複雑

ｺﾒありがとうございます☆
体調は吐き気と便秘でダブルの気持ち悪さですが 何とか！



張り止めにビタミン剤に下剤…飲みました。汗



てゆか…何かと不安なわたくし、こんなとき旦那に頼りたいって思うのが普通なんだろうけど、

今まで散々旦那には悲しい言葉を投げ掛けられてきたので 今さら頼るのも気が引けて 自分が更に落ちそうで あまりうまく話せません…。

メールでは明るく振る舞ってるつもりだけど、


最近毎日電話くれる旦那。
一応 メールでも無理するなよとか 色々いってくれるけど

もう今さらあんま信用出来ない。
旦那のこと好きなのに

ｶﾞｯｶﾘする言葉しか言わなすぎて 半分ｺｲﾂは頼りにならない もう知らない

って思ってる自分がいる。

今だって無理するなよっていってくれるのは有難いけど、言葉だけなのかなぁ？とか疑う自分もいたりして…。

あたしは一応 旦那に、BABYと応援してるよぐらいなこというけど


旦那は俺が付いてるからなぁんて言葉かけてもくんないし。

現実その場にいないけどさ、気持ちはそうであってほしいし、男なら 俺がお前と子供を守ってくから安心しろぐらいなこといってくれたらいいんだけどね…。

うちの旦那自身が不安すぎて自信なさすぎて そんな言葉すらかけらんないんだろうね。


あたしがお母さんに愚痴るとさ、何で旦那さんのことそんなに悪く言うの？あんたが選んだ人なんだからね？

と いつも言われる。

そりゃああたしが選んだ人だよ。子供ができてなくても 結婚するならこの人だって思ってたよ。

けどさ、子供ができて結婚して 同居して いっぱい②で ﾊﾞﾊﾞｱはワケわかんないし、旦那は頼りにならないし 暴言吐かれたり 色々言われたり 自分のことばっか話すし…。
嫌にもなるわ！

まだギリギリでも旦那と二人で生活してたらマシだっただろうな…。

未だにﾊﾞﾊﾞｱへの憎しみは消えません！生まれても連絡したくない。


旦那やﾊﾞﾊﾞｱのこと考えるだけ体に毒だから考えるの辞めた。

ﾊﾞﾊﾞｱの存在ほぼ消えてます 消してます。笑

旦那の存在は消したいけど消したくないみたいな。

きっと子供が産まれたら少しでも自覚が芽生えるだろうって気持ちと 変わらず私が落ちてくのかなぁっていう不安と

闘ってます…。

旦那にはめんどいから言わない。今は余計な事は言わない。

めんどくさい。
けど辛い…