隠しているつもりはありませんでした。
電話の内容聞こえてたよ、
いつ会うの？
その前に私達、
話し合わないといけないことがあるよね？
オレにはもう関係ないって言いたい？
そうじゃなくて、
リオの話しになると論点ズレるから。
「関係ない」と言った方が
早く話が済むかもしれないと一瞬思いましたが、
できるだけ彼が感情的にならないように
話しを進めたかったので
「関係ない」は言いませんでした。
確かにそうかもしれない。
あれから私も色々考えたんやけど…
オレは別れたくない、
酷いことしたってわかってる、
本当にごめん、
一生かけても償う、その覚悟でやった、
謝って済む話しじゃないってわかってるけど…
あんな方法じゃないと、
オレにはまなつちゃんを繋ぎ止めれんかった。
あんな方法酷いよ…
向井さんの覚悟って何？
覚悟があれば私の気持ちは無視していいってこと？
向井さんって、そんな人やったん？
そうじゃない、、本当にごめん。
どうしたらよかったのか
オレにもわからん…
でも…どうしても離したくない、、別れたくない。
彼の思い詰めた顔を見ると
心が揺らぎそうになりました。
ここにきてまでも揺らぐなんて
自分で自分がバカだとも思いました。
あんな出来事があっても
私にはまだ彼に気持ちが残っているのだと
この時気づいてしまいました。
だけど、これではダメだと思いました。
あの事が私の気持ちを固めたんだよ、、
もう終わりにしよう？
自分にも落ち度があるのに
結局、彼のせいにしてしまう自分を
最低だと思いました。
オレのこのと…嫌いになった？
嫌いになったよ、
それに信頼もなくなった。
ほんまに…？
本当に。
本当は嫌いになんてなれませんでした。
酷いことをされても、
それだけが全てではなかったので。
たくさん助けてきてくれたし、
苦しい時に支えてくれたから。
でもだからといって
あの出来事を無かったことにはできませんでした。
このまま一緒にいたら、
私も彼もダメになってしまうと思いました。
結婚がしたい彼と結婚はしないと決めた私。
子どもが欲しい彼と
今いる子どもたちを大切にしたい私。
私と彼の向かう方向性が違うとわかった時点で
終わらせなければならなかったのだと思います。
曖昧なままにして
関係を続けていた私自身が招いた結果でした。
もうまなつちゃんの意思は変わらない？
彼は最後だと感じたのか
念押しして聞いてきました。
変わらないよ、
私もたくさん考えた結果やから。
「これで終わる」
そう思いました。
妊娠の検査は…した？
彼にとっては
最後の望みだったのだと思います。
私は、薬の事を話して
終わらせることにしました。