれない。でも、私としては、「距離を一定に保とう！」とは思っていない。それに、1日1日、微妙に距離感は異なる。彼の世界の中での出来事やストレスによって、近寄ったり、離れたりする。そして、一気に距離が開くこともある。親として、そのタイミングを逃さないようにしたいと思う。私が「寂しいから」「不安だから」という理由で、彼を自分の下に留めておかないように…かなりかなり気をつけていなければ…と思っている。そして、きっと1年後には、びっくりするくらい、私と彼の間に距離ができているかもしれないなぁ。さびしいけれど。でも逆に、いつでも、限りなくゼロに近い距離感にも戻れるようにしておくことは、母親の私の役目のような気がしている。難しいけれど…仲良し親子は羨ましいけど、ベッタリ親子はキモチワルイもんな😅とはいえ…今はごらんのとおり、ベッタベタ親子😅
18Nov
- 子育ては10歳が分かれ目？！
  最近はこの本を読みました。子育ては、10歳が分かれ目。 (PHP文庫) 734円 Amazon 暇つぶし＆インプットを求めて本屋に行った時に、手にした本。ちなみに、私が低迷している時に打開策を求めて取る行動は3つ。①　大きめで、おすすめ本のセレクトセンスが気に入ってる本屋に行く②　ひとりで見たい映画を見に行く③　川沿いをウォーキングかランニングをする。で、この本のこと。著書の高濱先生の存在は知ってるし、ネット記事なんかは、何度も目にしたことがあるけれど、改めて本で読むのは、初めて。まぁ、タイトルにヤラれましたよね。まさに、ムスコは今9歳。まだ気配は感じないけれど、いずれ、いや、いきなりやってくるかもしれない思春期に対して、親として不安いっぱいな時期。そこにきて、『子育ては10歳が分かれ目』なんて断言された日にはもう…。読まない理由がない！！詳しくは徐々に書いていきたいと思うけれど、目次だけ見ても、気になるものがいっぱい！・「男女の違い」を知れば家庭は変わる・男の子はお父さん、女の子はお母さんの出番・10歳の「子離れ宣言」からの育て方・性差や恋愛は同性の親が教える・思春期の息子はおとうさんしかあずかれない・自分の言葉で、生きた哲学を伝えていこう・「大人の本音」を言えるのは親しかいない・成功する子育ての秘訣は「夫婦円満」・受験は子離れの落とし穴中でも、一番衝撃的で、かつ納得だったのが、男の子はお父さん、女の子はお母さんの出番思春期の子どもと寄り添えるのは同性の親だけの部分。ムスコは一人っ子だし、離婚やシングルマザー生活を経験しているからか、ムスコと私は一心一体の感覚が強くて、まだ、「もーぅ！何考えてるかわかんない！」みたいなことはないんだけど、逆に、「こんな母子密着のままでいいのか・・・」と思うことは多々ある。そんな私が、この本を読んで、夫に突拍子もないお願いをするのですが、その話は次回に・・・（っていうか、長くなりすぎて、一度にアップできなかった）9歳、実際はまだこんなんだけどね…BASEショップ　【Shihosanc】＼最高の気晴らしセッション、募集中！／https://shihosanc.thebase.in/
15Nov
- 先生って、やさしいの？
  今日、ムスコの友達が遊びに来ていて、珍しく、一緒に宿題をしていた時のこと。学校（先生）に不満があるムスコが、漢字ドリルをしながら、また機関銃のように文句を言いだした。（なぜそんなことになったのか経緯はこちらを →先生、ちゃんとして！）ムスコ：「先生って、適当なんだよ！習った漢字はちゃんと書けっていうくせに、自分は書いてないし！」おっとりな友達：「えー、先生やさしいからいいじゃんー。」ムスコ：「だってさ、悪いことしてもぜんぜん怒んないじゃん。女子なんて全然反省してないし！」おっとりな友達：「えー、そうかなー。やさしいじゃんー」ムスコ：「だってさ！△×◆〇□・・・・（とつづく）」ここで、私が我慢できずに口をはさむ。私：「でもさー。怒らないことがやさしさなのかな？　　　悪いことしても何も言ってもらえなかったらさびしくない？」ムスコ：「そうだよ！悪いことしたらちゃんと怒ってくれる方がいい！」おっとりした友達：「そっかー。じゃあママはやさしいんだ・・・」・・・それはどうかな（笑）まぁ、私も「怒る」と「叱る」を言い間違えてしまったのだけれど、そこは今回はスルーしてもらうとして・・・ムスコが感じているように、子どもは怒られないことが「やさしくされてる」とは思わないと思う。なぜなら、「怒る（正しくは「叱る」だけど）」ことは、子どもと向き合っていないとできないから。悪いことをしても、きちんと叱ることもされずに、なぁなぁにされると、子どもは「向き合ってくれてない」と感じて、寂しさを覚えるんじゃないかと思う。時々、「まったく子どもを叱らない親」がいるけれど、私が知ってる限り、その人の子どもはかなりやんちゃ・・・・というか、やりたい放題、友達にも言いたい放題、いわゆる問題児。「ちゃんと叱ってくれ！オレを見てくれ！」って、言ってる気がしちゃうよね。問題行動って、根っこは寂しさから来るんじゃないかと思うんだよなぁ・・・。と、まったく違うタイプの小3男子の会話から思った、「大人のやさしさとは・・・・」について。あなたはどう思いますか？私の今の時点での定義は、「やさしさとは、良いことも、悪いことも、真摯に向き合って語ってくれること」正しいかどうかは関係なく、自分の本当の気持ちを話すこと。子どもには、特に心がけてます。うちのムスコには、ごまかしがきかないから、鍛えられましたあなたのこどもに対する「やさしさ」の定義はなんですか？BASEショップ　【Shihosanc】＼最高の気晴らしセッション、募集中！／https://shihosanc.thebase.in/
