みなさん、今日も生きづらい人、アダルトチルドレンのお話、でも僕の話です。
先日、喫茶店でコーヒーを飲んでいました。純喫茶ね。昭和レトロっていうか
昔風の喫茶店ね。コーヒー豆にこだわっているようで美味しいコーヒーを期待して
最高のコーヒーを注文して、味わっていたら、急に胸が苦しくなったわけ。
なんだろう
？このコーヒーかな
？うわっ世の中が真っ暗に見える
アカーン！心臓がバクバクいってる～これ、アカンやつだよね～！
エッ、オレの感覚なのか～？それとも職業病で他のお客さんのか～！
続いて耳鳴りピーン！そしてすべての音が消えて音のない世界へ～！
ヒエ～アカンって。この感覚アカンよ～
！（アカンとだけはわかる。）
それから少しして、その感覚は通り過ぎました。でも何だったのかわからない。
それでもあまり気にせず、その日は終了～。そして家に帰って寝ました。
そこからです。ある歌が耳に残っているわけ～。なんだこの歌？知らないし～！
そして朝です。悪夢にうなされ起きました。でも、まだこの歌が耳に流れている
なんなんこの歌～？鼻歌まじりで、この曲をググってみた。その曲がこれ。
ガーン！そう言えば、この歌を知っています。
そう言えば、あの喫茶店でかかっていましたよね。
曲名も歌手もしらないのに、この歌は知っています～。
そして調べたら思い出した。そう言えば１９８１年、あの時、本気で死のうとしていたな。
ホウキでゴミと一緒に掃かれ、いらないとなじられ、叩かれてたよね。テレビは消され
電気さえも、もったいないと消されてしまった。真っ暗な我が家。いるだけで迷惑。
そんな自分はいらない、死んだ方が世の中のため、だから死のうと思ったよね。
でも同時に母親を殺してやろうとも思ってたよね。それも思い出した。でもできなかった。
愛されたかったからできなかった。本当は、殺したいのではなくて何とかしてあげたかった
んだよね。本当は、やさしく笑ってほしかっただけなんだよね。それにね、セラピストになった
今ならわかるのです。あの時に死にたかったのは母だよね。死にたいのに子供がいるから
死ねなくて、あんな生きた屍状態だったんだよね。いやいや、何十年ぶりに聴いた曲ですかね。
トラウマケア期間中に出てきてくれたらよかったのに。つまりは、この曲がトリガーになって
トラウマが発動したわけ。もうトラウマなんてないと思っていても、すべてのトラウマを
処理できているわけではないのです。でもね、今の僕は、凹まない。それに自分の死に
たくなったトラウマだったとも思わない。それは母親のトラウマ、母親の心の叫びだったのだと
セラピストになった今なら理解できるのです。でもね、だからこそ、そんな思いをする子は
減らしたいし、減ってほしい。テレビのニュースだって、殺されちゃう子どものニュースは
減ってほしいし、減らしたい。それには、母親のトラウマケアが必要なのです。逮捕しても
解決なんてしないのです。そして僕は、その後に自分で自分のトラウマ処理しましたとさ。
めでたし、めでたし。ってめでたくもないのですが～（笑）。
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