最近中だるみ中です…。
先日３回目の病院の日でした！
少々のカウンセリングと、また漢方とお薬を頂いて終了(o・ω・o)ノ
効いてる効いてる！
と自分に言い聞かせています。
なんだか、最近フリーなお友達がうらやましいなぁ～…
なんて感じることが多くなってきてやばい！(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨ!
煩悩よ！去れーーー！！！(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))
人は人。
私は私。
私がこの生活を選んだんだ。
旦那さんとむすこに恵まれて幸せ。
なはずの私。
うん。
たまには人をうらやんだっていいよね。
思わない人なんていないよね。
でも、私は私の家族を守る。
大丈夫。
いつか私は、お母さんになれる。
この子を産んでよかった。
って心から思える日が、絶対、絶対来るから。
大丈夫。
そしていつか、兄弟を作ってあげられるといいな…。
わたしが日々心がけたいこと。
それは、自分と同じような人がいないか、
みんなどれくらいで治ったのか、
どうやったらこの苦しみから逃れられるのか、
ネットで検索しまくってしまうことです。
わたしも最初はそうでした。
同じような思いをしている人はいないのかな…
自分だけじゃないって思いたかったから。
確かに、
「前は～だったけど、今は子供がかわいくて仕方ありません。
心からの宝物です。絶対治ります！信じて！」
なんて書いてるものを見ると、すごくすごく励みになります。
それに、「産後うつ」で検索するとたくさんヒットします。
「あぁ、自分だけじゃないんだ。今、この瞬間にも苦しんでいるお母さんはたくさんいるんだ」
って、少し勇気が沸く気がします。
でも、落とし穴もあるのです。
自分もそうなるなんてありえないのに、
ものすごく悪化してしまって、乳児院に預けてしまった。とか、
ずっと子供を愛せません。とか。
ものすご～くネガティブな記事も当然出てきます。
苦しんで、この暗闇から抜け出したくて、
立ち直った人を励みにして、自分も絶対大丈夫だって信じたいのに。
だめなんです。こういう時は。
あぁ…ダメだ。自分もこうなっちゃうんだ。こうなったらどうしよう…
なんて、ぐるぐるぐるぐる考えちゃいます。
自分が同じように…なんてありえないのに。
しかも、こういう悪いパターンって頭に残りやすいんですよね。なぜか。
なので、わたしはついこの間まで検索しまくったりしてましたが、
絶対に前向きな記事ってわからない限りは読まないし、
今はほぼ「産後うつ」で検索しないことにしています！！
毎日かかさず飲んでいる漢方とお薬のおかげか、
なんとか毎日を過ごせています！！ふぅ(つд`)
今週末はいよいよ結婚式に出席…！！
なので腕とか背中のシェービングに行きました…したらば！！！！
めっちゃカミソリ負け！！！(||ﾟДﾟ)
どどどどどうしよ～～～((((;´･ω･`)))
ちゃんとパッチテストもしたのにひどいよ～(つд`)
さらにこの時期に限ってめっちゃくちゃ蚊に刺されるっていう…！！
もうコンシーラーやらファンデーションやらフル動員で隠すしかないですな…
もう本当に本当に本当に蚊ってきらい。
世界で一番ヤツが憎い。
この世でもっとも存在価値のないやつ。それが蚊。
まだゴキブリのがましだわ。
見つけやすいから殺しやすいし、一応危害は加えてこないし…
それなのに蚊ときたら…！
痒いは痕は残るは毎年発生するわ菌を運ぶわで…(´･c_･｀)
毎年春が終わる頃にようやく虫刺されの痕が消えるのに、
すぐにやってくる夏でまた蚊に刺されまくる…の繰り返し。
いつか絶滅しろ!!
(||ﾟДﾟ)
お薬を飲み始めてから１週間と少し経ちました～
漢方なのか薬なのか、はたまた言い聞かせのおかげなのか、
気分は少～しずつですが浮上しています！！
むすこをかわいいと思える時も増えてきて、
日中の不安感も少しずつ薄れてきたように思います(o・ω・o)
今週末に友達の結婚式があるのに何も準備していなかったので、
今日は旦那さんにむすこをお願いして、産後初の美容院へ！！
いやああぁぁぁ～リフレッシュ！！！
もともとそんなに明るく染めてはいなかったけど、根本の黒々した部分が気になって気になって…；；
天パーで量も多いからそれはそれは…チューバッカみたいになってましたｗ(スターウォーズ)
担当してくれた女性の方が、二人お子さんがいらっしゃる方だったので子育てトークで
盛り上がりｗｗ 息抜きになりました～(つд`)
人と話すって大事ですね！！
こうやって人と話しているときの私は、いつもの私に戻れるんです。
誰も産後うつだなんて信じないだろうなぁ…
こんなに心に真っ黒な部分があるなんて信じないだろうなぁ…
自分でもたまに忘れる、というかなんで悩んでるんだろってバカらしくなるんですけどね。
でもやっぱり悩んじゃう。
出産から女性の体は約１年かけてもとに戻るっていうし、気長にいくしかないのかな…
う～ん、早く楽になりたい！！
もちろん子育てに「楽」なんてないのかもしれないけど、
せめてうつうつ気分からは抜け出したい！！
最近夜の寝る前の時間、旦那さんに抱っこされてると、
この世の終わりのように泣き叫ぶむすこ。
私が抱っこするとぴたりと泣き止むｗ
かわいそうな旦那さん…(つд`)
私もそんなむすこを早く心からかわいいって思ってあげられますように！！
焦らない焦らない！絶対大丈夫！！
私は毎日少しずつ変われているはずだから。
一日一回は考えてしまうこと。
「むすこを産まなければ、こんな辛い思いをしなくて済んだのかな…」
産後すぐの、ものすごく落ち込んでいたときは真剣に考えていました。
辛くて辛くて耐えられなくて。逃げたくて。
誰でも少しは思うことあるのかもしれないけど、
「あ～子供が生まれる前は旦那さんと二人っきりで自由だったな～。
あの頃に戻りたいな～」
って。
でも、今でも辛くて落ちて逃げたくて消えたくなると、
そんな最低なことを考えてしまうけど、
むすこが大の字で寝ている姿(赤ちゃん特有の寝方！かわいい!)や、
寝返りができて、顔をあげて得意げに私を見るとき、
大泣きしていても、私が抱き上げると、満面の笑顔になるとき、
この子は精一杯、毎日を生きてる。
こんなに小さいからだで、全力でお母さん大好き！って伝えてくれてる。
本当は産まなければ…なんて少しでも考えたくない。
むすこと旦那さんと３人で幸せになりたい。
愛したい。世界で一番。
これもどれも病気のせい！！私のせいじゃない！！！(||ﾟДﾟ)
負けない。
負けそうになるけど、
負けない。
むすこの笑顔。
絶対この子を不幸にしたくない。
守りたい。
毎日辛い。
本当は逃げたい。消えたい。どうにかなりたい。
でもできないから辛い。
無理して笑ってる。無理していつもの私を演じてる。
でも、
いつか本当の私に戻る。
待ってて、むすこ。
私と旦那さんを選んで生まれてきてくれたむすこ。
絶対に治ってみせるから。