- 家族はチーム。ママはキャプテン。
  わたしはわたしの家族は『チーム』だと思っていて、ママは、『キャプテン』だと思ってる。夫も、ムスコも、名プレーヤーだけど、個人プレーに走りがちw家族っていうチームの中での役割は後回しにしたり、なんなら気づかないふりしがちwそして、なんとなくチーム内に不協和音が・・・そこで、ママである私の出番！ボイスチェンジ効果を使ってみたり、（パパが〇〇って褒めてたよ、とか→ほんとはそこまで言ってないけどw）わざと相談してみたり、楽しい予定を立てて、先の楽しみを共有してみたり！もちろん、スケジュールの共有や、あった出来事の報告をしたり、ちょっと気になることを伝えておいたり、そんなことも、タイミングと状況をみて実行！リーダーシップって、家庭内でこそ発揮できるよね。仕事をしているときは、「会社で、仕事で、いかに成果をだせるか」を考えていたけれど、なーんだ！ママって、一番成果を実感しやすくて、一番やりがいのある「仕事」だったじゃないか！専業主婦って、すごいスキルがいるし、気遣いも必要だし、クリエイティブさも必要だし、めっちゃ最高の仕事♡企業の採用担当の人は、家庭円満な主婦の人を採用するといいかもねー。もちろん、仮面円満家庭じゃなくて、本当に幸せな人を見極めてね！最近、キャプテンシーに夢中な私が読んでる本。廣瀬さん、改め、「浜畑さん」我が家で今一番の人気者です♡ なんのために勝つのか。 (ラグビー日本代表を結束させたリーダーシップ論) 1,512円 Amazon 今回も夫の本棚から発見♪BASEショップ　【Shihosanc】＼最高の気晴らしセッション、募集中！／https://shihosanc.thebase.in/
14Nov
- 人生に哲学を！
  最近、インフルエンサーって言われるような、ヒトに影響を与える人、ヒトを魅了してしまう人に、共通していることを見つけた。自分の哲学を持っていることこの前大活躍だったラグビー日本代表も、最近大人気の元ラグビー日本代表キャプテンの廣瀬さんも、デヴィ夫人も、叶姉妹も、イチローも、ニシノアキヒロも、ダウンタウンのまっちゃんも。（…なんか芸能人ばっかだけどw）その人に惹きつけられてしまうのは、その人の言葉を聞きたくなってしまうのは、その人の揺るぎない人生哲学があるからじゃないかと思う。哲学っていうと、堅苦しくて、わけのわからないことをこねくり回して言語化しているイメージだったけど、調べてみたら、以下の通りだった。１世界・人生などの根本原理を追求する学問。古代ギリシャでは学問一般として自然を含む多くの対象を包括していたが、のち諸学が分化・独立することによって、その対象領域が限定されていった。しかし、知識の体系としての諸学の根底をなすという性格は常に失われない。認識論・論理学・存在論・倫理学・美学などの領域を含む。２各人の経験に基づく人生観や世界観。また、物事を統一的に把握する理念。「仕事に対しての哲学をもつ」「人生哲学」　（出典元：デジタル大辞泉）そうだよ！各人の経験に基づく人生観や世界観こそが、大人には大切なんじゃないか！『大人である』ということは、『自分の哲学がある』という定義が私の中で成立した。これまでずっと「自分らしさ」や「動じない自分の軸」を探し続けてきた気がするけど、自分の哲学を定義したかったんだ。何のために生きるのか、何のために仕事をするのか、何のために子どもを育てるのか、何のために家族がいるのか、やりがいとは何のために欲しいのか、私の人生とはなんなのか・・・夫婦関係の悩みも、家族関係の悩みも、子育ての悩みも、仕事に関する悩みも、人生に対する悩みも、「自分の哲学」があれば解決できてしまう気がする。最近やっと私の哲学を閃いた。「すべては、私の人生にイロドリを与えるため」夫の存在だって、子どもの存在だって、仕事だって、学ぶことだって、すべては私の人生を彩るためにある。そう思ったら、「何を選ぶか」、「何をするか」、「どう感じるか」を選択しやすくなった。しんどいことも、嫌な気分になることも、どうしようか迷うことも、胸が締め付けられることも、人生にはたくさん起こる。どんな小さいことも、「私の人生を彩るためのこと」と思えば、どう対処すべきか、軽やかに決められる。人間、いつまでも惰性では生きていけない。特に、女性は変化していきたい生きもののように感じる。ぜひ、あなたにも自分の人生哲学を導き出してほしい。あなたのこれまでの経験や、想いに共通する哲学（人生観）があるはずだから。すぐには言語化できないし、ずっとずっと、いろんなことを考え続けていく必要があるし、生みの苦しみは相当なものかもしれないけれど、「わたしの人生観ってなんだろう？」と、いつも頭の隅に置いてみてほしい。あなたのこれまでの経験を、想いをこれまでのあなたを全部肯定できると思うから。＼あなたの人生に哲学を！／このブログのテーマにしていこうと思う。もっと生きやすく、あなたらしく、人生を楽しんでいってほしいから。何か考えるヒントになれれば…という想いと、家族のために残していきたい！という想いで、色々な私の哲学についても書き記していきたいと思う。
- 結婚の理由って？
