三叉神経痛

お久しぶりです

歯の治療は2年7か月経ちました
これからも続きます

脳神経外科で三叉神経痛の疑いがあり、その薬を飲むことになりました
それが去年の9月下旬
副作用はめまいや眠気
これがかなりきつくて生活に支障をきたすほどでした
夜ぐっすり眠れるのは良かったけど、10月は個展があり不安はずっとありましたが、
おかりやさんが状況を受け入れてくれて、最大限のサポートしていただきました
在廊はあまり出来なくて、主人が休みのときに連れていってもらい
何とか話せるものの、裏ではめまいで休憩、その繰り返しでした
気力で何とか乗りきれたと思います

目眩が落ち着いたのは1か月半ぐらいたった頃かな？と思います
眠気は今も昼間は少しあるけど、車の運転に支障は無くなりました
三叉神経痛の薬はゆっくり効果が出てくるので、
強い痛みが出ては少し楽になり、また痛みが…を繰り返しながら徐々に徐々にでした

傷みは今もまだありますが、眠れるようになったし、
あの激痛を考えるとずいぶん楽です
何度泣いたか分からないし、今も不安はあるけど、
眠れるようになったことは大きい

冗談抜きに地獄でした
もっと早くこの薬に出会いたかった
ここでは書ききれないこと、教えられたことも大きかったです
食べられなくて体重が落ちて、寝不足で頭も思うように働かず、
このままいけば私は大丈夫なのだろうか？と思いました

先月大きな病院にも行きました
CTで歯と骨の検査も異常無し
その前も脳神経外科で脳のCT、血液検査も問題なし
ホッとしました
これってスゴいことです

異常がなくて、じゃあこの傷みは何なんだと原因も何も分からずさらに不安になってたけど、
今は安心できました
この気持ちの変化に驚きました
薬が効いてるということは三叉神経痛だろうということでした
もし薬が効かなかった場合、さらに複雑な治療になるだろうし、
時間はかかるので不安になるけど、
先生から言わせると最悪な状態から楽になってるから問題ないとのこと

それにまだ絵を描ける状態になるまでには回復してません
日常をおくることで精一杯かな
でも、季節の植物を美しいなと感じられるようになっきたんです
心の底から笑ったりも出来るようになったり、
食事を美味しく食べられるようにもなりました
ただ、食べたいものを好きなように食べるのはまだ先です

生きることを今一度一つずつ一つずつ噛み締める時なのかもしれません
ほんと、あの状態でよく個展乗りきれた！
自分を誉めてあげよう

コミュニケーション能力の再確認

初の個展を経験して以来、大きな変化に不思議な居心地の良さを感じています

コミュ障だった私

実は思い込んでいただけなのかな？って気がしてます


個展では、色んな人と話しました

色んな質問もいただきました

上辺だけの事は言いたくない、嘘をつきたくない、大袈裟に言いたくない、

正直かつ分かりやすく、自然な自分の言葉で話そうと思いました

おかりやさんも同じ絵を描かれるアーティストさんなので、

そこも共感し合うことがあり、初めて絵の話が出来て嬉しかった


話すことが苦手だったのにな、色んなことを頭で考えながら、

時間をかけて思いを伝えられるようになってきたなと嬉しくもなったけれど、

それでもまだまだ伝えたいことは伝えきれていないし、

でも全てさらけ出すことが正義でもなく、

その場その場の自分の言葉として、発信していきたいな


そして、ある作品を「怖い」と言われたり、作品が気になって2度足を運んでくださる人もいた

私とって、それは望んでいたことなので、後でじわじわと嬉しくなった


怖いと言われてなぜ嬉しいかと言うと、

私は作品を描くとき、かなりの時間をかけて試行錯誤していて

作品とじっくり向き合っています

特に人の顔を描くことが好きなのは、表情のなかにある一瞬の何かを掴みたくて、

そこが面白すぎてやめられない

怖いということは、その何かを感じ取ってくれたわけで、

人ってその時の状況で色んなものが変わってきたりするので、

私の作品で何かを感じ取ってくれて、ありがとうと思いました


今後、作品が重くなるか、軽くなるかは分からないですが、

作品の舵をとるのは「私」でありたい、と強く思いました