ねえ、君に恋焦がれた日々。
君との未来を願った、共に生活することを夢見た。
君がたくさん抱えて居る重荷を、僕は少しでも分かち合いたかった。
でも、僕は現実に負けた。
君も現実に負けた。
それからの年月、幾人かの人と時間を過ごした。
僕を本当に慕ってくれる子も居た。
在るがままの僕を受け入れてくれる子も居た。
或いは、遠く離れたところから、僕の想いを理解してくれる人も居た。
それでも、僕は、君と誰かを比べてしまう。
自分の中に湧き上がる気持ちに、疑問を持ってしまう。
これでいいんだと、自分を寝かしつけることができなかった。
何年経っても、誰と居ても。
自分が傷つけてしまった人に、できることならこの心を捧げたかった。
命であがなえる罪があるのなら、この身が無くなるのなら、喜んで差し出したかった。
でも、僕は血と肉を持ったまま、生き続けた。
何故？また君に逢える気がしたから。
或いは、君といた結末が、自らの喪失であってはあまりにも自分が哀れだから。
君からの連絡が途絶えて随分経ったころ、君が微笑む夢を見た。
その時僕は理解した。
僕がもう変わっていけないことに。
君がこの身に刻んだものが、もう見えない傷痕が、
一生消えないものだと理解した。
不思議と痛みは無い。
むしろ、嬉しかった。
僕はこの為に生きていたのかと。
想いが遂げられずとも。
ただ、君に逢い、恋焦がれることが自分の存在理由なのだとわかった時。
安らかに眠れるようになった。
そうした安定の中に、一本の電話が掛かってくる。
「久しぶり、最近どうしてるの？」
その声に、僅かばかりの安心を聴いてとったときに、
僕の安定は崩れ去った。
君は君の道を歩くだろう。
僕は僕の道を往くのだろう。
それでも、君の声が僕の世界に響くとき、
きっと僕は全てを捨てて君を選ぶ。
いや、その時もてる僕の全てを掻き集めて、君に捧げよう。
心だけでいいのなら、心を。
この身が必要であれば差し出そう。
もし、文章で代えられるのなら、それすら失ってもいい。
「君が居なかったからね、楽しいわけがないよね？
それで？何時なら逢えるの？」
君は知らない、僕がどんな覚悟で君の前にいるのかを。
また苦悩の日々が始まる。
永遠に届かない君への想い。
でも、僕は知っている。
その苦悩の日々の中にこそ、僕の救いがあることを。
「ずっとね、待ってたんだ。」
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