  結婚したくて、人知れず焦っている女性。結婚したはいいけど、なんだか夫婦で不協和音。他の人からは仲の良い夫婦だとみられているけれど、実は家の中では口もきかない…なんとなく家族として成り立ってるけど、子どもの困った行動で悩んでいる。私の周りでも、たくさんいます。でも、みんな大っぴらに相談できない内容なので、なかなか表に出てこないけれども。「結婚」って、人生になかなかの影響を与えるテーマじゃないかと思う。かくいう私も、一度失敗している。「失敗」といいつつも、自分でも「本当に失敗と定義していいのかな？」とずっと思ってきたんだけど。でも、ここ最近になって、「離婚はしたけど、しかも子連れだったけど、別に失敗じゃなかったかもなー。不安で死にそうだったし、暗黒期でもあったけど、今思えば、勇気ある方向転換だったわ」なんて思うわけです。5～6年前の私が聞いたら、きっと口あんぐりするようなセリフだけどw離婚って、よく言われるけど、結婚する時よりもパワーがいる。2つあるものを1つにするのは簡単だけど、１つになっているものを分割するのって、とても大変なのだ。でも、でも！もし今、「離婚」という選択肢が頭に浮かんでる人も、「結婚」が目の前に迫ってるけど、「離婚」のリスクが怖い人も、別に大丈夫だと思うよ。と言いたい。「結婚する理由ってなに？」と聞かれれば、「結婚してみたいと思ったから」が正直な答えじゃないかと思う。もう仕事を続けるのがしんどくて、家庭に入ってみたかった。子どもを産んでみたかった。親や周囲の目に耐え切れなかった。この人と夫婦になりたかった。全部、結婚する理由なんだと思う。それで添い遂げられるかどうかっていうのは、きっと別問題で。どんなに好きだと思っていても、時間と共に人はそれぞれに変わっていくものだし、変わっていく方向が違っていく場合だってある。最初はそこまで共通点もなかった二人も、一緒にいることで、同じ視点、同じ価値観が形成されていくことだってある。要するに、結婚って…結婚してみないと、一緒になってみないとどうなるかはわからないなのじゃないかと。だから、結婚してみて離婚することになったとしても、それはそれで仕方ないよね。結婚してみて、めっちゃ円満夫婦になれたら、それはそれでラッキーだったね♡みたいな感じ。だから、必要以上に「結婚」「離婚」っていう言葉に惑わされなくてもいい。だけど、根本として、相手に対して「人として」の敬意は持っていたいよね。そこがこじれたら、幸せな離婚はできないしね。人としての敬意まで損なわれそうになったら、早めに軌道修正はしたいところ。そこは私も「失敗」してるからｗ早めに誰かに相談できると、光が見えるかも。でも、相談する相手はしっかり見極めてね。近くにいる人、家族こそが一番厄介だったりもするから♪信頼できる他人、おすすめです。私も相談にのります。お問い合わせください。BASEショップ　【Shihosanc】＼最高の気晴らしセッション、募集中！／https://shihosanc.thebase.in/
12Nov
- 小学3年生の恋愛話
  ムスコ（小３）、最近すっかりトキメキの季節♡少し前から、「好きな子がいるんだよねー」とはじまり、毎日その子と何を話したか、どうだったか、と報告があります。その時に私が気を付けていることは、茶化さない。否定しない。恥ずかしいと思わせない。これをしてしまうと、このあと絶対に話してくれなくなると思うから。「今日は〇〇さんと帰り道に会ったよ」「〇〇さんって、ホントにかわいんだよねー」「なんでみんな外側で好きなるんだろう」「□□はきっと●●さんが好きなんだよねー。だってさー…」「付き合うってどういうこと？」「ママは小学生の時、何人好きになった？」と話題は多岐に渡るので、それぞれに相槌を打ちつつ、時に、さらっと質問したりして、毎日、恋愛哲学話で盛り上がってます。この前なんて、お風呂のドアの前にずっと座らされて、湯船に浸かりながら話す彼の恋愛談議を20分も聞かされていましたきっとそんなことを話してくれるのも今だけだろうと思いつつ、こうやってなんでも話してくれる関係性が作れた私を褒めてあげたい！と思う毎日ですま、正直、小3の恋愛話なんてカワイイもんで、恋愛？って感じではあるけれど、「人を好きだと思う気持ち」に初めて気づいた瞬間というのは、大事にしてあげたいし、本人も大事にしてほしいと思うのです。ひとを想うベースができていれば、きっと本人にも難しい思春期だって、やさしさに立ち返ってくれるんじゃないかと期待して。きっとこれからもっとややこしく、複雑になる恋愛話が出てくるだろうし、その頃には私には話してくれなくなるだろうけど、いざっていうときに、「うちの親はどんな話をしてもちゃんと聞いてくれる」っていう信頼関係を作るためには、今がチャンスなんじゃないかと思ってるので。うちの両親は子供にそういう話をすることはまったくなくて、なんとなく隠されてきたこともあって、恋愛については、私自身もずいぶん遠回りしたなーって思うのでw彼がどんな子を素敵だと思って、どんな関係を作っていくのは彼が選ぶことだし、きっと痛い思いも、失敗もしていくんだけど、必要以上に相手も、自分も傷つけることなく、恋愛の醍醐味を経験していってほしいな、などと思うわけです。特に男子だしね。性教育だって必要。でも、きっと知識の前に、ベースは自分と相手のことをどれだけ深く、広い視野で想えるか…なんじゃないかと思う。まずは、知識の前に、そんなベースが少しでもできてくれれば…女親としては、そんなことを思ったリもするのです。「高校生とかになって、彼女ができたら、ママにも紹介してねー」とか、遊園地が苦手なムスコに「もし好きな子に、遊園地でデートしたいって言われたらどうする？」とか、恋愛哲学を今から一緒に形成中です。ママの恋愛経験のリアルは刺激が強すぎるので、今はほどよくカワイイところだけを伝えていますBASEショップ　【Shihosanc】＼最高の気晴らしセッション、募集中！／https://shihosanc.thebase.in/
