間違えたのかな

引き止めてしまった。


もう少し、頑張りたくて
引き止めてしまった。



解放したかったのに

やっぱり納得いかなくて。



そしたら

何も食べれなくなった。


眠れもしない。


少し目を閉じれば
幻聴と思い出で目を覚まし

涙流してもう一度
眠りにつく。


ハルシオンが効かないなら

どうやって眠ろう。


彼はこんな苦しみを
ずっと１人で抱えていた。

それなら私も苦しめばいい。


いっそ

死ねればいいけど

それこそ戻る糸口がなくなる気がするからしない。




一時間ずつ寝たから
せめて30分ずつ寝よう。


今日もなにも食べたくない。



寝たいよ。

おなかいたい

不満ばっかだったなあ。最近。



会えばイライラして



今考えれば本当
ちょっとしたことなのに。





人前で泣くのは嫌い。

だから
メソメソ１人で泣いてた。

いつも側にいてくれた。


…もういないけれど。




大切だと、
必要だと、

本当に思ってくれるのだろうか。


きっとまた誰かに話を聞いてもらって慰めてもらってキスして抜いてもらって。

そんな感じなのだろうか。



信じたい。
信じてる。

だけど

この無期限の遠距離に


私は

ただただ不安だけにとりつかれているから。





とりあえず、環境から変えよう。



明日は忙しいから

時間を大切にする。


君が
少しでも
会いたいと思ってくれるような

人間に、いまさらだけど
なるんだ。

あと１週間

あと１週間で
君に初めて会った日。



一緒に迎えたかったけれど

ダメだった。


すがりたくない。


本当は


今隣にいてほしい。



こんなに近くにいるのに

こんなにこんなに


こんなに近くにいるのに。



もう届かない。

また届かない。



いい夢でした、と


終われれば
どんなに楽なんだろう。

自棄自棄自棄

起きたら10時半で
やらかした、と思いました。


帰り道、バイバイしたあと
心配メール届いて
やらかした、と思いました。


なんでこう
すぐ忘れるんだろね。



昨日、会議やって
案の定たたかれて

「…wwwだからお前のことだよwww」

と言われても仕方ない
返しをしてしまいました。


やらかした、と思いました。


これで充分だなんて
口が裂けても言えません。



なんかわかるけど
もうなんか理解されないね。

ていうかていうか
別件だけど
そういう目でみられんの
いい加減嫌気がさすなあ。

じゃあ
それでてうまくいきますか。


あなたとは違う。
あなたの価値観押しつけないで。

みんながみんなじゃない。