久しぶりに落ち込んだ仕事に慣れてない申し訳無さや自分の頭の回転が悪いことへのどんくささそれに対して私の過剰なまでに人に嫌われたくないという心理が複雑に絡み合いちょっと病む人に話すことで今回はとても救われた人で病むけど病んだのを癒やすのもまた人哲学だなぁ若い頃は解決しなきゃと思っていたけど歳を重ねると適当にいこう感が強くなってそれもまたよし