09Nov
- ブログを再開する理由。
  自分の子育てを自慢したいわけではない。でも、今の子どもとの関係は、私にとってはにやけるほどに幸せなもので、それはそれで、文字にして気持ちを残していきたい気持ちがある。だからといって、昔のようにえらそうに（？）、人に教えを説くような立場にはなりたくないし、他の子どもにも同じようにフィットする方法を教えられるとも到底思えない。そもそも、現時点ではムスコと私の関係は超良好だけれど、いつ何が起こるかはわからない。ただ、「現時点」で、良好なだけだ。自分の子育てが、その子にとって正しかったかどうかなんて、その子が将来、「自分は人生を幸せに生きている！」と思えるまで、まったく分かるものではない。だからこそ、自分の考えや想いを公に言うことなんてリスキーでしかないのではないかと思っていた。ムスコのことも色々と晒すことになりかねないし。でも…私が子育てを始めた9年前と同じように、やっぱり子育てで孤独を感じているママがいて、自分の人生を「幸せだ♡」といえない女性がたくさんいることに気づいた。どうにかしたいけれど、どうしていいかわからない。話を聞いてほしくても、何が問題なのかもわからない。それに、自分がどうなったら、「わたしは幸せだ♡」といえるのかもわからないし、そう言える自分も想像できない…今、とてもしんどい。まだ、そうやって苦しんでいる女性が多いことを知った。まるで昔の私みたいに。昔に比べて、ママ向けのサービスは増えたし、育休だって昔に比べたら取りやすくなったかもしれない。だからって、「ママとしての自分」が幸せになるかは別問題なのだ。私は、今、9歳のムスコと良好な関係を築けている。でも、これまでどれだけ悩み、考え、試行錯誤したか分からない。ただ、常に学んできた気はする。時には、まとまったお金を出してでも。それがすべて土台となって、今の親子関係がある。大問題があった、自分の親との関係も今ではとても心安らぐ関係に変化している。私が経験してきたこと、学んできたこと、その上で、自分で考えて決めてきた【哲学】それを言語化することで、もし、誰かが自分の人生を考えるきっかけになったり、誰かひとりの背中をそっと押すことができるのであれば、書き記す価値があるのではないかと思った。何より、私の今の生活に足りないことは、「誰かと温度のある関係を築くこと」だと思い当たったのだ。まずは発信することで、誰かに私の温度が伝わればいい。そして、いつか、実際に関係を築けるようになったら、私の人生の充実度はグンと上がるはず。それに、完璧な大人でも、完璧なお母さんでもない私が、どんなことを考えて、どんな選択をして、どんな風にムスコを想っていたのかをいつか伝えられるツールになるのもいいな…なんて思ったから。ずいぶんとまた迷い込んでいたけれど、やっと光が見えてきた。やっと見つけた。私がブログを書く理由。誰かのために、私の人生のために、書くことを再開します。
04Oct
- リブログ記事「ワタシ」を認められた日。
  この前のムスコの誕生会が終わったあと、もしかしたらこれまでの人生で、一番心に響く、うれしいことがあった。その日は、子どもとママたちとだけで誕生会をやったので、夫は仕事に出かけてくれていた。なので、ムスコが寝た後に、無事に終わった報告とともに、ムスコの成長を感じたこと、私たちらしい子どもに育っていること、そして、一緒に育ててくれていることへの感謝をLINEで伝えた。そしたら、夫から丁寧なLINEが返ってきて、最後に、『シホは素晴らしい自慢のママです』って書いてあった。それを読んだら、何とも言えない安堵の気持ちが湧いてきて、布団の中で泣いた。私はずっと自信がなかった。「親になる」「親である」ということに。ムスコが生まれる直前まで、自分のキャリアを考えて働き、生まれてからも、「キャリア」を考えて焦っていた。その反面、子どもを正面から見れていない自分も感じていた。その時のことは、今でもなんとなくずっと心の中に罪悪感として残っている。そして、色々あり、元夫との夫婦関係は破綻し、シングルマザーとなり、仕事も環境も変わり、さらには夫と結婚して、ステップファミリーとなった。夫も、義両親も、ムスコをそれぞれに大切にしてくれて、再婚して２年半が経つ今、私たちなりの家族の形ができてきたと思っている。それでも、「これで大丈夫なのだろうか？」「私は、親としてムスコに対して正しい状態なのだろうか？」「妻として、この状態でいいのだろうか？」と、常に自分の中で問答しているような毎日。その時々に、自分なりに情報を集め、時にはお金を出して学び、信頼できる人に相談しながら、自分なりに考えて、行動してきたけど、それでもやっぱり、常に不安は付きまとっていたことに、この時はじめて気が付いた。そして、これまで迷いながらも、自分で考えて、行動してきたことをすべて肯定してもらったような、今までに味わったことがない安堵感が広がった。「私がずっと欲しかったのは、これだ」私を見てくれていて、私を理解してくれていて、さらには、私のことをすべてOKだと言ってくれる存在。私ははじめて、私自身に「がんばったね」って言えた気がする。今は、「ムスコが安心できる状態」を作ることが最優先。帰ってきた時に、家にいて、おかえりと言えること。なんでも話せる相手でいること。一緒にいてほしい時に、一緒にいること。あんなに自分のキャリアにしがみついていた私がこんな風になるとは…母親9年目を過ぎて、やっと「自分の価値を証明したい。しなければ」という気持ちを越えられた。今は、ムスコ中心の生活で、仕事を頑張る夫を応援し、私は私で過ごす毎日を選ぶ。家族にとっての【その時どきのバランス】ってあるんだね。周りの声に惑わされず、人のせいにしたくなる自分に逃げず、【今の家族のバランス】を選べる人でありたいな。
