さっき(久しぶりに)この時間帯に体温を測ってみたら…ナ・ナ・ナんと36.8度。こりゃ今までで一番高い熱だわと何気に不安になって来た。
去年の冬ぐらいから[冷え性/低体温]な身体になってしまい、実はこの時期なのにオイラ未だに冬着なのだ。寝る時は掛け布団も三枚(適温ながら)ホットカーペットも常に入れてる。寝起きの平均体温は35.7ぐらいで昼になると36度を少し超える位、そして夜から夜中にかけて大抵36.7度まで上昇し又朝になると戻ってる…といういわば不明熱、それが2カ月以上続いてる。
それが気になってx2仕方ないので…いつもの内科/胃腸科/耳鼻咽喉科と揃い踏みで(例のごとく親に付き添ってもらいながらも)検査を受けた。(4月には)心療内科でさえ血液検査を受け、先週は耳鼻咽喉科で甲状腺も診てもらったものの問題は無し。という事でちょっとこの数日気分が戻って来ていたのに、おとついぐらいから又(親に感じるストレスから)体調/精神を崩し先程見たら36.8度…。
流石にこれは落ち込むわ、今迄夜中になると背中が冷えて足もスーx2していたのは、もしかしたら冷え性から来るものじゃなくて、不明熱が上がっているから風邪の様に寒気がしていたのかもしれない。とすると毎日の様に夜中の冷えが続いていたこの数カ月(最近少しだけマシになっていたのだ)は=毎日風邪を引いた様な状態が身体の中で起きていたのだろうか。
そりゃあ不安にもなるわねぇ…何処のお医者さんも(口を揃えた様に)「冷え性？…冷え性…ですか…え？…」といった感じでポカーンとされるのみ。お医者さんは本人の口答から聞いた症状を主に聞いて診察してくれるので、オイラの主観と判断が基準になるよね。ところが日々"何が原因なのかはっきりとしない状況"で(フツーの判断力さえ衰え気味の)精神病患者が、冷静に現症状を把握出来る筈も無く又中途半端に知識も拾ってきてるので(もしかしたら)毎度の説明も間違ったまましているかもしれない…。
今の所特にこれといったはっきりとした[病名]は提示されてなく、自分の解釈も曖昧で…なのに状況は良くならないので本当に困ってる。今迄[ヘルニアもあるかも][体質の変化は簡単に起こる][身体表現性障害かも][自律神経の乱れかも]と色々なキィが出ては消えを繰り返し、けれど血液検査も異常無し胃カメラも異常無し甲状腺エコーも異常無し(喉に腫れはあるもののそんだけ薬をたくさん貰っているので)…の行きつく所は様子見状態。
後は虫歯が気になっているんだけど…親は今日周南の目医者へ行き、又帰って来てから体力がある程度戻って初めて付き添いをしてもらえるので、又数日待たないといけない。
正直、知恵袋も何度となく書き込んだ/yahooヘルスも利用しようと銀行口座を開設しようとしたetc色々とネットでも調べたものの…不安要素は増えるだけで特に解決はしていない。そもx2男性が自律神経をきたす例はとても珍しいのだ。ホルモンバランスだって同じ。元々クルーゾンを持っていて、他にも病気をかけもち…(もしかしたらその病気を持たれている方も見て下さっているかもしれないのでこんな事は言いたくないけど)パセドー病だったら、それともそれ以上の大病だったら…オイラは何重苦になってしまうのか。職も無い、金も無い、長男で…マイナスだらけの人間と誰が交際をして誰が結婚してくれるというのか。同じように辛い境遇の方達と運良く出会っても、色々な強運が奇跡でも起こさない限り無理だろう。
親は未だに自分に反発して来るし、体力は外に出て洗濯物を干す程度でクタx2…老いも確実に来てる。
もうオイラは893にでもならないと宗教にでも入らないとやっていけないのだろうか…日々が辛くて仕方ない。[幸福判断及び認識能力の欠乏症]とでもいえばいいのか、何をやっても幸せを感じないし力が入らない。この世でたった一人の親の為に懸命にやっても/忠告しても…「五月蠅いなぁ/ええからもう2階に上がりぃよ」と言われムスっとされるだけ。そうなると「どうせ何やったって…親でさえこんなに疎ましく感じてるんだから…」と後ろ向きにもなる。カウンセラーさんも「何もする気が起きない時は寝とくのが一番だよ」とは言ってくれる(過去には)「やってあげたと思うんじゃなくて…自分も一緒に云々かんぬん…」という励ましの言葉を貰った事もある。しかしずっとそうしておくわけにもいかないし、その姿勢が大事なのも頭では分かってる…だけど出来ないから精神病なんだし辛いのだ。
今日チャットで歯科衛生士だったという方と話す機会があった…藁をすがるおもいでここのblogのurlも貼ったものの結局誰も訪問してくれてはいなかった。ネットをする以前、とある田舎のFM局で働いている女性と文通させてもらう機会があった。数回やりとりした後自然消滅…その後ネットを繋げるようになった際、偶然msnチャットで"そこの放送局の人間とも知り合いが居る"という女性と話す事が出来た。その時(あれでもいきなりではなく数時間話した後に)「よかったら…そこの曲の人にそれらしき女性がまだ勤めているか聞いてみてくれないかなぁ」とお願いしてみたら…「うーん、別に連絡は取ってあげてもいいんだけどねぇ…私に何もメリットないじゃーん」「だから、やっぱやめたわ」と言われ落ちられた事がある。…あれからもう何年経っただろうか、結局人間の本質は何も変わらないし、むしろ今は"損得を第一に人と付き合う時代"だ。今回もそうなんだなーとしみじみ人間がヤになったし、かといって他に頼る所が無いのでこのままずっと孤独なままもがき苦しむんだろうなぁと…。まぁ、罰が当たっているのかもしれないな、父親孝行出来なかったね。
珍しく赤裸々に語ってしまい、もしかしたら素性も何となく漏れてしまうかもしれないけど…イイのだ。今はこうやって気持ちを抑えるしか出来ない。心療内科のデイケアに行っても"当事者達の話す症状や愚痴、悩みや葛藤etc"を聞いていたら…悪く影響を受けて/しかも相手には気を使って余計病状も悪くなるだろうからと…はじめっから孤独な独り言を選んで来たのだ。今やっと[心の闇/病]というものも以前に比べたら社会通念上の認識も少しずつ得られて来て、むしろネットで出会う人も何処かフツーじゃない人も多くなってきた…どうせしみったらしくオナニーブログしてりゃいいのさ。忘れる為に今日も寝よう。とにかく午後も考え過ぎて眠くて仕方ない。