2011/03/13

みなさん ありがとうございます

あたしは大丈夫です

実家は仙台市青葉区なので海は近くないので全員無事です
家の瓦が崩れ
なかはぐちゃぐちゃになったけど

夜は小学校の校庭に車に泊まってました

昼間は家にいて今日は家でとまります

余震こわい


親友が名取にいます
津波で家の二階に避難してると朝連絡あったけど…

姉は石巻にいます…


姉は連絡とれたけどアパートがあるかどうか…

とりあえず生きてさえいてくれれば…

充電もなくなるし、電気 水 ガス ありません

赤ちゃんはお腹で元気に動いてます

あと1ヶ月…待っててほしい…

とりあえず無事です

ありがとう


皆無事でありますように

いちにち

昼間ねまくらちよこでした

今日ホントは友達＆BABYちゃまと会う予定だたのになぁ(´;ω;｀)残念だよ～

お昼すぎお母さん仕事から帰ってきて 下に降りたんだけど、こたつでゴロゴロして一向にお昼ご飯つくる気配なし

あたし家事も禁止なんですよ…

普通 娘が絶対安静ならご飯用意してくれるでしょ

ムカッとしたけど、お金も出してる立場ぢゃないからひとまず我慢②

無言でフルーツヨーグルトたべた

14時30分くらいになって 視線送ったら

『ラーメン食べる？』っておい②って思ったよね～

裕福ではない実家…うちの実家はいつもお昼はラーメン…

いつもラーメン体に悪いし今さらいいわっていったけどね。

食費おさえてるのはわかるけど、あたし妊娠中なのにホント野菜が少ない…バランス悪い…

まぁ肉より魚で 生野菜より煮物ってかんぢかな。

けど怠けたお母さんのせいで 煮物だけの日もあったしね

それにはムッとした。

贅沢言ってらんないし、ババアと住むより快適だし、実の母親には小言も言えるし気は楽だけどね。

ババアはババアで野菜が 栄養がてうざかったし

まぁしかしもう少し野菜が食べたいな

ばあちゃんも一緒だからばあちゃん寄りな食生活だしねぇ。生野菜とかそんな食べないみたいであまり食卓にでてこないのね～ご飯も柔らかめだし

お母さんも大変だよな～

今日は親戚のじいさまがやってきて、まーず玄関でペラペラとお喋り

これがうぜーのなんのって

うちのばあちゃんを老人ホームに入れたらいいんぢゃないか的な話から始まり

(自分の母親(96歳)が市の老人ホームに入るのに５年くらいかかったらしく、うちのばあちゃんも早めに予約したらという何ともお節介なお話)

うちの親戚の話から

○○家は電気屋が多いだの 昔の横綱○○と親戚なんだだの…

仕舞いには満州の戦争話まで…

長い長い…

しかもヒートUPしてだんだん声でかくなってんの

あたし 薬飲まなきゃだから二階に上がりたかったのに、階段 玄関前だから行けず…

行ったら行ったで『何番目の孫なのっしゃ？何歳で何をしてて…』的な話が永遠に繰り広げられそうで

あまりにもお母さんが可哀想だったので大人しくしていました

40分後、おばあちゃん帰宅で お母さん 解放

したら今度は おばあちゃんが餌食に…

足悪いのに立ちっぱで10分…

やっとこじいさま帰っていきました

はぁ～迷惑だったわ

思えば ６年前にうちのおじいちゃんがなくなった時もあのじいさん 満州の話永遠と皆に語ってたなぁ。。。

それから薬飲んで(４時＿｜￣｜〇)

横になってたんだけど、胃が圧迫されてるからか吐き気して気持ちわるぅ～

トイレで吐くほどぢゃないけど、これで外出でもしてたらきっと吐くか倒れるパターンだな

てか横になって飲み物飲むと、かなり息苦しいんだけど～

呼吸困難なかんぢ

海に沈められる感 顔に毛布でも埋められてる感に陥るぐらい苦しい…

誰かに殺されて息絶える時ってこんなかんぢなのかなぁ？とか恐ろしい妄想をするわたし…

とにかく苦しい！

もう少ししたらBABYちゃま下がって苦しさなくなるかなぁ？

まぢ辛いっす

あ、4～5日ぶりくらいに(もっとかも)快便！笑

まぢ自分 動物園のゾウかと思った爆

複雑

ｺﾒありがとうございます☆
体調は吐き気と便秘でダブルの気持ち悪さですが 何とか！



張り止めにビタミン剤に下剤…飲みました。汗



てゆか…何かと不安なわたくし、こんなとき旦那に頼りたいって思うのが普通なんだろうけど、

今まで散々旦那には悲しい言葉を投げ掛けられてきたので 今さら頼るのも気が引けて 自分が更に落ちそうで あまりうまく話せません…。

メールでは明るく振る舞ってるつもりだけど、


最近毎日電話くれる旦那。
一応 メールでも無理するなよとか 色々いってくれるけど

もう今さらあんま信用出来ない。
旦那のこと好きなのに

ｶﾞｯｶﾘする言葉しか言わなすぎて 半分ｺｲﾂは頼りにならない もう知らない

って思ってる自分がいる。

今だって無理するなよっていってくれるのは有難いけど、言葉だけなのかなぁ？とか疑う自分もいたりして…。

あたしは一応 旦那に、BABYと応援してるよぐらいなこというけど


旦那は俺が付いてるからなぁんて言葉かけてもくんないし。

現実その場にいないけどさ、気持ちはそうであってほしいし、男なら 俺がお前と子供を守ってくから安心しろぐらいなこといってくれたらいいんだけどね…。

うちの旦那自身が不安すぎて自信なさすぎて そんな言葉すらかけらんないんだろうね。


あたしがお母さんに愚痴るとさ、何で旦那さんのことそんなに悪く言うの？あんたが選んだ人なんだからね？

と いつも言われる。

そりゃああたしが選んだ人だよ。子供ができてなくても 結婚するならこの人だって思ってたよ。

けどさ、子供ができて結婚して 同居して いっぱい②で ﾊﾞﾊﾞｱはワケわかんないし、旦那は頼りにならないし 暴言吐かれたり 色々言われたり 自分のことばっか話すし…。
嫌にもなるわ！

まだギリギリでも旦那と二人で生活してたらマシだっただろうな…。

未だにﾊﾞﾊﾞｱへの憎しみは消えません！生まれても連絡したくない。


旦那やﾊﾞﾊﾞｱのこと考えるだけ体に毒だから考えるの辞めた。

ﾊﾞﾊﾞｱの存在ほぼ消えてます 消してます。笑

旦那の存在は消したいけど消したくないみたいな。

きっと子供が産まれたら少しでも自覚が芽生えるだろうって気持ちと 変わらず私が落ちてくのかなぁっていう不安と

闘ってます…。

旦那にはめんどいから言わない。今は余計な事は言わない。

めんどくさい。
けど辛い…