帰宅途中、スッキリしすぎて気持ち悪いくらい頭と身体が軽くなっていて、やっぱり吐き出すっていうのは大切なことなんだなぁと実感しました。
しょうもない話からど下ネタ、昔話、なんでも話せるの人がいるっていうのは幸せだと思う。
私の悪い所も全部わかってくれてるから、今私が何をしたらいいのか的確に答えてくれる。
時には叱ってくれる人って大事。
大人になるまで叱られることが嫌いだったけど、ここぞという時に止めてくれる人ってなかなかいないから大切にしなきゃなって思う。
叱る、っていう感情は面倒だし疲れるし、自分にはメリットがないから出来れば出したくないものだけど
それを出して本気で向き合ってくれる人ってなかなかいないと思う。
見て見ぬ振りをして、笑ってごまかしてればその場はしのげるし、相手がどんなことをしていても自分には関係ない事だから。
でもそれをあえて教えてあげて、相手に早めになおす機会を与えてあげるっていうのは、思いやりがあるからこそなんじゃないのかなぁと思うこの頃。
私は怒るという感情を出すのが苦手で、相手の嫌な部分を見つけても伝える事ができない。
その場で一瞬モヤっとしても、自分が悪かったのかなって考えてしまうから、後々思い出してイライラが積もり積もってしまう。
そのイライラが山になる頃にはもう遅くて、関係を断ちたくなってしまう。
それが今ですね。
友達は、とりあえず嫌いだと言って関係を断てばいいって言ってたけど
私はこの山になった嫌なところを全部言うべきなんじゃないかなぁと思う。
音信不通もいいけど、でもそこはハッキリさせなきゃいけないような気がする。
嫌だなって思ったことを全部言えるテンションにどうにか持っていかないと。
少しお酒の力を借りようかな。
私は縛られる事が嫌い。
自由でいたい。
だから付き合うっていう事自体がいまは重い。
独り身を満喫したい。
フットワークを軽くしたい。
付き合うと、週に何回会わなきゃいけないとか、連絡を頻繁に取らなきゃいけないとか、そんな縛りが多くて友達ともまともに遊べない。
1人の時間も少ない。
私は1人の時間がないと潰れてしまうから、今の生活が辛い。
友達と会う時間も欲しいし、家族といる時間も欲しい。
だからいまは付き合うっていうこと自体が無理。
維持できない。
それプラス相手の行動に対するイライラ。
私は多分彼氏とかいない方がいいタイプ
ふらふらしてるのが一番気楽。
この感情を越えるほど好きな人ができたら、きっと大丈夫なんだろうな。
一途になりすぎて、彼氏中心の生活を送って疲れて潰れるのがオチですが。
いまは自分が一番大事。
自分の中のしたいことが彼氏がいるとできない。
人と付き合うっていうのはなかなか難しい。
ぴったり自分に合う人なんているのかな。
とりあえず、価値観の合う人は絶対。
性格はわからないけど、好き嫌いが真逆な人は無理。
笑いのツボが似てる人がいい。
金銭感覚も同じくらいがいい。お金持ち、貧乏、どちらにしてもお金に執着しすぎている人は無理。
服装髪型も私のツボを押さえてくれたら最高。
バカは好きだけど、バカなのにプライド高くて頭良いふりをする人は絶対に嫌だ。
私に頭良いふりをずっとしてるのならいい。ボロがでなければ。
ボロ出す位ならありのままでいて欲しい。変に賢いフリをされると、ボロが出た瞬間幻滅する。
そんな人いるのかな。
これが私の最低限で、顔とかは特にこだわらない。
身長は高い方がいいけど、自分より低くなければいい。
お金持ちでも貧乏でもいい。でも私の前でお金の話はしないでほしい。
それだけ。なんだけどな。
付き合う前と後で変わる人が多すぎる。
どれだけ自分をよく見せて付き合ったって、その後の姿でお付き合いの進行は変わってくるのに。
自然体でずっといてくれる人がいいの。
本来の姿と真逆な人を演じるのは無理がありすぎる。
そんなのいつか幻滅するに決まってる。
愛するのも愛されるのもいいけど、なんかもうそういうのいいや。
普通でいい。
一緒にいて楽なのがいい。
多分私が望んでいるのは、一緒にいてイライラしない人。
不快な気持ちにならない人がいたら一生側にいたい。
だから結婚できないんだなー。
高望みしすぎなのかな。でも本当にこれは譲れないや。
これを我慢し続けるのなら、私は1人でいい。
ねまーす。