許せない！
きーーーーーっヾ(*｀Д´*)ノ"彡☆
これって他人に対して生じる気持ちだと思ってました･･･が！！！しかーし！
私の場合、信じれないんですが、自分に対して許さない！って怒っていたみたいなんです。
お前なんか認めるもんか！
絶対に許さない！！許すもんか！！
だから、どこでなにをしていてもしんどい・・・。楽しめない。
( °Д°)
なーーーーんだ！
そうだったんだ！！(x_x；)
じゃぁ自分を許してみたら次の道が開けるかも？？
そうとわかれば、いつものごとく ネットサーフィンや本でヒント探しです（ ´(ェ)｀）
（↑この作業が結構好きだったりします
）
検索でHitした｢許すこと｣
まだ買ってないのですが、ﾚﾋﾞｭｰでは結構な好評価で私も購入予定です♪
サイトはいろ～～んなﾄｺﾛにとんでいっていたので あまり記憶がありません(-"-;A
お探しであれば「自分 許す」で検索を掛けてみてください＾＾沢山ありますょ～ｂ
ε＝ ＼＿○ﾉ ﾋｬｯﾎｰｳ!!
昨日カウンセリングに行ってきました♪
そこで改めて確認した事は
「私って自分で自分を受け入れる事を拒絶してたんだ！！！」
ってこと。
完璧であらねばならない
そう 強く思って その信念は、私の中でものすごくでっかくなってたんだよね＾＾；
完璧に出来ない自分を見つめたくないし、理想と違う自分は、受け入れたくない！
完璧に出来ないのは自分の努力不足だから。。。だから私が悪い。
心の奥底でこう思って なにか起こる度に 自己処罰してたっぽいなぁ～っていうかしてました(笑)
「私ってなんてダメなﾔﾂ！」って。
そら うつにもなりますがな┐('д')┌
私が、なぜ完ぺき主義になったかというと、
事の発端は 幼児期にまでさかのぼりますΣ(ﾟДﾟ)
父親が、いつでもどこでも母親の事いじめてたんだよね～。
人前でもけなすし、家の中ではその時の機嫌によって
辛く当たるし 暴力も振るってるのもしょっちゅうだった。
幼心にそれを見てるのって辛かったし、だからって「お父さんやめて！」なんて言おうものなら、
父親の暴力は益々エスカレートするので
無力な私はいじめられている母を黙って見ているしか出来なかった。
そんな母を守ってあげたかった。
その一身で、なんでも人よりよく出来るいい子になろうとしたんだよね
なんでかっていうと、
他人が褒めてくれるから。
私がよく出来るいい子でいる事で、父親が 他人から褒められるから。
「よく出来たいい娘さんですね＾＾」
「ほんとによく気がつくいい子ですね、どうやってしつけたの？」
虚栄心の強い父親だったので 人から褒められる事が何よりも大事だったみたい。
いつも機嫌の悪い父親も そうやって他人から褒められている時は
母をいじめたり、人前でけなしたりしなかったから。
だから、私は一生懸命ちょけたり 面倒見のいい出来る子を演じたりしてた。
幼い私は、お母さんを守りたかったんだよね･･･。
がんばる事が当たり前で、気を抜く事は許されなかったよね。
それから長い年月が経って すっかり忘れてしまっていたけど、いい子でいなければ･･･
完璧でいなければいけないっていう信念だけは根強く残っていて
適合障害っていう形になって 表に出てきたんだよねぇ(w＿－；
私って健気！(笑)って思いました。
あぁ～ そういう自分がいたんだなぁって受け入れれる自分になった事で
うつ？の状態が嘘みたいに吹っ切れてびっくりΣ(ŎдŎ|||)
とりあえず 自己処罰ってよくないって事だけは確か。。。
皆さんもしてませんか？自己処罰。
私は最近、自分自身って、この人生の中でﾗｲﾊﾞﾙでも 敵でもないと思います。
むしろ仲良くやっていく同志って感じるようになりました。
って思ったことあると思います。