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うつになる前に私が必ずやっていた事が判明しました！
そう！自己否定！自己処罰ですねｗ
私ってなんてダメなﾔﾂ！って責めてました。
いくつか例があるんですが その中の一つ。
バイトを辞めて、次のバイトで思い切って実家を離れリゾートバイトをしようと思っていると
年上の友達に話した。引きこもり生活2週間目ｂ
☆私のその時の気持ち
実家を出たい
一人暮らしするお金もないのでリゾートバイトに行きたい
我侭でもなんでもなくて、体が拒絶反応を示してるのよ～～！！
実家から通うﾊﾞｲﾄは様々な理由から辛くて仕方ない＆続かない
年上の友達M「私も色々あって一時期ﾎﾝｷでリゾートバイト行きたいって思ったよ。でも、家から通った方がいいよ」
その友達Mの家もかなり様々な問題を抱えていて、その実情を聞かせてくれた。
M「私ね、今月8万家に入れないとﾀﾞﾒなんだよ。
うち母子家庭だし、弟は来月から東京でボクシングやる！とかいってるし・・・そうなると
月10万は入れないとだめになると思う。
母親もあんまり外に出たがらないし、実際私が家計支えてるんだよね。
（けど、カナちゃんは実家からお金の請求がくる訳でもないし
実家にいてもいいよって言ってもらえてるんだから、自分の気持ちの持ち方次第でなんとかなるじゃない）」
（括弧の中は私が会話の流れから感じた直感的なものでMは言ってませんよ＾＾）
Mの現状を聞いて、自分が恵まれた境遇にいるのに、そこに適応できないのは
私の努力不足だからってまた自罰の念にかられてたら・・・・
その日家に帰ってからMからメールが来ていた。
「私今派遣会社でﾊﾞｲﾄしてて そこ結構保険とかもしっかりしてるしカナちゃんもやってみたら？」と書いてあった。
とりあえず引きこもっていても仕方ないので、リゾバを思い直して 実家からのﾊﾞｲﾄでもしようと思っていたので
二つ返事で「やる～！応募してみるよ～」と返事をした。
その後 派遣会社から連絡があり2日後に面接という事になったが････
しかし！！
翌日からまたひどいうつ状態！！！
人に会えない！会う気も起こらない！
外に出れない！
そこで またまた 自責！
「私ってなんてだめなやつ！なんて弱いんだ！」
そうなったら、またまたうつ状態悪化！！！→落ち込んで外に出れない→自責
この悪循環ﾙｰﾌﾟにハマっていました･･･orz
当然面接もﾄﾞﾀｷｬﾝ･･･orz
断りの連絡すら出来なかったし(x_x；)ダメすぎｗｗ
とりあえず、この状況をMにメールしてみる。
「うつすぎて外に出れなくて、面接もいけなかったよ～･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡」
M「私も今日調子最悪だよ。。」←同じ欝ﾓﾁ
なぜか 仲間がいることにほっとした。落ち込んでるのは自分だけじゃないんだって。
それから10日位 ほんとにﾋｯｷｰしてました。
何でか分からないけれど 家から出れないの！！まぢ謎ですｗ
この急激な気持ちの変動をなんとか緩やかに出来ないものかと思い、前後の事柄も踏まえて
検証してみました。
目からｳﾛｺでﾋﾞｯｸﾘ発見をしましたヽ(;´Д`)ノ
↓検証↓
●自分は家は無理だから お金もないし リゾートバイトに行くのが今出来る事と思っていた
☆友人Mの話を聞いて、思い直そうと思う
●実家に適合出来ない自分を責める
●結果 うつ状態になり 外出不可能になり 出来ない自分をまた責める
自分の意見を抑えて他人の意見に合わそうと無理をしている
他人の意見に合わせきれない自分が許せない。受け入れられない。
抑うつ状態
そりゃ 落ち込むよ～ｗ
出来ない事を無理してしようとしてるんだもんねぇｗ
そこに気付いて これからは
その時の自分の気持ちをありのまま受け止めてみる！って決めてみました＾＾；
私にとっては大きな発見でもあり、進歩です