02Oct
- 誕生日が特別な日である幸せ。
  先週末、9/29はムスコの9歳の誕生日でした。今回は、親子ともども仲良くしてくれているお友達と初の合同誕生会！数年前に、ちょっとだけパーティーデコレーションを学んで、ムスコの誕生日にはパーティーをしてきた私。小学校に入ってからは、運動会当日が誕生日と重なってしまったこともあり、運動会に絡めて、じいじとばあばを呼んで家族でこじんまりお祝いして、振替休日に旅行に行くという誕生日になっていました。保育園時代のように、ママ同士がなかなか深く知り合えない環境もあり、［お友達を呼ぶ」ってことのハードルが格段に高くなっていたのも事実。現に、他のお友達から誕生会に呼ばれたことはないし、「お誕生会」なんて文化はないみたいで…「運動会と重なっちゃったから」なんて言い訳で、本当は「できなかった」だけ。だから、今回、友達と一緒にお誕生会ができることになって、喜んでいたのは息子よりも私のほうだったかも。パーティーは日曜日だというのに、月曜日からソワソワしていたムスコ。前日の夜も、デコレーションの最終チェックに余念がなく、色々指示されて…「あー、楽しみすぎて寝れない！」とのことで、0時過ぎてしまい、私と夫に「おたんじょうびおめでとう！！！」を何度もリクエスト（笑）そんなこんなで、無事に開催できた誕生日パーティー。思い返せば、4歳の誕生日からはシングルマザーとなっていて、「寂しい思いをさせたくない！」の一心で、毎回かなり大掛かりにパーティーをしてきたのだった。でも、私の内心はシングルマザーの十字架がかかっていて、必死だったのも事実。たくさんの人に、「おめでとう！」とお祝いしてもらって、たくさんうれしい気持ちを感じてもらいたくて。結果、ムスコは誕生日が特別な日になり、「たくさん愛されてる」という気持ちの土台はできているみたい。これまでお祝いに来てくれたお友達やママ達にはほんとうに大感謝！誕生日って、本人にとって特別な日であってほしい。これからも、「楽しい！」「うれしい！」「こんなに愛されてる！」って実感できる日であればいいな。いつまで私にパーティーをさせてくれるかはわからないけれど、友達や彼女とお祝いするようになっても、ずっとずっと誕生日が楽しみな人生であってほしい。そして、きっと私も、ムスコが誕生日を迎えるたびに、自分の幸せを噛みしめて泣くんだろうな。パーティーの記録は、ワタシとムスコが一緒に歩んだ記録でもある。そして、父親になっていった夫とムスコの記録でもある。パーティーにはいないことも多いけれど、パーティーをやることに協力してくれる夫の静かな愛情にも感謝。今回、パーティーが終わって、「ママ、今日は楽しかったよ。ありがとう♡」ってムスコが。そんなストレートに喜んでくれちゃって、ママ冥利に尽きる。ずっと「母親になる」ことに必死だったけど、今はとても自然な距離感で、ムスコとは最高の関係が築けていると思う。色々悩んだし、色々学んだし、じたばたしてきたけれど、私の子育てはうまくいってるって、初めて思えた9歳の誕生日。そして、その夜、私にとって、人生で一番うれしいことが起きた。長くなるので、それはまた次の話に。
25Sep
- ブラックシホが止まらないw
  最近、ずっと悶々としてて・・・その理由が、「この人、嫌い」って思ってる自分が許せないこと。人を嫌うことって、未熟だと思ってるし、頑張れば相手に合わせられる自信がある。でも、何より、自分が「誰からも」嫌われたくないと思ってる。と気づいた。この気持ち、昔からなかなか消えないんだよなぁ。でも、私、昔よりも瞬間的に人を嫌うようになってる（笑）少し話しただけで、私が好きな人かどうか、この後も仲良くしたい人かどうかを判断してる。特に、コミュニケーションが雑な人は脳内で瞬殺(笑)コミュニケーションが雑な人って、もれなく自分勝手だと思ってるし、幼稚だなって思ってる。ごめん(笑)ジャッジマンだな、私！！(*｀艸´)ｳｼｼｼ好きか、嫌いか、「この人に近づいたら危険！」と、瞬時に判断してる。なので、結果的に、嫌いな人（顔見知りにとどめておきたい人）が増えてる気がする。どんどん人見知りになってるのは、どんどん行動範囲が狭くなってるのは、これが原因か。できれば好きな人とだけ一緒にいたい。嫌いな人には出会いたくない。（メンタル削れて疲れる）だけど、一人は寂しい。って、そんなのは無理な話で…人を嫌いになってもいい。私が人を選んでいいよね。嫌いな人にフォーカスせずに、もっと「好きな人」を探しに行こう。私も、こんなブラックがたくさんある私のことを好きでいてくれる人に一緒にいてほしい。ブラックを一緒に楽しめて、でも、人の役にも立ちたいと思う人がいいな。時々思うんだよね。「あー、もう一人自分がいればいいのに」って。ウジウジしてる時、話したいのは私。私のこと、話し相手としては最高だと思ってる！(笑)あー、もったいない。私が私でしかいれないのって。って、意味不明(笑)最近、私って、めちゃくちゃ自分のことすごいと思ってるんだなって気づいた。だから、ちょっとでも私のプライドを傷つけようとしてきた人は、脳内で瞬殺(笑)この、自分への強い思い、うまく使えるはずだよなー。ノートに書きなぐればいいようなことだけど、ここは私自身が作ってる世界なんだからいいよね。これから変わっていくであろう私の経緯の一つとして残しとく。
