毎日毎日、嫌なため息ばかり。
朝起きて、会社に行きたくない病。
バスに乗って、あ～会社にもう着いちゃう。
会社に行って必要な文房具を買いたいと経理の子に言ったら自分でお金出して買え。
今までの売り上げチェックしてみたら、めちゃくちゃなデータなまま平気で処理してあるのを発見。
帰りにご飯買ったら、いつものお店でいつもの店員の悪態。
家でご飯食べたらやっぱりいつ食べてもまずくて半分食べて、吐きそうになる位の油っこい。
声が聞きたい人に電話をしても出ない。
友達にメールしても返信が来ない。
私は日本語しか話してない。
マイナスな事ばかりで自分がどんどん落ちていく。
こんなに自分が嫌で嫌で溜まらない。
平日は仕事のみ、休日は家のみ。
そんな生活で楽しい話題がない。
住み慣れた日本を離れたらこんなつまらない人間だったんだと、つくづく落ち込む。
こんな人間だれも友達になりたくない。
それは分かってる、前向きになるのは自分次第。
でも、落ちることまで落ちないときっと駄目なんだろうな。
久々に前の彼と電話で話した。
声が聞きたくて電話したんだけどね。
私は彼の事を好きなのかな。。。好きじゃないのかな。。。
今、この恋いしたい病のせいで好きになった気になってるのかな。
こっちに来てから違う元彼や日本にいる時にご飯に行った人とも連絡を取ってる。
その人達とは恋愛に関わる話や自分の想いの話は一切しない。
会いたいな～と言われても、流すのみ。
それは恋をしたい病の私であっても彼らに恋はしないから。
でも、あの人にはおととい夢を見たよとか、好きな人に対する私が出てくる。
私はすごく分かりやすいから、恋する人としない人とにはっきり分かれる。
しない人にはずっーとしない。
これって私も彼の事好きなのかな。
でも、そう考えてる時点で違う気もする。
恋って夢中になっちゃう事でしょ。
家庭を大切にする、女性でありたい。
今まで目指してきたものはこれからの人生も仕事で染めたいと思っていた。
だから今、それに向けて頑張ろうって。
でも、こちらに来て自分一人で異国の地のいる事でどれだけ人との関わりが大切かという事に気づいた。
一人で食事をする事の味気なさ。
美味しいものは大好きな恋人や友人や尊敬する人達と食べるからこそ美味しいと思える。
素敵な風景も伝えたい相手がいるからこそ、感動する。
日曜日、レトルトカレーを侘しくテラスで食べる。
お隣のテラスから聞こえてくる、家族団らんの食事の音。（お隣さんは欧米系かな・・・）
家族で食事をする事がこんなに羨ましい事だとは思わなかった。
私は一人でも平気なのが、強い証拠だと思ってきた。
でも、平気になったらいけないんだって確信した。
寂しくなるのが普通でいいんだった。
だから誰かと支えあって生きていくんだって。
一人が平気になってしまったら、世界が狭くなってしまう気がする。
人と一緒にいるからこそ、自分を見つめなおし労わり合う事を学び人を思いやる心を養えるんだって。
こんな単純な事をずっと忘れていて、一人いる事が心地良いと感じて強くなった気でいた。
そして、仕事を一番にする人生が私の人生なのだって思っていた。
人生を豊かにしてくれるのは、愛だと思う。
愛が集まる場所は家族。
愛の集まる場所を作りたい。
毎日家族の笑顔がある事が心から幸せだと思える女性になりたい。
とてつもなく大事な事に気づいた気がする。
これだけでも、こうして一人でここに来た意味があったな。
愛に溢れる生活こそが、私の夢なんだ。
