同じ病気の人に、自分が出来る事は？

どうも、アリスでございますー。

ここ一か月のんびりダラリとしながら、何をしていたかと言えば。

専業主婦に近い日常生活を送りながら、暇だなーと思える体力と気力が付いてきたので。

自動車学校に通い、免許、取ってきました！

いや、自分にしては信じられないくらいの回復の速さ。

半年前は、家から一歩も出られず、階段一段上るのでさえ必死で、風に吹き飛ばされそうだったのに。

それが半年後には、外に出て自動車の免許取ってますからね。

人間って、生物ってすごいなーと思います。

生きようとすれば、回復可能であればどれだけでも回復しようとします。

それが、本人が望んでいるか、それとも望んでいないか、そんなことはお構いなしにして。

点滴で生かされてた頃は、あんまり望んでなかった事もありますからねーσ(^_^;)

もう過去の事って事で。時効って事で。

食事スタイルは、まだ摂食障害かなーと思いますが。

基本、３食食べてますし、最近は油ものやファーストフードなんかも食べてて、苦手なものはパスタだけになりましたが。

パスタだけはどうしても許せないんですよねー。ラーメンは許せるようになったのに。

そして、ストレスが溜まり始めると時々、昼間拒食状態になって、夜に大量に食べてしまいましてててててて。

食べれてるから良いよなとかそんな甘えたちゃん、ぶっ飛ばしてやりたいですﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

なので、まだ完治とは言えないかもしれませんが。

でも病状も落ち着いていて、体重も徐々に正常に戻りつつあるので。

ちょっとずつ、未来を見るようになってきまして。

今までお世話になっった人の為に、何かできないか。

自分が困っていた事に対して、何か出来る事は無いのか。

そんな事を考えるようになりました。

そしてまず行動した事は、「看護師資格を取得する」事でした。

病院で散々お世話になったし、母の介護の事もあるし、看護師さんになりたいなーと思いまして。

今なら、人生の休暇を利用して、資格を取れるんじゃないか！　と思い。

来月、看護学校の試験を受けてみようと、今勉強してます。

資格を取って、少しでも社会に恩返しできたらなー、と思います。

あと、同じ病気の人たちにも何か自分なりのメッセージやアドバイスか何かを発信できたらな、と思うのですがががががが。

でも、それは自分のエゴなのかなー、自分なんかが発信しても・・・・、と思うのです・・・。

私は病気が酷い時、田舎なので専門医も近くに居ないし、相談出来る人もいないしで、困りました。

そんな人たちに対して、自分なりに発信して行けたら・・・。

と思うのは、でもやっぱり、エゴな気がしててててててて・・・・。

むずかしー(￣Д￣；；

色々難しいですが。

でも多分もう、後ろは振り返らないんじゃないかな、と。

ちょっとだけ、自信が付いてきた事も事実なのです(*^o^*)

もう拒食なんてしない？！

お久しぶり過ぎてなんかもう感覚が狂いまくりですが。

どうも、アリスでございます。

無茶苦茶久しぶりに、日記書いてます。

と言うのも、どうやら病状が回復傾向に向かっているので、ちょっとした区切りとして日記を付けておこうかな、と思いまして。

いやはや、気持ちのゆとりが出てきたと言うか、何が起こったか良く本人も分かっていないのですが。

今、三食ちゃんと食べれてるので。

まだまだ一人前食べるのは胃の大きさからか（？）ちょっと厳しいですが。

でも外食に行っても2/3くらいは食べれてて。いやホントあれれ、食べれてるよ？と。

夏頃は、一日に食べるカロリーをキッチリ決めてて（しかもかなり低め設定）、それがどうしても越せませんでした。

秋～冬は、日中拒食で、夜中に食べまくる。夜間摂食でした。どうしても他の人の前で食事が出来なかった。

夜間摂食の時期が長かったですねー。

その時期は精神的にもあんまり宜しくなくて、だから日記を付けるのも止めてた訳でしてててて。

まぁ寒くて、パソコンの前に座らなくなったと言うのもありますがﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