21Sep
- 謙遜して、逆ギレするのは私です
  「シホさんは、自分のことを相手より低くする癖がある」と、久しぶりに会う友達に指摘された。自分では全く気づいていなかったけれど、言われてから、自分の思考や気持ちを確認していたら、全く持ってそのとおりだった！本当は具体的にどんなスキルがあるのかも、どんな実績があるのかも、そもそもどんな才能があるのかも、全く知らない状態でも、「すごい！（&…萎縮）」「素敵！（&…萎縮）」ってなりがち。堂々としてる人、自信有りげに見せてる人がとてもとても苦手だ。その存在の圧に負けるんだと思う。でも、矛盾しているのは、私を「自分より下」と見なされていることを察知するとめちゃくちゃむかつく。（私は言葉以外のもので、瞬時に察知することが可能）そして、その人が嫌いになる。そして、もう心を開かない。私って、なんて、めんどくさいやつ！！ww圧がある人が苦手で、「私は、ああはなりたくない」とどこかで思っているんだろう。でも、謙遜していたら、誤解されるのも事実。だって、相手は私のこと知らないんだもの。「大したことは…」みたいなことを私が言えば、それ以上の情報はないわけで。威張らずに、虚勢を張らずに、事実を事実のままに話すって、難しい。働き方でさえ、会社員フリーランス派遣社員契約社員フルタイム時短勤務在宅勤務を経験した。業界も、金融政府系金融人材サービス専門商社人材エージェント教育コンサルティングを経験した。会社の規模もグローバルな一部上場企業ベンチャー10数人規模個人事業主を経験した。仕事内容も、営業一般事務営業アシスタント事業企画バックオフィス業務人事採用マネジメント評価制度構築管理者育成研修企画メンバーフォローメンバーマネジメント採用代行コーチング講師コミュニケーション講師イベント企画を経験してきた。プライベートでは、転校も中学受験も高校の県外受験も高校の編入も推薦入学も大学の編入も結婚も離婚も再婚も妊娠も出産も流産も男子の子育てもバリキャリワーママもゆるキャリワーママも専業主婦も経験してきた。守備範囲が広すぎて、簡潔に説明できないことが私の弱み。逆に言えば、マルチに順応して、対応可能なのが私の強み。経験の多さゆえ、幅広い人の悩みに実感をもって共感できるのは、他の誰よりも優っている！と、本当は思っている。そう、本当は思ってる！だから、もっと自信をもって、自分で言い切らないと。私は、共感をもって、あなたが体温を感じられる関係が築けます私がやりたいことって、結局これなんだな。スキルもいろいろあるし、やれと言われれば、持ち前の努力と心配性のビビリのおかげである程度はやってしまうことはできると思う。でも、やれるけど、おもしろくないことがめっちゃある！！って、最近わかった。あと、私、全然我慢がきかない！「あ、キライかも」って思った瞬間、人もモノも場所もやることも、もうダメ。めっちゃ好き嫌いが激しい！！もう認めるしかないなー…好きな人とだけ、丁寧に繋がっていたいんだわ。一瞬でも、メリット、デメリットを考えてしまうような人はもう必要ないのかも。　あー、昔はなんでもこい！だったのに、年取ったなぁ(T_T)ま、もうワガママなワタシでいくしかない。自分をなだめられなくなっちゃったから。
20Sep
- また起こりかけている「再婚バッシング」に対して、ステップファミリーを選んだ私が言いたいこと。
  久しぶりに、震えるほどムカついてます。さいたまでいたたまれない事件が起きた。被害にあってしまった男の子は、本当にかわいそうだと思うし、お母さんをはじめ、周りの親族の心情はいかほどか…「母親の再婚相手が逮捕されました」「３２歳の義父が・・・」ニュースでは、そんな言い方ばかり。なんでこういう時ばっかり、「義理の父」とか「再婚相手」とか、そんな呼び方をするんだろう。そして、こういう事件が起きるたびに、「再婚バッシング」が巻き起こる。シングルだけど、再婚はしないと決めています。というか、子供も新しいお父さんはいらないと言ってるし、私も他人が家に入ってくるなんて考えられない。息子に窮屈な思いをさせたくないし。虐待や殺人事件を見ていると実の親ではない人の犯行が多い。自分が思うほど相手は我が子に対して心から愛情深くはなれないと思った方がいい。離婚して次の相手を見つければいいという安易な考えではなく、どうしても離婚するしかなければ異性に頼らず自分だけで愛情深く育てるべき。子供は片親でも愛情さえあれば嬉しいはず。いいかげんにしてくれーーーー！たった数人の、人間的に未熟な人が「たまたま再婚相手」だっただけなのに、なぜこれみよがしに、「義理の父親＝悪」「血縁関係＝絶対」「再婚＝母親の身勝手」みたいな論調になるんだ。マスコミの報道の仕方にも悪意しか感じない。「自分こそが正しいと思いたい」「マイノリティは許さない」っていう弱さだよね。血縁関係があったって、同様の事件なんてたくさん起きてるのに、そこはスルー。人は自分が見たいことしか見ない、って本当だなって思う。もちろん、離婚して、「もう結婚なんてこりごり！」っていう人がいてもいい。でも、「子供のために私は我慢します」って、ほんとに余計なお世話！っていうか、そのままの自分でいたいなら、そうすればいい。