宇都宮に来ました。
金曜の夜なのに、駅も、駅前も、駅ビルも、全然人がいない。
通路 が広くて空いてる。
電車の路線図がすっきりしてる。
ヨドバシカメラがビル内の２フロア分しかない。
お店が閉まるのが早い。
夜が暗い。
やはり、東京は特殊な街だと思った。
あんなにたくさんの人で溢れて、酸素がなくなってしまわないのかな。
毛細血管のように張り巡らされた交通機関。
７フロアも８フロアも電気製品のみで埋め尽くされたビルたち。
夜も眠ることがない街。
住むことに慣れているから、こんなこと考えたこともなかった。
東京という街が、一つの大きな生き物のように感じた。
静かだ。
明日は何をしようかな。
人を40分待たせても平気な顔してられるの？
それとも、私の感覚が狂ってるの？
こんなのは些細なことで、いちいちイライラする方がおかしいの？
私の器がちっちゃいからいけないの？
待ってる間ずっと、謝ってくれたらこっちもすっきり流さなきゃと思ってた。
確かに、謝ってくれはしたけど、謝り方ってものもあるでしょう。
どうしてそんなに形だけの｢遅れてごめんねー｣を平気で口にできるの？
誠意が全く感じられない｢ごめん｣なんて、謝罪じゃなくて侮辱だ。
そもそも、どうして私の姿が見えてるのに、立ってる場所までのろのろ歩いて来れるの？
その神経が理解できない。
挙げ句、｢体すごい冷たいね、どうしたの？｣なんて、よく言えたね。
いくらこの時期でもさ、夜に40分も外で立ってたら冷えることくらい分からないの？
どうして私の体がこんなに冷えてるのかなんて、考えてもくれないんだね。
でも険悪なムードになるのは避けたくて、嫌だなと思っても飲み込んで、必死に何でもないよって笑顔つくって。
私って何なんだろう。
こんな生き方、いつか絶対破綻する。
自分がぶっ壊れる日がいつか絶対くる。
何で私、こんななんだろう。
どうしてこんな風になっちゃったんだろう。
言いたいこともまともに言えないなんて、人間として欠落してる。
一晩寝たら、収まると思ってたのに。
怒りを通り越して、悲しいです。
世の中はこんな人間で溢れてるの？
私がおかしいだけなの？
怖い。
今新宿で道を聞かれて教えたら、
「記念に握手して下さい」
と言われた。
(゜o゜；)
何かのバツゲームだったのかな…？
最近、知らない人(しかも特殊なカンジの方々)に声かけられることが多すぎる。
さすがに、ちょっとこわいぜ。
「記念に握手して下さい」
と言われた。
(゜o゜；)
何かのバツゲームだったのかな…？
最近、知らない人(しかも特殊なカンジの方々)に声かけられることが多すぎる。
さすがに、ちょっとこわいぜ。
つくづく私は、友達に恵まれてると思う。
決して多くはない、というかむしろ少ない方だけど、量より質(？)とはよく言ったもんだ。
昨日もありえないくらい笑いが起こって、全員が笑い倒れるくらい笑って、笑いすぎで涙流しまくって、笑いすぎで腹筋痛くなって、もはやツラいくらい笑った。
結果、笑いすぎで今日目が腫れる＆筋肉痛という異常な状況に陥ってるけどｗ
正直私はあまり、人に理解してもらえるっていう感覚がよく分からな い。
何か言ったりしたりする度に、ドン引かれたりキョトンとされたりすることが多くて。
こんな人間なのに、よく価値観とかツボが合う人を見つけられたなぁっていつも思う。
ホント、奇跡だわ。
昨日が楽しすぎた。
昨日のことが夢だったんじゃないかと疑うくらい、今日は悲しいほど現実で。
今日からの現実を果たして受け入れられるのか。
理解者とだけ関わって、楽しいことだけして過ごしたい。
(´_ゝ｀)
決して多くはない、というかむしろ少ない方だけど、量より質(？)とはよく言ったもんだ。
昨日もありえないくらい笑いが起こって、全員が笑い倒れるくらい笑って、笑いすぎで涙流しまくって、笑いすぎで腹筋痛くなって、もはやツラいくらい笑った。
結果、笑いすぎで今日目が腫れる＆筋肉痛という異常な状況に陥ってるけどｗ
正直私はあまり、人に理解してもらえるっていう感覚がよく分からな い。
何か言ったりしたりする度に、ドン引かれたりキョトンとされたりすることが多くて。
