親知らずと、Qoo10購入品

数日歯の調子もよくて、夜眠れるようになり安心していたのに
一日中疼いてる日があり、晩御飯を食べたあとさらに痛みが強くなり、
夜は久しぶりに鎮痛剤を服用
それでも少し痛みが残りあまり眠れなかった

次の日、電話せず朝イチで歯医者に行った

良かった、女性の先生だった
話を聞いてくれるから安心なんです
どうやら副院長先生のようでした

まずは歯科助手さんに話をしてレントゲンをとって
副院長先生を待つことに

風を当てたり、一つ一つの歯のチェック
ずっと治療中の歯が反応していたのかと思っていたら
どうやら親知らずが痛い
奥歯の方が時々腫れて痛むときがあった
そういえば、固い肉を奥歯で噛みちぎったんだったなぁ

ずーっと左でばかり食べていたのだけど、
右でも食べてねと言われました
仮の詰め物なのでそれを避けて食べていたけれど、
大丈夫よ～と笑顔で言われました
副院長先生のこの明るさが好きです

ひとまず、レーザーを当てるだけで終わりました
熱くない？と細かく確認してくれるのでそこも有難い
レーザー治療は効果を感じてきています
終わったあとは多少刺激はあるけど、激痛ではない

神経をとる覚悟で行ったのに、親知らずだとは盲点
これはいずれ抜歯になるかもしれない
怖いけど、親知らずの抜歯はよく聞くことだから、
この痛みに耐えるぐらいなら抜いた方がいいなと思ってます


帰ってからも、歯の疼きが残っていたので、
折角の友達とのZOOMが少し気持ちが歯にもっていかれてしまった
楽しみにしてたのにな～
でも、ネットで人と繋がれるっていいですね
メールでもLINEでもなく、顔が見れるって嬉しい

9月1日から始まったQoo10メガ割り第一段届きました


シンプル成分といえばワンシンだったけれど
今回はティルティルにしてみました

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現状を人のせいにしていた

「は」を打ち込むと予測変換に「歯」ばかり出てくるようになってしまった

これではいけない、笑


***


色んな動画を見るなかで痛っていうものが引っ掛かりました


今の現状は私のせいではない、と抗っていたのです


子供の頃から口腔ケアをちゃんと教えられていませんでした

虫歯の治療も小学校低学年に受けて、それがトラウマとなり歯医者さんが大嫌いになりました

神経を取るほどにならないと歯医者にも行きませんでした

その場所が終わったら治療を勝手にやめていました


気になるけどそのままにして見て見ぬふりをしていました


強烈だったのは母が病院嫌いだったこと

怖くて行かなかったんです

おかげで、母の歯は60前には殆ど無くなっていました

何故歯医者に行かないのか、言ったところで怖がって不機嫌になっていました

歯が悪くなると自分で抜いてしまっていました


私にはそんなこと怖くて考えられません

食べられなくなる方が悲しいし、見た目も自信がなくなってしまうし、

現に母はいつも口元を手で隠していました

それに、私が好きなものを食べるときも嫉妬していました


何で歯医者行かないんだろう、どうして嫉妬するんだろうと思いながら

どうせ言っても機嫌が悪くなるし、次第に相手にしないようになりました

その強烈な出来事が私の心の奥に残っていて


同じようなことにはなりたくないと強く思っていました

口腔ケアの意識もかなり変わりましたが、

もう既に進行していた虫歯があって、今こんなにしんどくなっているんですが、


それも私のせいじゃないんだ！と思っていることを自覚しました


いやいや私の問題でしょ、とやっと自分のこととして受け入れるようになりました

思わず笑ってしまいました

誰のせいでもない、私の問題


だからこそ、今の私の全てを受け入れるのがまず最初にあって、

そのあとに、これからどうしていくかって話

毎日、毎日新しい発見があるなぁ


感謝の気持ちがあって、それを伝えていく段階があって、

ただありがとうだけじゃなくて、今のシンプルな感情も添えていくと

相手にちゃんと伝わっていくんだなぁと思ったりもする


今は毎日、そういうことをしています

人と関わることが苦手だったけれど、

世界って暖かいんだなと感じます

ありがとうに、ありがとうが返ってくる

直接会えなくても出来ることってあるんだなって思った


今は人に素直に甘えるようにしています

電話で話したり、Zoomで話したりしています

いつでも話聞くよって言ってくれたりして、

私、今まで心閉ざし過ぎていんだな

HSPだから、一人が好きだから、疲れやすいしと思いすぎてしまっていたのかも


心を開いていくと、世界が開いていく

現実を受け入れていくことも大事にしたいと思います


歯の疼きからまた一つ気づくことができました

ありがとう


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少し良い兆しが見えてきた


1週間なんとか痛みを乗り越えた


鎮痛剤を飲まなくても何とか過ごせるようになり、

歯の疼きはあるので、その度に不安になるけれど、

それを何とか違う方向に切り替える努力をした

しっかりとは言えないけれど眠れる日もあった


小さな変化を感じられるようになる

なるようにしかならないよね、と肩の力も少し抜けてきて

心から笑えるようなときもあった


ただご飯が近づく度に、少し不安定になる

美味しく頂こう、私の栄養になるんだ

じっくり噛み締めるように食べた

歯の刺激にならないように、

温めで食材は柔らかく小さくしているので、

心から食事を楽しめているかは微妙だけど、

そこは割りきって、身体のために倒れないためにと決めていた


いつか美味しく食べられるように、良いイメージをもちつつ

日常で出来ることを探しながら過ごす


歯医者に行くときもドキドキするけれど、

大丈夫大丈夫と祈りながら待合室にいた


わりと早く呼ばれて、先生に今の状態を伝える

根元しかない歯の治療をしたけれど、

ずっと激痛で麻酔がないと治療できなかったのに、

今回は麻酔なしですすめられた

先生は痛みの確認しながらゆっくりしてくれたので、

多少緊張はあったけれど、痛みが殆どない状態に心底ホッとした


1週間ぐらい前は抜歯で落ち込み、ネットで詳しく調べて更に落ち込み

悪いことしか考えられなくなっていたけれど、

先生が抜歯をせず、今出来る最善の治療をしてくれる意思を感じた


先生に感謝の気持ちをを伝えるぞと心に決めていたので、

血液検査をしたことと、身体の状態を知って対処できることとか、

改めてありがとうと言えて良かった


あと内科で処方された鉄剤は、人によって気分が悪くなったりするらしく

飲めない場合は注射を打つらしく、不安ではあったけれど、

特に問題もなく服用できているので、そこも良かったなと思った

この流れをじっくり見つめてみると、良い方向に進んでいっているなと噛み締めている


歯医者はネットで調べたし、内科は夫のかかりつけ医だし、

そもそも夫もネットで調べたのだけど、笑

いい病院に出会えたなぁと思う

視点を変えてみると案外幸せなことって多いなと思いました


次は1週間後、極力リラックスして過ごしたいです


最近、毎日ご近所を軽く散歩するようになりました



四季の変化を楽しんでます


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