でも、自分だけではなく、相手や子供や家族の幸せまで考えて、覚悟を持って幸せになろうとする人を一歩を踏む出したこともないくせに、何も知らずに攻撃するのは本当に迷惑だ。我が家も、母親である私の連れ子再婚で、家族の形としては、今回の事件があった家庭と同じ。でも、悪いけど、まったく違うから。もちろん、いきなり父親になった夫にもたくさんの悩みや戸惑いがあっただろうけれど、父親である夫と息子は、彼らなりの信頼関係がしっかり築けている。なんなら、夫は息子にとって、一番信頼できる大人だ。もしかしたら、血縁関係にある親子とは愛情の持ち方とか、何かが違うのかもしれないけれど、そんなこと言ったら、実の父親（っていう言い方は大嫌いだけど）だって、子どもと向き合えていない人なんてゴマンといると思う。今回の事件は、ただの「未熟な大人」」が起こした犯行であって、「義父」だとか、「再婚相手」なんて修飾語は事実ではあるけれど、まったく意味をなさない。こういった無責任で身勝手な世間の論調を見聞きして、一番影響を受けるのは、制裁されるべき本人ではなく、再婚を希望しているお母さんやまさに再婚しようと思っているお母さんじゃないかと思う。再婚して、絶対的に幸せになったと思う我が家でさえ、再婚（入籍）するまでは、周りからの得体の知れない「再婚なんて子供がかわいそう攻撃」を受けた。誰にとっても未知の世界であるのに、それでも様々なことを検討し、覚悟を決めて親になろうとしている人の心を破壊するには十分な根拠のない、無責任な、決めつけ。うちの両親もやってたよね。その破壊力抜群の攻撃。今となっては、「本当に良い人ね♡　本当によかったわね」とか、よゆーで言っちゃってるし、なんなら、ものすごい婿好きなんだけど、いや、本気で夫に謝ってほしいくらいだわ！私の周りには何組ものステップファミリーがいるけれど、どこのパパも、当たり前にしっかり父親である。（知り合いの家族は、みんなママの連れ子再婚）むしろ、後発の父親というハンデもあって、とてもとても子どもに対して努力していると思う。だから、再婚が悪いんじゃなく、血縁関係がないことが弱みでもなく、「単なる個人の人間性の問題」私も、夫も、そりゃー最初はお互いに努力したよ。どんなに子どもを思って行動していても、子どもと仲良くしていても、親歴の差は、ふとした瞬間に、子供との信頼関係の差になって現れるからね。夫にとっては、しんどい期間もあったと思う。でも、夫は文句を言ったり、愚痴ったことは一度もない。私もそれぞれの気持ちもわかるし、私の理想もあるし、周りからの目や言葉にも影響されちゃうし、じれったい時期もあった。でも、いろんな小さいことを一緒に経験して、家族になっていくには、やっぱり時間が必要なんだと思う。親になれるかどうか血縁関係なんて全く関係なくて、やっぱり、単なる人間性の問題。私は、息子を育てる一番近い大人になってくれて、本当に良かったと思っているし、私のこの選択は、息子の人生への大貢献だったとも思う。いつも冷静沈着な夫が、ヒドイ事件だね。再婚を機に父親になったという立場は僕も同じ。だからこそ、一緒にされたくない。同じ立場の父親たちにとっても、まったく迷惑な話！って言ってた。当事者が言うからこそ、本音だと思う。世の中のステップファミリーや、覚悟を持ってこれから再婚しようとしている人たちが、どうか今回のことで心を乱されませんように。再婚するって、本当に勇気がいること。「やっぱり幸せになる！」そう思って、一歩を踏み出そうとする人たちの力になりたいと思う。
14Sep
- インフルエンサーになった日。
  私がかわいいオンナでいられれば、なんと家庭内が平穏なこと！分かってはいるけど、家の雰囲気はワタシ次第すぎる件。わたしの影響力すごすぎ！あれ？わたし、家庭内のインフルエンサーじゃないか！私がなりたいことの一つ。『インフルエンサー』なれとるがな！影響範囲、二人だけど😆暗くなってから夕飯の買い出しに行くまで、ずーっと家でダラダラダラダラ。ご飯作って、洗濯して、アイロンかけただけで一日終わったー。今日はダラダラする日だったし、これはこれでオッケー。パジャマでひざ枕。彼氏か！（笑）↓
13Sep
- マルチ・ポテンシャライトからのやりたいこと発見？！
  マルチ・ポテンシャライトって、知ってます？私は知りませんでした。この前、ひっさしぶりに会った彼女に、「志保さん、これ絶対に読んでほしい」って言われて、すぐにポチりました。マルチ・ポテンシャライト好きなことを次々と仕事にして、一生食っていく方法1,728円Amazonなんで私に読んでほしいのかも別に詳しく聞いたりしなかったんだけど、オススメされた本は読むべし！っていう私のマイルールがあるので、迷うことなく購入。そしたら…鼻息荒くなるくらいすごかった！！読んでて、どんどん鼓動が早くなって、ヤバかった。ひっさびさに、自分の中でぐぉぉぉぉぉぉぉ！ってパワーが湧き出る感じ。マルチ・ポテンシャライトって、私のことだっ！キャリアも、生き方も、住む場所さえも、なんだか長続きしない自分。ともすれば、「ジョブホッパー」なんて言われかねない経歴。でも、ただの飽き性とはちょっと違う。その時々で、真剣に選んで、一生懸命すぎるくらい、やってきた。簡単なことだけやってやり逃げするわけじゃなく、どちらかというと、毎回少し踏ん張らないといけないくらいに新しいことにチャレンジする。そして、クリアする。でも、情熱が続かない。クリアしたな…と自分で思ったら、途端につまらなくなる。　