物語の中の登場人物ってのは、幸せだなと想う。
どんなに些細な役柄でも、演出という神に認められた、役割があるのだから。
物語の中で、存在を許されているのだから。
つまり、僕の物語は、僕が見つけて、認めなければ、誰にも気づいてもらえないという事。
それは２１歳の時のお話。
気がつけば、僕の人生は既に嘘で塗り固められていた。
『君が好きだよ』
『君が辛いときに、僕を思い出して』
本当は、落ち葉の死骸でできた、僕という寝床を、
まるで青々とした若草の布団のように見せて、君が安らかに寝息を立てられるようにするために、
僕にできるのは、偽ることだけだったんだと想う。
虫なんて大嫌いなのに、平気な振りをして、この幸せな空間に近づく虫を、
１匹１匹手で潰し、その手で君の頭を撫でた。
実のところ辛かったのかと聞かれれば、それすらも判らない。
だって僕は、自分が”ほんとうは”どう感じてるかなんて、考えもしなかったから。
朝露で喉を潤してよと、差し出したグラスの中にあるのが、
僕の中で唯一湿り気をもっていた一つのもの。
血だったとしても、それを爽やかだと、飲み干す女性たちに、
いくばくの想いが僕へあったのか、それを期待することは傲慢だ。
僕は嘘をつく自分にすら、嘘をついていたのだから。
騙された女性に恨み言を言う資格なんて、僕には当然ない。
『おはよう』と満足そうな君たちの笑みを見たときに、
”ああ、僕は幸せだ”と、そう思い込んでいたのだから。
こうやって、ホントは血を流す自分の内面の痛みと引き換えに、
例えば”セックス”することができたし、
例えば”僕には好きなヒトがいる”という満足感に浸ることができた。
誰もがそうしてると、想いこんでいた。
でも或る日僕は、恋をした。
表面上の僕と、内面の僕が、揃って。
『君が好きだ』
そう想う女性に出会った。
つまり、ようやく僕の物語が始まった時、
愛しい女性に、『好きだ』と、簡単には言えないという、当たり前のことに僕は気がつくことになる。
でも、体中の細胞一つ一つが、毎朝君への想いを廻りに吐き出していた。
同時に、嘘で塗り固められた僕の人生が、
その子のまでできることなんて何一つなかった。
だって僕は空っぽだったから。
２１年掛けて判ったことは、僕の中が空っぽだったということ。
ただ生きることに、まっすぐな君の瞳を見たときに、
君の背中と、僕の歩みの間にどれだけの距離があるのか、
でも…絶望したりしなかったんだよ。
気の遠くなるような距離を気にしたりもしなかった。
恋をするっていのは、そういうことかもしれない。
少しでも早く、君の背中に追いつきたくて、
ひたすらに走った日々、手近にあるものをなんでも掴んで飲み込んだ。
空っぽの身体を埋めるために、使わなかった筋肉を使い、
食べなかったものを食べて、今度は身体の表面に血を流しながらね。
でも、それが血となり肉となり、
僕を作り変えるのは、作り変えたと実感できたのは、
何年も何年も後のこと。
１３年後の僕は、好きじゃない人に好きと言うことに
罪悪感が付きまとうということを学んでいた。
それでもやはり、口から好きだという言葉がでるあたり、
僕は寂しがり屋なんだろうね。
少なくとも、僕が僕を取り戻すまでには、永い永い時間が必要だったんだ。
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週明けました～。
HANさんからの罰ゲーム対象作品の１つ目です。
みなさんも、赴くままに１００点満点何点か採点したり、
言葉を選ばないコメントしてってくださいね～。
あ、言われる前に一つだけいっとくと、これは創作ですからね？（笑
また例によって、受けてにとって理解しにくいクドイ文章になっちゃいましたね～。
ど～にも、何も考えないで書くと、クドイことしか書かないみたいですね。
また、ひつこい！って怒られそうな文章を書いてる自分が
少しだけ好きだったりする、週の始めです。