あいあむ です。
今の私は股関節が痛くて
日常の中で主人に助けてもらうことが多いし
外出はもっぱら電動の車椅子なので
出かけた先でも人に助けてもらうことが多いです。
そのことを
「幸せだなー
」と思えるようになったのは
ごくごく最近です。
私自身のことを
「幸せものだなー
」と思えるようになったのも
最近です。
自分一人ではできないことを
助けてもらうことで生活が成り立っているし、
知らない人からも手を差し出してもらえてる
この事実。
(大げさな表現になるかもしれないけど)
間違いなく
"幸せだという事実"が目の前にあって、
豊かさの中にいる私。
なのに、前はね、
その "幸せだという事実" を全然受け入れられなくて、
カラダが前のように動かなくなって辛い人だから。
人の助けがないと生きていけない気の毒な人だから。
人に迷惑ばかりかけてて申し訳ないから。
人の役には何ひとつ立てない価値のない人だから。
と、いう思いばかりが大きくなっていて、
そんな私が "幸せ" なんて思っちゃいけない
周りの人が大変なのに "幸せ" 感じてる場合じゃない
と、勝手に決めつけて、
幸せであることを拒否してたんです。私ったら。
主人が一度たりとも「迷惑」って言ってないのに ! ですよー。
誰かから価値がないって言われた訳でもないのに ! です。
まったく私の一人芝居というか…
「幸せになるのは許さない〜」と、
自分が自分に呪いをかけていたようなもんです。
ホラー
ですよ。まったく 
目の前に
"幸せだという事実" しかないのに、
本当にその事実以外はないのに、
自分が幸せになるのを許してないのは、
私以外の他人でもなく…
神さまでもなく…
運が悪いのでもなく…
わたしでした。
目の前に起きてることを
自分勝手に解釈して
自分で問題を大きくして
事実が見れなくなってしまって、
本当は豊かさで溢れているのに、
それを認めることを
許していなかったのだと思います。
自分の観念や勘違いである
意味づけ、問題づくり、感情を取り払って
目の前の現実を眺めると
ただそうである ! という
シンプルな "事実" しかないのにね。
だから今はもう
自分を呪ったりはしないようになったかな〜。
ずいぶんと。(ゼロではないです^^;)
これから、まだまだ
もっと自由に
もっと軽やかに
豊かさで溢れてる事実を
受け入れようって思っています。
豊かさを受け入れることに
OK♪を贈ってあげようと思ってます。
私自身に !
あ。
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