妊娠それは～君が見た光～僕が～みた～希望～。
なんか最近コメ欄面白いッすね。
俺のblogで読者同士が遊んでるのみると、
すげえ嬉しかったりします。
しかし、じゃ様も、煎餅怪獣さんも、ふる２も、
お、俺はそのコメ欄みて、話し決めてるわけじゃないんだからっ！？
さ、最初から話しはもう終わりまでできてるんだからねっ！？
というか、いっこ気になるんですけど？
俺のターンになると、ひたすら織音の独り語り多いですけど、
これって、読者的にどうなの？
ウザイの？いいの？
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野戦病院に行ったあとの話し。
俺はその日、
ずっと文面を考えていた。
織音に送る、最後の手紙の文面を。
さっき、織音の唇から、魂を吸いこんだ。
そして、自分の分をそこに置いてきた。
俺の上で、白く燃え上がっていた織音を見て、
はっきりと判った事があったから。
二人を同時に愛していると想っていた。
うまく立ち回れて居たと想っていた。
でも、それは全部、俺の希望的な観測でしかなかった。
理沙は、きっと俺が他に女を作っても、
家庭に戻ってくると信じる女だと想っていた。
織音は、俺との距離を上手に持ちながら、
自分を崩さない女だと想っていた。
俺は、都合よく交わらない世界を行ったり来たりする、
旅人のような気持ちで居たのだ。
ありえないことだなんて、
きっと、冷静に考えれば、誰でも判ったはずだ。
でも、俺は判らなかった。
判ろうとしなかった。
理沙は手首を切った。
織音は、終わる世界で新しい命を願った。
そして、俺は、
自分の心の底を見た。
理沙を思いながら、織音が与えてくれた快楽の中で、
水と油が分離するように、
全ての事が、遠心分離されたようだった。
簡単なことだったと想う。
自分の中の病巣を、俺は正しく看ることすらできなかった。
看るどころか、執刀するはずの手も、心も、目も、全てが感染していたんだと想う。
俺の種が、織音の子宮を叩く音が聞こえた時、
織音と俺の結合部から、歌が聞こえた気になった。
人の生き死にの間で、金を稼いでいた俺が、
射精感の向こうに、天使の羽根を見た気になった。
俺は、最後の織音の顔が忘れられない。
忘れてはいけないと想う。
言い訳でもいい、
俺の魂は、君の側にある。
織音のどうしようもない孤独感が、俺の中の弱さを呼んだんだ。
本当はあの日、ホテルのラウンジで初めて逢ったあの日を、俺も覚えている。
生まれて初めて、見知らぬ女性に軽そうに声を掛けたって、
織音、君は信じられるかい？
でも、真理には対価が必要なんだな。
俺は今の自分になるために、
もう2ヶ月もない世界で、俺は、自分を識るまでに、
もうどうしようもないほど、現実は俺の身体に刻まれていたんだ。
赤子が立つために、骨の堅さが必要なのなら、
俺には、生きていくために、家庭が必要だった。
穏やかな気持ちで、理沙の中に射精をした時を覚えている。
なんともいえない達成感だった。
初めて人の内臓に手を差し込んで、そこから命を拾った手術の時と、
同じ気持ちだった。
後天的に、医者になって命を守りたいと願った俺には、
理沙が必要だった。
俺が、伊原織人で居るためには、理沙が必要だった。
それが人を愛する事だと想っていた。
でも、織音への射精は全然違った。
この女を孕ませたいと、強く願った。
今まで、それは大罪だと思いこんでいた。
でも、自分が腰を動かさなくとも、織音がやめないだろうという、言い訳の中で、
俺は初めて自分の情動に気がついた。
織音がそこまでしてくれて初めて気がついたのだ。
俺はこの女を孕ませたい。
この女の遺伝子と、自分の遺伝子を絡ませたい。
それは永遠に近い感覚だったのかもしれない。
限りある命への挑戦だったのかもしれない。
自らの精子にすら、微かな嫉妬を覚えながら、
できることなら、この身全てを、織音の中に打ち込みたかった。
内側から、織音の肌を貪りたかった。
俺は、伊原織人である前に、一匹の獣だったんだと、突然理解した。
金も、職業も、獣には必要ない。
でも、俺は責任を取らなくてはいけない。
織音と逢うまでに、自分であったことへ、世界への責任を果たさねばならない。
それは、俺が選んだ選択だったのだから。
卑怯な事に、俺は、誰も居ない部屋の中で、
独り泣いていた。
明かりもつけずに、モニターに文字を打ち込み始めた。
織音への言葉を。
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やりかえしてみた(・ω・)
だって、織人はじゃー様のキャラだから。