これでよかったかなぁと・・・

ずっと忘れられなかった人に再会して、とても嬉しくて素直に
自分の気持ちを打ち明けたけど、すでにその人には付き合っている
人もいて・・・
それをこわしてまでは申し訳ないなぁと会う前日から考えていたから、
自分の気持ちは好きなのに、その人には私とよりを戻すのが本当に
いいことなのかわからないでいました。

今までに病気になり、何回も再発してのくりかえし。やっと治ったと思うけど
先生は大丈夫でしょうと言ってはくれても、今までもそれで完治していなかった
ことを考えたら、いずれまた同じことになることはわかっているから
自分の気持ちは伝えたいし、それも我慢したほうがいいだろう、あの人より長生きは
できないだろうから今度は本当に自分が目の前からいなくなったらどう思うだろうと・・・
自分の気持ちには嘘はつけないけど、自然と私から離れて今付き合っている人と
うまくやっていける方法は何？　そう思ったら私が言葉で嘘をつかなければ、
嘘も方便てよく言うけどそれが一番いいだろうなぁと思って
別れたあと自分が再婚したことにしました。
思った通り、私から離れて今の彼のところに戻っていきました。

何が辛いって、自分がひどいように言われることより、ずーっと抱えてきた
大切な気持ちに自分の意思で蓋をすることが何より涙が出るほどつらかったなぁ。
このところ仕事のこと以外で人と話すことをしなかったら、気持ちの落ち込むスピードも
加速しっぱなしでブレーキがきかなかったのに、彼とうまくやっていくのが
わかったら初めてほっとして、これで彼女が元通りになってよかったと安心できた。
でもね、そのとき正直、自分の心はやきもちのかたまりだった、頭も心も唸ってた。

人の気持ちって、当たり前なんだろうけどどうしてこんなに複雑にできているんだろう？
結局はふられたけど、それが俺にも彼女にも彼女の周りの人にもみんなによかったことだと
神様は言っているような・・・

いつもつらいときは海にいって座っているとしょーもない自分の気持ちを波が吸い取るかのように
引いていくのが好きだったから、また行ってみようかなぁ？
これで良かったよねと近所のに話しかけても返事なし・・・それもそうだよね

今日から

修理に出してた携帯も戻り、今日から気分を入れ替えて、見た目元気な自分を作っていかないとなぁと、青空(ちょっと雲っぽい)を見ながら少しため息が出る。
明るくないんだよね、どこの街も。
グレー…
何年かかかるかなぁ、街がきれいに見えるようになるのは。




Android携帯からの投稿

萎えるなぁ

長い間閉ざしていた気持ちをオープンにしたとたん、
この前の津波のあとのように心の中身がすべて流れて空っぽに・・・
今日の教訓、素直になるとバカをみる。信じる気持ちは後悔を連れて帰ってくる。
明日からは人を信じる気持ちはやっぱり封印です。
いつか誰かが鍵をあけてくれるまでは・・・
でも、それにはまず自分の気持ちに嘘をつかないとなぁ
心が何も感じないと楽なんだろうね。