皆さん、こんにちは！
ヒロキです☕✨
最近、恋愛相談を受けていて、
「相手はすごくいい人なんです。でも、なぜか好きになれないんです」
という話を聞くことがあります。
これ、結構あります。
そして相談している本人も、
「こんなに条件がいいのに、なんで好きになれないんだろう」
って悩んでる。
年収も悪くない。
仕事もしっかりしている。
優しい。
連絡もちゃんとしてくれる。
自分のことも大切にしてくれる。
普通に考えたら、
「もう付き合えばいいじゃん」
って思いますよね（笑）。
でも、恋愛ってそんなに単純じゃない。
僕自身、100人以上の人と出会ってきて、いろんなタイプの女性と話してきました。
その中で最近思うのが、
「条件がいい人」と「自分に合う人」は、別物なんじゃないか
ということです。
昔の僕は「条件」をかなり見ていた
昔の僕は、結構効率重視でした。
マッチングアプリで相手を探すときも、
年齢。
仕事。
見た目。
趣味。
住んでいる場所。
結婚に対する考え方。
こういうものを一通りチェックして、
「この人は条件的にアリ」
みたいな感じで考えていました。
まあ、恋愛をするなら当然そういう部分も大事です。
付き合う以上、価値観や生活スタイルは無視できない。
でも、条件を見れば見るほど、
「なんか違う」
という人にも結構出会いました。
逆に、
「この人、プロフィールだけ見たらそこまでタイプじゃないな」
と思っていた女性と話してみたら、
めちゃくちゃ話しやすかったりする。
この差って何なんだろうなと。
「この人といる自分」が好きか
最近、僕が相手を見るときに意識するようになったのが、
「この人といるときの自分って、どんな感じなんだろう？」
ということです。
これ、意外と重要です。
好きな人の前だと、
少しでもよく見せたい。
嫌われたくない。
面白いと思われたい。
頼りになると思われたい。
そう考えるのは普通です。
僕も昔はかなりやってました（笑）。
でも、それがずっと続くと疲れるんですよね。
何を話すか毎回考える。
返信の内容を何度も見直す。
相手の反応を気にする。
「今の言い方まずかったかな？」
と帰宅してから考える。
もちろん、付き合い始めなら多少はあります。
でも、何回会ってもずっとそれなら、
「この人といる自分、無理してない？」
と一度考えてみてもいいと思います。
一緒にいて「沈黙」が怖くない人
僕が最近かなり大事だと思っているのがこれ。
沈黙です。
初デートで沈黙したら、そりゃ気まずいですよね（笑）。
僕も昔は、
「やばい、何か話さないと」
と必死でした。
でも、今の彼女と過ごしていて気づいたことがあります。
ずっと話していなくても、別に関係が悪くなるわけじゃない。
それぞれスマホを触っていてもいい。
僕がブログを書いていてもいい。
彼女が自分のことをしていてもいい。
同じ空間にいるだけで変に気を遣わない。
こういう関係って、実はかなり楽です。
恋愛って、
「毎回楽しい時間を作らないといけない」
と思いがちだけど、
長く付き合うなら、
「何もしていない時間を一緒に過ごせるか」
のほうが大事だったりします。
相性って「同じ」じゃなくて「許せる」なのかもしれない
MBTIの話をすると、
「このタイプとこのタイプは相性がいい」
みたいな話がありますよね。
僕もMBTIは好きなので、こういう話は普通に見ます。
例えば、カップルで心理テストをやってみるのも面白い。
「え、そこ同じじゃないんだ（笑）」
みたいな発見があります。
でも、診断結果を見て、
「相性100点！」
「このタイプだから絶対合わない！」
と決めつけるのは、僕はあまりおすすめしません。
人間ってそんなに単純じゃないからです。
同じタイプでも性格は違う。
違うタイプでも、なぜか一緒にいて楽な人もいる。
結局、
「違いがあるか」
よりも、
「その違いをお互いに許容できるか」
