嫌われたくないという想い。
多分、僕の人生の中で、長く僕を支配していた想い。
或いは、この先も支配していく想い。
つかみ所の無いヒトと言われ続けた。
どこまで本気か判らない人と言われた。
ヒトの顔色ばかりみて生きていた僕は、
多分ね、ずっと永い間、自分なんてものは無かったんだと想う。
もちろん、何も無いなんてのはありえないのは前提だけれども。
だから、相手の心に隙間を見つけては、
そこに自分を滑り込ませて、
相手が気持ち良くなる行動、言葉を吐き続ける、
寄生虫のような存在。
相手の望むように、自分の個性をくるくる変えながら。
でも、或る日、自分の一番深いところから、
この人が好きだという人に出会った。
その人に、好きだと囁くたびに、
如何に自分が今まで嘘をついていたのかが判る。
これが本物なのかと、今までの過去をあっさりと捨て去って。
君への想いだけが真実だと確信した。
そして、同時に恐れが生まれた。
僕はこの人を喪いたくない。
この人だけには、嫌われたくない。
多分、これが本当の『嫌われたくない』。
どんなに辛くても笑っていた。
心に亀裂が入る音が聴こえても、平気な振りをした。
この明らかな、自分の心の限界を超えた日々。
でも、幸か不幸か、僕はそれに慣れてしまった。
そして、終わりは訪れる。
朝が来て、夜が来る。
判ったことは二つ。
自分で耐えていた積もりだった痛み、
それが表情に現れていた事。
自分の我慢が、限界以上までできてしまう事。
そして、夜が来て、
朝が訪れた時に、判ったことがもう一つ。
嫌われたくないという想いは、麻薬によく似ているね。
それが無くても、ヒトは生きていける。
おそらく、無いほうが生きていける。
使い方を間違えてはいけないんだなと。
いずれ離れる道を、恐れてはいけないし、無理をしてもいけない。
でも、その時間を自ら進めて、全てが別れる道と思い込んでもいけない。
こうやって僕は、
他の人がずうっと前に立っていたスタートラインにつく事ができた。
また、夜になり、朝が訪れる。
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採点対象で～す。
って、やべえ…5本だっけ？…
参ったねこれは…。明日はどんなことになるんでしょう～。