今日も頑張っているあなたへ〜本来の自分に戻って軽やかに生きるお手伝いをしている 愛と笑いのメッセンジャー みはるです
毎日暑い🫠🫠
みなさんは、体調崩していませんか？
さて今日は
離婚するより怖いこと
という内容です。
私はバツイチです
でも今は再婚して、優しい旦那さんと会い、可愛い子供も居て、幸せです
結婚した人は公務員だから
普通なら何の不自由もなく
生活できるはずなのに
何かがおかしい感じでした…
結婚する前に
借金が60万円あるから
それを返さないと結婚できないと話をされた私は親に相談して、お金を用立てて貰いました。
スッキリしたはずでした…はず…
結婚して早々に車で見つけた
ローン会社の明細書…
何だこれ？
ショックと怒りがわいてきました。
平気で嘘をついて、返してもいないで何やってるんだろう…しかも親に申し訳ない気持ちでいっぱいいっぱいでした。
信じていたのに裏切られた…
親にはさすがに言えない。
相手はパチンコやスロット
そしてパソコンなど多額があり
行方不明になった時には（度々行方不明になる人でした💦）
相手の職場に呼ばれて
今このぐらいの借金があります。って言われたりしました…
隠して何もないように振る舞っていましたが、
だんだんに自分が病んでいきました…
お風呂にも入りたくない。
何をするのも、億劫。
何もしたくない…
ベッドに寝てばかりいました…
だんだんに死にたい…
消えてなくなりたい…
どこか遠くに行きたい…
相手にぶつけられないから
自分の腕を傷つけたり
🔪を持って来て自分には向けられず
畳を泣きながらグサグサしたりしてました…
そんな相手を選んでしまった自分に対しても
何やってんだろ。と思ってました。
夜、海に彷徨い
警察に職務質問されたり
自殺の名所に行き
立ってみたり…
普通じゃなかった…
そう心は悲鳴をあげていました…
病名はうつ病でした…
でも私はそれでも一緒に居続けたんです…
いくら相手が家に11万円しか入れてくれなくても
給料明細を見せてくれなくても…
給料が11万っていうのが嘘だってわかっても…
子供ができたら変わるかもしれないと思ったりして初めて妊娠し、そして流産した時も近くのパチンコ店まで来ても、病院にも立ち寄らず…
おまけに退院して帰ると、私の唯一のカード満額使われていました…
まさか身内にお金を盗まれるなんて思っていませんから、これもショックでした…
でもまだ私は一緒に居たんです…
ずっとずっと悪い感じでもなく
いい時もあったのかもしれないけど
私がやっと離婚を決めたのは長男が生まれて
7ヶ月になった時でした…
子供を巻き込む訳にはいかないと思いました。
その頃相手は友達の結婚式に
五万円包まなきゃならないと言い…
どこにそんなお金あるんだよ。
何を言ってんだ？
この人は。借金あるのに。
今の生活より友達関係なんだなと思い
やっていけないと思いました。
相手は離婚したくないと
調停離婚となり、結局会いたくもないのに
面会をしたりしながら
その間にも一切の生活費も頂くこともなく
ましてや長男の児童手当もほとんど使われ
最後には相手にいい人ができたらしく
そして赤ちゃんも…
そして最後には扶養に入れたい人がいると言われ4年もかかって離婚したんです…
私は別れるまでに長い時間がかかってしまいました…それはやっぱり相手とわかりあいたかったというのもあるけど、無理でした…
結婚したら、簡単には別れられないみたいな考えもありましたが限界でした。
そんなわかりあえないような相手に
自分の大切な時間や気持ちを費やさず
何より自分の大切な時間や
自分を大切にして欲しいと思います
先は見えなくて
どうなるかわからないけど
今自分を押し殺しているなら
自由になってもいいと思います
自分の気持ちを最優先で♡
確かに離婚は結婚より
エネルギーを使いますし
心身共に疲れてしまいますが
心が壊れてしまってまで
一緒にいる必要はありません。
自分が自分でいれない…なんて悲し過ぎます。
この時に離婚するより怖かったのは自分が自分でなくなっていく感覚でした。
何の前触れもなく
涙が勝手流れてくる。
感情の浮き沈みが激しい…
たくさん泣き
たくさん悲しみ
たくさん傷つきました…
自分も傷つけました…
そんなこともあったけど
今は幸せです❣️
だから言えるのは
自分が壊れてしまうのが1番怖いし悲しい
自分は大切にしてね❣️ということです
🍀心が壊れるまで一緒にいることはありません🍀
では今日もありったけの愛で
自分をつつんでけろ