のほうが大事なんじゃないかなと思っています。
MBTIは「決めつけ」ではなく会話のきっかけ
例えばISFJの相性について調べてみる。
こういうのを見て、
「なるほど、こういう傾向があるんだ」
と知る。
これは全然いいと思います。
でも、その次に、
「実際のこの人はどうなんだろう？」
と見ることがもっと大事。
例えば、
「一人の時間が必要なタイプ」
と書いてあったとしても、
本人に聞いてみたら、
「僕は毎日でも恋人と一緒にいたい」
と言うかもしれない。
逆もあります。
だから僕なら、
MBTIは相手を判断する材料というより、
「この人ってこういう考え方なのかな？」
と質問するための入り口として使います。
「いい人なのに好きになれない」は悪いことじゃない
これも恋愛相談では結構多いです。
「こんなにいい人なのに、好きになれない自分はおかしいですか？」
いや、おかしくないです。
全然おかしくない。
相手がいい人だからといって、
必ず恋愛感情が生まれるわけではありません。
逆に、
「条件が悪いから好きにならない」
とも限らない。
恋愛感情って、もっと感覚的な部分があります。
話していて楽しい。
もっと話したくなる。
また会いたくなる。
相手の話を聞くのが楽しい。
気づいたら相手のことを考えている。
こういうものって、条件表には書けないんですよね。
だから、
「いい人だから付き合わなきゃ」
と無理する必要はないと思います。
ただし「ドキドキしない＝脈なし」でもない
ここは逆に注意したいところ。
「初対面で何も感じなかったから、この人は違う」
とすぐ切ってしまうのも、少し早いかもしれません。
僕自身、最初から強烈に惹かれる人ばかりだったわけではありません。
むしろ、
「普通に話しやすいな」
くらいから始まって、
何回か会ううちに、
「あれ、この人結構好きかも」
となることもあります。
特にマッチングアプリって、最初はプロフィール写真と文章しか分からない。
実際に話したときのテンポ。
笑うポイント。
相手のリアクション。
話しているときの安心感。
こういうものは会ってみないと分かりません。
だから僕なら、
「めちゃくちゃタイプではないけど、もう一回会ってみたい」
くらいなら、もう一度会ってみます。
僕が今、相手を見るならこの3つ
100人以上の出会いを経験してきて、今の僕が見るなら、
① 一緒にいて無理をしないか
相手に好かれるために、自分を作りすぎていないか。
② 意見が違っても話せるか
全部同じじゃなくていい。
むしろ違うことがあったときに、ちゃんと話せるほうが大事。
③ 普通の時間を一緒に過ごせるか
特別なデートじゃなくても楽しいか。
ご飯を食べるだけ。
カフェに行くだけ。
家でそれぞれ好きなことをするだけ。
こういう普通の時間が心地いいなら、僕はかなり大事なポイントだと思っています。
最後に
恋愛って、つい
「どんな人を選ぶか」
ばかり考えてしまいます。
年収は？
顔は？
性格は？
MBTIは？
趣味は？
結婚願望は？
もちろん、こういう条件も大事です。
でも、僕が100人以上の出会いを経験して思うのは、
「その人といるとき、自分がどうなるか」
も同じくらい大事だということ。
無理していない。
変に気を遣わない。
意見を言える。
くだらないことで笑える。
沈黙しても苦しくない。
そして、
「また会いたい」
と思える。
こういう感覚って、プロフィールには書いてありません。
だから恋愛では、条件だけで相手を判断しすぎないほうがいい。
逆に、条件が良いからという理由だけで無理して付き合う必要もない。
最終的には、
「この人といる自分、なんか好きだな」
と思えるかどうか。
僕は最近、そこをかなり大切にしています。
恋愛って、相手を攻略するものでもあるけど、
最後はやっぱり、
「一緒にいて自然でいられる人を見つけること」
なのかもしれませんね😌
それじゃ、また次回の更新で！
ヒロキ