病院

今日で母が来てくれて２週間が経ちました…(；´∀｀)

お父さんと妹…ごめんよ(つд`)

一ヶ月半くらい調子良く過ごせてたのに～…

２週間前、夜泣きの時に起きてからずどーん！と落ちて、

上がれなくなってしまってどうしようもなく不安になってしまったのです…

すかさず母に電話！

飛んできてくれました…(つд`)ありがとうございます

いつまでもこのままじゃいけない！

ってことで、先日ダメ元でまたまた病院に行ってみました！

家からちょっと遠いけど、女医さんがやっているところ。

これが…良い病院でした(ゝω・)！

個人院でとってもキレイだし、スタッフの方は全員女性。そして出産経験ありの方多し。

なにより、初めて先生が私の目を見てお話を聞いてくれました。

初めて、「あ、合うかも」って思えました…

ただ、今は母がいてくれて気分が上がっているところなので、

少し症状を軽めに診られてしまった感があります...○|￣|＿..　OTL..　orz..　。......

ちがうんだよぅ(つд‘)

落ちるときはやばいくらい落ちるんだよぅ(つд‘)

恐ろしいけど、消える方法とか本気で探しちゃうくらいなんだよぅ…

そこまで言えなかったけど…

軽いカウンセリングと漢方を処方されて、また一週間後に行くことになりました。

う～ん…

次行くときは、言いたいことを紙にまとめてからいこうかな。

私は薬飲むのは全然抵抗ないんだけどな。前は正直少しはあったけど…

でもそんなことより毎日穏やかに暮らせるほうが大事だもんねぇ。

感謝すべき

そんな不安定すぎるわたしを支えてくれているのが家族です。

チチ、ハハ、妹、弟、だんな。

みんなありがとう。本当にありがとう。

みんながいなかったら私は毎日過ごせません。

とくにハハ、ありがとう。

妊娠中から迷惑かけて本当にごめん。

産んでからも迷惑かけて本当にごめんなさい。

ありがとう。絶対に治るから。

時間はかかるかもしれないけど、わたしがんばるから。

そして、むすこ。

こんな母で本当にごめんね。

本当は心から愛してあげたいんだ。

でも心がいま病気になっちゃったんだ。

もう少し、待っててね。

本当のお母さんになれるまで。

負けないぞーー！！！！！！((ﾟﾟ((Д))ﾟﾟ))

はじめまして③

自宅に帰ってからの１ヶ月半は、とにかく慣れることに夢中でがむしゃらに過ごしました。

家事をしたり、とにかく毎日外に出たり。

きっと今だけ。むすこが笑うようになったらきっとわたしも変われる。みんなそうだもん。

とにかく先のことは考えないようにして毎日を過ごしました。

その間にお宮参りやお食い初めとかあったけど、なんとか楽しく過ごせました。

次第に夜も長く寝るようになり、目が合うとニコニコとよく笑うようになったむすこ。

わたしも「かわいいな…」と思えるときが増えてきて、

もしかしたらこのまま変わっていけるかな…と思いました。

でも、結局わたしは何も変わっていませんでした。

たしかにかわいいけど、それは赤ちゃんとしてかわいいのであって、

心から我が子としてかわいいわけではない。

この先ハイハイとか離乳食とか後追いとか始まって、どんどん大変になるのに

わたし耐えられるの？

１歳になっても２歳になっても、このまま愛情が沸かなかったらどうしよう。

不安。育てられない。もっと悪化して入院したらどうしよう。

不安。不安。不安。不安。

消えたい。

そんな考えは頭から抜けることはありませんでした。

産後４ヶ月。今もそんな浮き沈みを繰り返す辛い毎日をすごしています。

でも。負けたくない。なんでこうなってしまったのか全く全然わからないけど、

むすこを心から愛したい。幸せにしたい。絶対不幸にしたくない。

絶対に治ってやる。治ってやるーー！！！！！！！！！！！！！(つд`)

