どーも、１ヶ月前くらいから自覚症状あったんですけど、
マジで文章書けなくなってますね…。
基本的にHydeの文章の源泉はやっぱ、恋なんだなあ…。
ってそんな気がします。
誰かに伝えたい想いがあるときに、やっぱ文章が溢れてくんだなあ…。
なんて。
でも、同時に継続していくことの大事さも判るから、
未練たらしく、ここに出没してるんですけど、
ん～、あんだけもってた連載モノもぱったり書かず。
消えてしまったパソコンのデータが、むしろ清清しい側面もあり。
でも、zipのソフト、画像連続再生ソフト、動画（これが一番面倒）、
各種のドライバー、プラグイン…もうその設定が面倒なだけで…。
でも、ブックマークも消えてしまうと、色々すっきりしますな。
あーリハビリで、ちと随筆!!だらだら書かせてくださいね。
独り暮らしをやめてから、なんかずっと穏やかに時間が流れてます。
職場では、まあ、色々と揉め事も多く、目下最大のストレスですけども、
恋がない生活は、つまんないけど、ほんと穏やか。
最近恋が無い生活に飽きが着てるのも事実ですけど、
ここ数年の中で、一番自分が自分らしく生きてる時期なのかなあ…
なんて想ったりもします。
基本的にぐーたらで、ダメ人間なんですね（笑
田舎暮らしだったから、独り暮らしの時は、駅までの長い道のりで、
季節を感じたり、見知らぬ草木に掛かった名前のプレートみては、
自分の中で反芻して名前覚えてみたり、
同じ時間に毎日通る、草木が芽吹いていくのが、通り道なのは、
あの悲壮な日々の中で、自分を奮い立たせる一番の薬だった気がします。
生きてるのは、俺だけじゃない、
世界の一部に自分も居るんだな、なんて考えて出社してた頃から鑑みて、
今は、慣れ親しんだ街で、目をつぶっててもきっと目的地までいけるような、
そんな感覚の中で、いつしか感性埋没してるなあなんて反省。
自分を老いさせるのも、埋もれさすのもやっぱり、自分かも。
そう想ったら、今度の連休にはやっぱり絵でも描こうかな。
神の視点でみたらね、
きっと得るものと喪うものなんて、等価値だなんて記事を昔書きましたけど、
今は実感としてそう想う。
恋がなくなった分、余裕のある心で、自分の時間を作ってはみるものの、
それは楽しいけど、やっぱり、誰かと恋を２人で織っているあの甘美な瞬間は、
なによりも身を心を熱くする。
いつでも、自分のなかの信号機が青になった瞬間、
何もかも忘れて走り出す自分自身ってのが、俺の根源なのかなあってそう想う。
ただ、自分の身体が前に動くあの感覚って変えがたいよなとか。
ま、自分が乗っかってる恋が、明日はどうなるか判らない日々じゃあ、
十数時間も掛けて、模型作るとかできないけどね（笑
でも、そんな全神経を研ぎ澄ませてする恋愛も極上だけど、
舳先が数ミリ変わっただけで、行き先がかわっちゃうような綱渡りが、
上手く行くわけもないけどね。
まあ、そんな奇跡みたいな日々、
奇跡を信じてた日々ももう終わって。
今は、のんびりと１１月と１２月に温泉の予定が入ったのを、のんびり待つわけです。
自分の悩みや疲れが、お湯に溶け出す感覚がある自分は、恵まれてんなあ、
なんて暢気に想うわけで。
周りをみてみれば、恋だ恋だなんていってる人間もういなくてさ（笑
離婚だ、訴訟だ、殺し、殺され、恨み、恨まれ、金金金。
俺は結局幾つになっても、子供のままなのかなあなんて日々が流れているわけです。
いつか、恋じゃない自分の中から、言葉が湧き上がるようになったら、
きっと、なにもかもかなぐり捨てて、きっとほんとうに文章と向き合う日がくるのかもしれませんね。
俺の目は、何かを見ることを止められなかったし、
俺の耳は、何かを聞くことを止められなかった、
俺の口は、何かを伝えることを止められもしなかった。
だから、今日もヒトの中で生きています。
また、いつか、恋したいなってそればかり考えてます（笑
皆さんの胸にも、忘れられない炎、まだともってますか？