ストレスの回避法、なんとなくですが分かってきた感じです。
どーも、アリスでやんす～。
前回の記事の時はプチパニックみたいになってましたが、今はなんとなく落ち着いてる感じです。
家族に理解を求める事はもう諦めましたσ(^_^;)
なんとなく距離をとって、距離をとって。
なんとなく落ち着いた頃に「理解して」ではなく、「今自分はこんな状況なんだ」って徐々に伝えていければいいやー、と。
そう思えるようになってきました。
例えその時に呆れられても、蔑まされても、罵倒されても、自分は自分とその言葉を受け入れて行くつもりです。
例えば、普通の(?)風邪とか所謂病気であれば、病院に行ってお医者さんに見てもらって注射をうってもらって薬を出してもらって、それを飲んで寝て栄養を付ければ治る。
例えば、骨折すればレントゲンを取ってギブスをして安静にして骨がくっつくまで待てば、治る。
そんな病気みたいに治らないところが、厄介なのですよねー。
自力で治すしかないから。
要は自分の気の持ちよう。
うおー、分かってるってのヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
ただ、「頑張る」ってことはもうやめました。自分の場合、頑張れば頑張るだけ出来なくなっちゃう>_<
出来る事から徐々にやっていこう、と。
楽に、って、決して努力しない訳じゃない。
戦いつつーの、でも出来る事から始める。自分、大分進歩してるよなーと最近思います。
固形物が怖くて全然食べられなかった頃に比べれば、カメペースだけど食べられてるからいーじゃん、っと。
食事も、以前は健康食健康食とか思って、お米と野菜とたんぱく質とか凝り固まってたけど。
小麦は太る!! とか意味の分からない事思って食べられませんでした(笑)
菓子パンとかカップラーメンとか無理ww
コメなら太らない妄想。なんだそれ。
今はサンドイッチ食べたい病。小麦を食べてどんどん太れば良い!
ただカロリーにはしばらく縛られさせて下さーい。
一日これだけ食べてオケって、意味の分からないルールに縛られちゃうところが摂食(←
でもそう考えると、好きなものたべられるから幸せー( ´艸｀)
あと深夜に一人で食べる癖も許して。今はいっぱい食べる事に対してなんとなくの罪悪感?とか醜さ?とか感じちゃうから、人に食べる姿見られたくないのよね。
ホントなんていう摂食脳。
家族の前で食べられなくてごめんよ、ママン。
それにほらアレだ、寝る前に食べると太れるって言う訳の分からない妄想だからww
そんな感じの前回からの近況です。
しまった、短く報告するつもりが、書き留めとこう根性が働いて随分長くなってしまった。
まぁ、ゆるっと辛うじて生きてます報告でしたー。
また沈んだら、その時はごめんなさい>_<
うーん、人間関係って難しいね。
この病気を他人に理解して、って求めるのも、難しいね。
この病気になると、それを凄く思います。
今日、とうとう母に見放されてしまいました・・・。
「もう、アンタの事を支える事は疲れた。
お母さんは自分のことで精一杯だから、もうあなたの事は見れない。
何でもかんでも、お母さんに押し付けないで。
今、あなたは何歳なの? いくら自分の子供だからって、もう少ししっかりしてよ!
食べれば良いだけじゃない。何で食べないの!!!
もう良いです。動けないまま、一生家の中で過ごせばいい。」
そう言われたのです。
私は、どれも正論と思って、何も言い返せなかった。
こんなに言われても、まだ何も分かってないとも言われました。
分かってます。十分、分かってるんだよ。
駄目な自分でごめんなさい。
辛い思いをさせてごめんなさい。
ごめんなさい。
自分の中で、最大に恐れていた事が起こった訳です。
どうしよう、どうしようってパニックになりました。
こんなことになって、母の気持ちもすっごく良く分かるのに。
どうしようって、自分の事しか考えられない自分も情けないです。
情けない。
食べれば良いだけなのに、今は人前では出来ない自分。
それ以上に、病気に理解の無い母。
病気のせいなの、って言うのは甘え・・・・になるんですかねぇ。
人前で食べられないのも病気のせい。
カロリー計算したり、食にこだわりが強いのも病気のせい。
今はまだ食べられないものがあるのも、病気のせい。
こうやって病気のせいにして甘えてるのは、悪いことなのかなぁ・・・・。
出来る事からやる、出来ないことはまだ無理、と思う事が、病気を直そうとしてないと思われるのでしょうか。
これは甘えなの?
この病気って、本当に理解してもらうのが難しいと思います。
摂食の本も、結局母には読んでもらえませんでした。
他人は他人、自分は自分、こんなものを読んでるから病気がもっと悪くなるんだと言って、読んでもらえなかった。
これから体重が増えるまで、家の中では一人での戦いになります。
母から距離を取った方が、多分母も落ち着くでしょう。
だからあえて、私自身から閉じて、一人で戦って行きます。
食べずにぼぼーんと体重が増えれば良いけど、食べなきゃ増えないしな。
食べるのはまだまだ怖い。でも食べないと、本格的に見捨てられてしまう。
ホントに孤独な戦いだー(苦笑)
連日、暗い日記ですいませんww
心が折れたら、もっとすいませんー。
考えすぎも、どうかと思います。
考え無さ過ぎて現実逃避行もどうかと思うけどー。
どうも、アリスです。
アメブロって、アメンバー限定日記書くと反映されなかったりするのね。
初めて知ったww
まぁ、記録的に書いたんで、いつか笑って見返せればなと思います。
なんてアホな記事かいてるんだろー、とかね。
今、ぐるぐるぐるーっと考えすぎて、ちょっと頭の許容範囲からはみ出そうです。
家族の事とか。
母との関係とか。
びょーきのこととか。
食べ物のこととか。
母とケンカしてしまいました。
いつまで人前で食べないつもり!!
いつまでガリガリのまんまやねん!! ってwwww
ちょーど拒食回復期の過食状態に入りつつあるので、今母にそこを責められると辛い・・・orz
母に見捨てられるのが世界で一番嫌なので。
過食して、体重少しでも増やせば仲良くなれるって事は、自分が一番良く分かってますよー。
結果出せば良いのよね。
どうしても人前でガツガツ食べるのは、食べることへの罪悪感があるのでまだ無理と言う。
この摂食め・・・!
母の前で食べられたら、母も安心するんだろうなーってのも良く分かるんだけどね。
ごめんね、もう少し待ってよ、ママン。
しかしさてさて、今夜も食べたいものはいっぱいあるの。
のーてんきなのか、やけ食いなのかwww
やけ食いって思って、今は受け入れますかー。
体重増やさな(*゜▽゜ノノ゛☆