こんな人間なのに、よく価値観とかツボが合う人を見つけられたなぁっていつも思う。
ホント、奇跡だわ。
昨日が楽しすぎた。
昨日のことが夢だったんじゃないかと疑うくらい、今日は悲しいほど現実で。
今日からの現実を果たして受け入れられるのか。
理解者とだけ関わって、楽しいことだけして過ごしたい。
(´_ゝ｀)
最近よく、お金を落とす夢を見ます。
｢落とす｣といっても｢失くす｣方の意味ではなく、文字通り床に｢落とす｣夢。
拳の中に小銭を持っているけれど、うっかり落としてしまい、床に転がって散らばったそれを、慌てて拾い集めようとする。
といったところでいつも目が覚めるのです。
なんてことない夢だけど、頻繁に見るとさすがに気になってくる。
夢 占いでは悪い結果は出ていないけど…。
現実でもこの小さな拳からぽろぽろと、大切なものをこぼしてるんじゃないか。
そんな考えがふと頭をよぎりました。
もう６月。
月日が立つのが年々早くなってる。
目まぐるしく過ぎていく時の中で、私はどれだけのものを失くしているんだろう。
生きていて、日々何かを得ているというより、日々何かを失っているんじゃないかという不安の方が強い気がします。
そもそも私に大切なものなんてあったっけ。
失えるほどの何かを持ってたっけっちゅう話ですがね┓(￣∇￣;)┏
どうしても、思考が後ろ向きに行っちまう。
疲れてるんだな。
｢落とす｣といっても｢失くす｣方の意味ではなく、文字通り床に｢落とす｣夢。
拳の中に小銭を持っているけれど、うっかり落としてしまい、床に転がって散らばったそれを、慌てて拾い集めようとする。
といったところでいつも目が覚めるのです。
なんてことない夢だけど、頻繁に見るとさすがに気になってくる。
夢 占いでは悪い結果は出ていないけど…。
現実でもこの小さな拳からぽろぽろと、大切なものをこぼしてるんじゃないか。
そんな考えがふと頭をよぎりました。
もう６月。
月日が立つのが年々早くなってる。
目まぐるしく過ぎていく時の中で、私はどれだけのものを失くしているんだろう。
生きていて、日々何かを得ているというより、日々何かを失っているんじゃないかという不安の方が強い気がします。
そもそも私に大切なものなんてあったっけ。
失えるほどの何かを持ってたっけっちゅう話ですがね┓(￣∇￣;)┏
どうしても、思考が後ろ向きに行っちまう。
疲れてるんだな。
プチ社会復帰…。
早くも心折れそう…。
楽しみは、お弁当と小窓から見える夕日だけ…。
頭の中では、ブルーハーツの『人にやさしく』の歌いだし、“気～が～狂いそう～♪”のエンドレ スリピート…。
今一番欲しいもの→体力…。
…。
早くも心折れそう…。
楽しみは、お弁当と小窓から見える夕日だけ…。
頭の中では、ブルーハーツの『人にやさしく』の歌いだし、“気～が～狂いそう～♪”のエンドレ スリピート…。
今一番欲しいもの→体力…。
…。
今日は本当に悲しくて、悔しくて、腹が立つ出来事があって、家に帰ったら一人で泣こうと思ってた。
そしたら珍しくママが私より早く帰って来てたから、居ても立ってもいられなくて話を全部聞いてもらった。
正直こんなご時勢だし、理不尽なこと、仕方のないことはいっぱいある。
私が悪いわけでも、向こうが悪いわけでもない。
でもママは私以上に怒ってくれて、
「あんたは悪くない」
って言ってくれた。
そのお陰で、いつもはおなかに蓄積されていく行き場のない憤りが、今日はスッとなくなったよ。
家族って、血のつながりって、すごい。
どんなに仕方がないことだとしても、無条件で私の味方になって側に立ってくれる。
（もちろん私が悪い場合は悪いって言うけど）
肉親ってだけ で、無条件で私のこと肯定してくれるんだよ？
これって、ホントにすごいことだと思う。
友達だって、恋人だって、いつかは去っていくでしょう。
そうやって最終的に私に残ってくれるのは、きっと、親という存在だけなんだろうなぁ。
なんて思ってしまった一日だった。
親のありがたみとか、今更だよね。
ありがとね、ママ。
あなたが自分のことのように怒り狂ってくれたから、あなたの娘は今日一人で泣かずに済んだよｗ