もちろん、クリアの基準は、スペシャリストのレベルではない。でも、ただのなんでも屋ではない。「何ができる？」と聞かれることが一番困るんだよね。もちろん、専門知識や資格がガッツリ必要なことは無理だけど、「…言ってもらえば、なんでもある程度は…」としか言えない。逆に、できることを挙げるとすれば、採用コーチングカウンセリング評価制度メンバーマネジメントメンバーフォローオペレーションバックオフィス業務制度企画キャリアコンサル面接対策イベント企画業務改善システム導入フォロー、などなど。「どこまで詳しく言いましょうか？」ってなる。自己紹介が本当に難しい。肩書がないと説明しづらい。で、今はその肩書がないwマルチポテンシャライトって、ビジネスの世界では、いわゆる、スーパージェネラリストなんだと思う。そして、なんでも程よくできて、なんでもうまく丸く収めてくれて、なんでも自分で学んでくれて、自分にできる最大限で動いてくれるっていう人は、今のビジネス世界ではとても重宝がられるのに、とても低く見積もられやすい。気が利いて、なんでもがんばる人が疲弊してしまうことがよくある。まさに、器用貧乏になってしまう。これからは先端技術がビジネスにもどんどん取り入れられていって、その導入過程ではスペシャリストが必要とされがちだけど、スペシャリストが集まると、抜け落ちる部分をフォローする人、オペレーションを整備する人、メンバーフォローをする人、が必要になる。結局、なんでもできる人が今すぐ欲しい！ってなる。そして、もちろんすぐには見つからない。で、現場が追い詰められて…今いる人が疲弊して…というよくあるパターン。やっぱり、マルチ・ポテンシャライトいや、ゼネラリストこそ重要人材だ！と私は熱く思うわけです。だから…スペシャリストじゃない人専門のキャリア相談やります！ゼネラリストのノウハウを集めて、将来的には、企業とのマッチングまでやりたい！普通の人材紹介のサービスではないスタイルで。ゼネラリストの市場価値を上げたい！必要な人材と出会えない企業に、新しい方法で必要な人材と出会わせたい。それができれば、女性活躍にもなるし、働き方改革にもなるけど、私の目的はやっぱり…ゼネラリストの市場価値爆上げ。雇用される側、雇用する側、だけではない関係。もうイメージは浮かんでる！数年かけてやっていく。まずは今すぐできるところから、動きます。サービス内容も変更しなくちゃ！楽しくなってきた✨
09Sep
- 自分のことだけ、集中しとけ。
  台風15号、今回は事前情報のとおり、なかなかの威力でしたね…雨が降り始めたくらいの頃は、どうなるのかムスコと一緒にワクワクしてましたが、流石に暴風域に入った頃からは、雨風の音がすごくて、目が覚めてからは寝れなくなりました…で、今昼寝しながらブログ書いてるところ。今朝は電車も大混乱で、みんな大変そうだった。「こんな時くらい休みにすればいいのに…」って、必ず言われるし、まぁ、私も思ってりするけれど、個人の思いとは無関係に、会社では、「時間通りにオペレーションを回すこと」がすごく必要だったりする。お客さんが都内だけなら「お互いさま」で終わるのかもしれないけど、全国にお客さんがいて、お互いの状況までは汲み取れない場合、良くも悪くも、「知ったこっちゃない」わけで。そんな余裕のなさが、今の日本の色々な問題の元かとも思ったりもするけど、日本の勤勉さの良さでもあったりして。難しいところよね…なーんて、小難しく考えてたけど、頑張って出社したい人（理由は色々だけど）がいてもいいし、頑張ってまで出社したくない人がいてもいい。どっちでもいいし、どっちもいいんだなって思った。それで得るものがあるんだもん、それぞれが、お互いに。同じ人の中でも、会社員がいい時期があったり、フリーがいい時期があったり、家にいたい時期があったり、色々あるもんね。私がそうじゃんか！めっちゃいろんなブームが、行きつ戻りつしてるし。会社員が安定して、安心できる時期もあるし、めっちゃ自由時間がほしい時期もあるし、動き回りたい時期もあるし、家にこもりたい時期もある。そんなもん。ずーっと一定になんて、ムリ。特に女性は。波ありき。で、はたして、私の今のブームはなんなんだろな？そんなことを思いつつ、夫は大混乱であろう電車に突撃していきました。昨日も、組織の出社指示について、いろんな人と何度も何度も調整してました。家でいろんな人に連絡する姿を横目に、単純に、カッコイイ♡って思った（笑）　すごい混雑の電車に乗るのは大変だよなとか、そんな大変な思いしてほしくない！とか、なんでそこまでして仕事に行かなきゃいけないんだ！とか、前は色々勝手に思ってたけど、別にいいんだわ。　　心配してるふりして、余計なお世話やんけ！ただ、じぶんの正しさを認めさせて、安心したいだけじゃん。不安なだけなのね、きっと。人のことまで気にすることはない。今の私は、私の願いをどこまで叶えられるかそこに集中しとけ。ということで、台風のせいで寝不足なので、本読みながら、昼寝します。「みんな、こんな大変な思いしてまで仕事に行ってるのに…」とか頭に浮かんだけど、眠たくて眠たくて仕方ないので、私のことだけ考えてあげた。で、ムスコをほったらかしにして、寝た。罪悪感もたずに、昼寝できたの嬉しい♡朝の時点で警報が3つもでてたので、臨時休校になって大喜びの人。朝からYou Tube三昧。あなたのキャラ診断して、お悩みごとをサクッと切って、一緒に爆笑しましょ。じぶんのこと、きっと、「ういやつめ♡」って思えるよ。さぁ、シホの部屋へようこそ。BASEショップ　【Shihosanc】