或いは、誰かの為に書いた記事。
どうか、独りで泣かないで。
（生まれて初めて、音楽を聴きながら言葉を紡いでみました）
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貴方が、貴女を好きなように、
私は貴方が好きで。
何時だって、届かないと決め付けていた気持ちに、
ほんの少しだけ空いた可能性の穴を、自分では埋めることができませんでした。
だって、貴方はいつも私が諦めかける頃に連絡をくれるのだもの。
恋人にはなれない、恋人って何。
そんなことはいいんです。
ただ、貴方と会えた事に、私は満足なんです。
満足してるんです。
-嘘-
貴方と虹を掛けたかった。
貴方の人生の横で、ひっそりと咲いてみたかった。
貴方が見せてくれた風景が、他の誰が見せてくれたものとは違ったから。
きっと私が、貴方と同じ視線で世界を見れたのなら、
今見える世界とどう違うんだろう。
「自分で決めろ。俯くな。」
貴方はそう言う。
「オマエは変わったよ、いい女に近づいてる。」
実感なんてどこにもないけど、貴方に近づけたのかしら？
何時だって、私はタイミングを逃して、
貴方がくれた機会を無駄にして、それに気がついたときには、
貴方はまた何処かに行っちゃって。
手に入らないものに、がっかりもした。
貴方の酷い態度に絶望もした。
届かない気持ちに怒りすら覚えた。
本当は出会ってしまったことに哀しみを感じることなんて、しょっちゅうだ。
でも、貴方の前ではいい子でいたい。嫌われたくない。嫌いたくない。
私以外の話を私に、そんなに楽しそうにしないで。
どうして、私が知らない貴方をネットで話すの。
どうして、今此処に居ないの…。
私の中の私は、大きくなったり小さくなったり、
自信は泡のように生まれては弾ける日々。
でも、長い年月が経った今。
ほんの微かに判ったことがある。
いつもいつも、掛けてくれた言葉の中にちりばめられていた断片が、
必死に考えて、考えて、繋ぎ合わせて、
ようやく、生きている貴方と少し似た形になったときに、判ったことがある。
貴方の中で私は、無価値ではない。
貴方は、気分屋で何を考えてるか判らなかったけど、嘘はつかなかったから。
嘘かホントか、貴方の言葉は難しいけど、でも一番大事なことはちゃんと伝えてくれたから。
だから、今は少しだけ信じてみようと想う。
それはもしかしたら、あの人にとって、恋よりも大事なことなのかもしれない。
消えたり生まれたりする、あやふやなものと少し違うもの。
どうして、そう想えたのか？
それは、私が仕掛けた罠に、貴方が動いたから。
願ったとおりに電話をしてきてくれたから。
貴方を動かす力があることが判ったから。
ベッドで泣きながら貴方を想っても、願いは叶わない。
いつだって、行動を生むのは行動だけ。
人を感動させることなんて、そんな難しいことじゃない。
どうしようかなあ？って想いを行動に移させること、
それができないから、夜にはたくさんの涙が流れるんだ。
流れる涙は、無駄にしたら自分がかわいそう。
種は今、埋められた、貴方の中に。
それをどう育てるか、決めるのは貴方じゃない、私なのね。