と思っています(ゝω・)！！

息子と過ごすのが、とても辛くて不安な毎日だけど、

いつか終わりが来る。変われる。普通のお母さんになれる。と信じたい。です。

そんな日々を残したいと思ってブログを始めました！

よろしくお願いします！

はじめまして②

出産後のハイな状態なまま退院したわたし。

関西在住ですが、里帰り出産だったので実家のある関東で１ヶ月を過ごして、

体が落ち着いたら自宅に帰る予定でした…！

しばらくはハイなままお世話をこなすわたし。

あぁ～わたし母してる～すごい～(/´Д｀)/

ところが。産後２週間くらいのことでしょうか。

「あれ？そういえばわたし、みんなが言うほどむすこのことかわいいって思ってないかも…

　むしろあんなに大変な思いをして産んだのにまったく実感がない。沸かない。

　愛情もない気がする。あれ？なんで？普通は愛情爆発！親ばか全開！になるんじゃないの…？」

気づいてしまいました。自分が自分の想像と違うことに。

目の前のむすこを我が子としてうまく認識できていなかったのです。

この事実はわたしをとても、とても追い詰めます。

「このまま一生自分の子に愛情が沸かなかったらどうしよう。

　もっともっとお世話が大変になるのにそんなの耐えられない。

　わたしとんでもなく取り返しのつかないことをしてしまった。

　虐待したらどうしよう。育児放棄したらどうしよう。育てられない。

　わたしが人の親になるなんて無理だったんだ。どうしようどうしようどうしよう」

頭の中はそんなことでいっぱい。もうわたしはいっぱいいっぱいでした。

そして…

「死にたい。消えたい。」

という考えに縛られ、抜け出せなくなりました。

そんな状態で１ヶ月ほど過ごしました。とてもとてもつらい日々でした。

自分の中にためておけない私は、すべてを家族に相談していました。

だんなさんにはすべてを言うことはできませんでした。(今もできていません）

このままではいけない！と思い、心療内科へも行ってみましたが、

睡眠薬を出されて、よく寝てください。休んでください。だけ。

「死にたくて、消えたくてどうしようもないんです。このままだとわたし危ないです」

という言うと、すぐさま大きな病院のパンフレットを渡されました。

「閉鎖病棟」と書かれていました。

精神科に入院なんかしたら(実際にされた方、申し訳ございません…)、

一生立ち直れない！それだけはいやだ！

そして怖くて病院にはいけなくなってしまいました。

家族と旦那さんの助けもあって、ほんの少しだけよくなり、

出産から２ヶ月半後、自宅に戻ってきました。

長くなってしまったのでつづきます～

はじめまして①

はじめまして。

４ヶ月のむすこがおります「いちこ」です。

関西在住２６歳です。

最愛のだんなさまと結婚し、むすこを授かったのが去年の今ごろ。

それはそれは嬉しかったです。泣いて喜びました。

そして１０ヶ月間。お腹でむすこを育ててきました。

愛おしく、だんなさんの子供を授かった喜びでいっぱいで、幸せな日々でした。

早く会いたい。ずっとそう思って過ごしてきました。

４ヶ月前。人生初めての出産。

それはもう痛い！とにかく痛い！痛くて呼吸困難になったのは初めてでした。

どうにかしてーーーーーーーーーーー！！！！！

でもむすこに会うためだ！がんばる！わたしはもう母なのだから！！

病院に着いて５時間で産まれたむすこ。安産。

出産の感想は…

「終わった…！わたしにもできた！」

という達成感でいっぱい。

横にいるむすこにはまだ実感がわかない。

元気に生まれてきてくれた…ありがとう。

でも涙は出なかった。とにかく達成感であふれていた。

入院中は気分がハイでなんともなかった。

みんなのおめでとうの嵐。自分がほめられいるようで嬉しかった。

そうなの。わたし超大変だったけどがんばったんだよ！

妊娠中のわたしの考えは、

「我が子ってとってもとってもかわいくて愛おしくて、かけがえのない存在なんだろうなぁ。

　夜泣きとかお世話とっても大変だろうけど、かわいくってそんなの全然大丈夫なんだろうなぁ。

　もう離さない！！大好き！！ってなるんだろうなぁ」

でした。そして自分もそうなるんだと信じて疑いませんでした。

続きまっすー