切迫早産で入院して
４７日目。
昨日
診察してもらった結果
子宮奇形による胎児発育遅延
が
予想されはじめた。
それを
旦那さんに
電話で報告しました。
１週間後、ＭＲＩ検査を受けること。
規定の３４週間近でも、このままでは今いる病院では対応出来ないので、母体搬送が予想されること。
などなど。
旦那さんは
その１週間も
もどかしいような
反応で、
もう
いつ
なにがあってもいいように
今すぐにでも
大丈夫な病院に
搬送してもらったほうが
いいんじゃないか…
と
言ってきました。
赤ちゃんが狭くて苦しい状況なら
もう出してあげた方が
いいんじゃないか…。
って
言ってきました。
旦那さんが
ここまで強く
言ってくるとは
思わなかった。
それが嬉しくて
まーたボロボロ
けどあたしは
来週まで
まだ
生命力を
信じたい
と
思いました。
だって
お腹では
元気に
動いてるんだもん。
ただ
元気で動いてくれてるのか
狭くて苦しくて動いてるのか
それがわからないのが
どーも…
どーにもならん。
と、
電話で会話しながら
ボロボロしてたら
旦那さんに
泣いたってしょうがないでしょ。
楽しいこと考えよう。
良いこと考えよう。
と
言われました。
あたしは
余計
わーん！だってー
と
泣き続けてしまい。。。
けど
旦那の言うとおり。
泣いたってしょうがないのだ。
いつも
泣いてばかりのあたしで
泣きながら話すもんだから
なに言ってるのかわかりずらいだろうに
それでも
いつも
ちゃんと
聞いてくれる。
赤ちゃんの報告をして
少し落ち着いてから
旦那の仕事の状況や
周りの知り合いのこと
赤ちゃんの名前について
や
あたしのことどこでもママって呼ばないでね！
とか(笑)
など
など
など
たくさん
話したら
いつのまにか
すっきりして
平常心
取り戻してた。
あたしは
ほんっとーに
泣き虫だ。
ちょっとしたことに
左右されがちで
弱い。
涙もろいってことで。
旦那は
休みなしで
働いて
頑張ってくれてる。
あたしも
気持ちしっかりもって
赤ちゃんに不安与えないようにしなきゃ。
落ちてた気分は
本日良好です。