でもその長い夜間摂食の期間の中で、徐々に食べられる量が増えてきまして。

最終的には一日の基礎代謝+αくらいは食べられるようになってました。

そうなると、必然的に体重の方も付いてくる訳ですが（←

でもある程度まで増えたあたりから、ちょっとづつ

「あー、私が太ってても誰に迷惑かけるでもないし、ちょっとくらいなら良いか。」

と、体重が増えても許せるようになってきまして。

そうなると

「みんなで食べた方が、楽しいかな・・・？」

と思いだしてきて。

で、いつの間にか、私も良く分からない内に、日中家族と一緒に食事が食べられるようになってました。

まだまだ、食べるのが怖いものもある。

揚げ物とかパスタとか。

でも、ラーメンとかうどんとか、前まで全然ダメでしたが食べられるようになりました。

パンも駄目だったけど、今では主食の一つです。

摂取カロリー的なものも気になる。

でも週に一日だけ、気にしない日を決めました。

その日は、デザートでも高カロリー食でも、好きなものを食べようと。

そう思って食べると、案外食べられなくてビックリしますけどねｗｗｗ　　胃が小さいｗｗｗ

病状は完全には無くなってませんが、少しづつゆるゆると緩まってる事も事実。

辛くて辛くて。

この病気、本当に必ず治る病気なの？　って思った時期もありました。

でも、だんだんちょっとづつ、長い長いトンネルから抜けだしてきてます。

そう言えば、通院も月３回から、月１回に減りました。

このまま抜けられると良いなーと思います。まぁ、まだ一山二山ありそうですが(●´ω｀●)ゞ

「普通」に食べる事の難しさ

ども、アリスでございますー。

ブログが飛び飛びになってるのは、それだけ日々が充実してて、心も安定してる証拠、と自分で思ってます。

普段はブログとか打つのめんどい、ってなる人だから（笑）

しかしまぁ、多分と言うか、ほぼ「普通」の人みたいには食事は食べられてはないんですけどねー。

一日三食が、今は出来なくなっちゃってててててて。

夕食　→　夜間に大量　→　朝お腹が空いてなくて食べない　→　昼もあまりお腹が空いてないからほぼ食べない　→　夕食

みたいなサイクルに完全になっちゃってて。

あー、駄目だなぁと思いながら、それでも食べる量は一日平均すると変わらないんで、自分で様子を見てます。

あんまりにも酷いようなら治さなきゃなとは思うんですが。

このサイクルで体重が減るなら考えるけど、逆に増えてるから、まぁ無理矢理今すぐ治さなくても良いかなーとか。

体重が増える減るが今の大まかな基準です(^O^)/

・・・いや、ホントのコトは悪い事だって分かってるんですががががが・・・・・・ｏｒｚ

でも、「普通」ってなんだろうって思う訳です。

今の自分の食事サイクルは「普通」ではないと思うのですが、それは一般的に見て、平均しての「普通」と言う定義であって。

自分にとって、このペースが心地よかったり、習慣化してきたら、それはそれで自分の中で自分の「普通」にならないのだろうか。

と、ちょっとぼんやり思ってしまいました。

うーん、これってやっぱり摂食障害だからこう思うのだろうかヽ(;´ω｀)ノ

事実、母はこのサイクルを治して一日三食食べて欲しいみたいだけど・・・。

夜って、この病気の人たちにとっては特別な時間のように思えます。

暗闇に守られてる気がしてきちゃう。

夜になると気持ち的に大きくなっていく気がする。

だから日中食べられないものも食べれちゃう。

そんな、気がするのです。

こう思う人も結構多いんじゃないかな？　どうなんだろ。

何にしろ、上手くいってると思っても「普通」って難しい、だからこその病気なのだけど。

と、グダグダ思いながら、今日も食事と格闘するのです。

まぁ、食べられなくなるより食べれてる方が良いやーと、ちょっと逃げ気味な自分に喝を。

ダメダメすぎるー。

うーん、今は「普通」は難しいのです。はい、甘えだって知ってます。

まぁ時期に治すんだろうけどヽ(゜▽、゜)ノ

病気見つめ直し記２ ～高校、専門学校～

見つめ直し記、第二弾でございます。

摂食、拒食症は中学校３年生のときには、もうすっかりと治っていました。

何でも食べれていたし、なにより塾でみんなと受験勉強するのが物凄く楽しくて、食事を気にするなんて事はなかったです。

摂食が治る途中で勉強が物凄く楽しいと思い、この時期は物凄く勉強にのめり込んでました。

でも、高校に入ってからちょっと自分の体形の事が気になった事があるかなー。
拒食が完治して、でも拒食回復時からちょっと少ないくらいの食事量。

しかも、甘いものと揚げ物が結構好きだった気がする（笑）

部活前にお腹がすいて、購買でチョコのカラースプレーがたっぷり乗ったイーストドーナツとか、メロンパンとかよく買ってました。

だから、高校一年生で体重は人生最大だった。

でも、減らそう、ダイエットしようとは考えもしませんでしたなー。

それよりも、学校と趣味と３つかけ持ったクラブが楽しすぎて、日常が充実してた記憶しかないです。

学校から帰ったら、夕食は働いてた母に代わって作ってました。

元々食事に興味があって、腕もみるみる上げて行きました。

家族から美味しい、って言われる事が嬉しかった。

だから、高校卒業後の進路は、某料理の東大と言われる調理師専門学校に進みました。

高校３年になると、中学であれだけ好きだった勉強にはすっかり興味を無くしてましてｗｗｗ

同じ勉強するなら、料理を勉強したいな、もっとみんなに喜んで欲しいなと思いまして。

一人暮らしもしたかったし、都会にも憧れていたんで（アリスさんが住んでるところは、物凄く田舎です）

だから家族を説得して、大阪に移り住んで、大阪の専門学校に通いました。

あこがれの専門学校！！

あこがれの一人暮らし！！

専門学校は一年でしたが、物凄く充実した一年でした。

専門的な料理の勉強、調理実習、テレビで見る有名料理人の生講座。

専門学校、物凄く楽しかったです。出来る事ならもう一年くらい通っても良いくらい！

自分で作ったもの、先生に作ってもらったもの、出される珍しい食材。

どれもキラキラしてて、美味しくて、フツーに食べられてました。

プラス、勉強だからと毎週のごとく専門学校の仲間と、大阪の街を食べ歩き。

日本料亭から、フレンチ、イタリアン、中華、おしゃれなカフェ・・・・。

人生の中で、美味しいものはこの時期に大半摂取したんじゃないかと思うほど。

体型もあまり変わらなかった、と言うか一人暮らしで実習以外はまともなものを食べていなかったので（←

むしろ専門学校後半には、栄養失調になりかけてました（笑）

バイトもドイツ料理屋でウエイトレスをしてましたが、色んなビールを注いだりして楽しかった思い出しかないです。まかないはジャーマンポテトと、ソーセージしかなかったですがｗｗ

このころ、趣味の旅行もいっぱいしました。

東京、京都、神戸、愛知、沖縄・・・・。

夜行バスや格安飛行機を使い、若さを武器に全国をぐーるぐる。

行ったところで食べる名物も、旅の醍醐味でしたなぁ。

本当に、自分が摂食障害だった過去なんて、記憶の彼方にありました。

好きなところに行って、好きなものを好きなだけ食べてた。

一年専門学校で学び、やがて卒業、就職する時が来ました。

地元に帰った方が良いかと思い、就職は地元でする事に。

運良く地元で一番のホテルの調理師になる事が出来て、順調に行く、と思っていたのですが・・・。

続きは、第三弾でー。

体重が増える恐怖

どうも、アリスでございますー。

アメンバー限定にしようかと思ったのですが、まぁいっかと公開してますが。

ちょーっと暗い？内容なので、苦手な人はまわれ右☆

最近は歩きもスムーズになったり、物を持つのもしっかり持てたり、開けられなかった重い扉が開けられるようになったり。

筋肉が付いてきたのか、体調的にはすこぶる快適です。

何より気分が良くて、凄く前向きな気分になっていて、家に閉じこもってるより外に出たいです。まぁ、ドクターストップかかってるんで無理ですがｗｗｗ

大好きだったゲームも、今まではやる気が起きなかったけど、今はやりたい気分になってます。

多分、食べて体重が増えてるからでしょうね。むくみ半分だけど（苦笑）

でも、その増え方が凄いスピードで、正直怖くなってるのも事実。

うーん、流石にキャパ越えの増え方です(^_^;)

良い事なんですけどねー。

体重、増えたほうが良いのは凄く理解してるのですよ。

実際増えた増えたって言ってても、流石にまだ人間の体重じゃないような体重。

もっともっと増えた方が良いって言うのは分かってるのに。

でも、流石に３週間で+５キロは、ちょっと自分でも凹む訳で・・・ヽ(;´Д｀)ノ

困った病気だなー☆

実際あんまり食べてないのに（？）、ポーンと増えてますからなー。怖くもなる。

うーんうーんと、ちょっともがき中。

でもお腹が空くから、結局は食べちゃうんですけどね。まぁ今は食べるべきだし。

主に真夜中に白米を大量にｗｗｗ

真夜中に食べるから悪いのかｗｗｗ

あ、逆に今の自分には良いのかもしれないですがね。どっちやねん★

最近、白米とお煎餅にハマってます。日本人はお米だなー。

お米が私の体を助けていると言っても過言ではない。

素早く栄養になるしね。本を何冊も出してる某先生も、お米食べろって言ってるし。

栄養になって、早く私の体を健康にしておくれ。

とは思うものの、やっぱり急に体重がポーンと増えるのは怖いなーとか、ワガママ病。

健康になれば、どこだって行けるし、何にだってなれるのにね。

うん、そうやって暗示をかけるべきだな。

食べる事もまだまだ怖いし、ルールに縛られちゃってるし。

時々グダグダと拒食脳が頭を出すし、まだまだママンとは食べることでケンカするし。

ダメダメだけど。自分ダメダメ過ぎる。

でも食べてるし、一歩ずつ健康にはなってる。

怖いのは仕方がなーいﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ　　今増えてるのは、むくみと筋肉だ！

と言う自己暗示。

外に出れたり、ママンを手伝ったり、色んな事が出来るようになるよーと自己暗示。

・・・と、ちょっとの吐き出しでした。

よし、明日からまた前向きになる！