ねえ？
アナタの事嫌いじゃないけど、もう終わりにしない？
嘘だよ。
いつだって、物事に理由はあるよ。
言葉に込められた嘘はもうたくさんだよ。
僕以外に、大事なものがあるから、君はそれを大事にしたいだけでしょ？
一日は24時間だもの。
アレも欲しい、これも欲しい、結果、
廻らなくなった洗濯機から、僕という汚れ物を、摘み上げる行為でしょう？
別に怒りもしないよ、哀しいけども。
君が思うよりも、君の事は知ってるもの。
どんなに奇麗事言ったって、いつだって人間が大事なのは自分と、
ほんとうに大事なもの。
誰か教えてよ？
どうやったら大事なものになれるの？
努力してなれるものなの？
生まれながらにさ？
愛される人と、愛されない人って決まってる気がする。
どうやったって、人間の底にあるものって変わらないよ。
僕は寂しがりだった、弱い人間だった。
だから、一生懸命心を傷つけた、痛みに耐えられるように。
一人の時間を楽しめるように、色んなことに手を出してみた。
笑うのは上手くなった。
他人を騙せるくらいには。
騙されて欲しいときに、騙されなくて、
騙されて欲しくないときには、騙される。
馬鹿みたいだよね。
自分が本当に笑ってるかすら時々判らない。
でも、遠まわしにいつも誰かに拒絶されている気がするのは何故？
誰にも愛されてないと感じるのは何故？
アナタは言う、僕も十分愛されていると。
足りないと感じてる僕のココロは、どうやって埋めればいいの？
アナタに埋めて欲しいと願う僕が間違っているの？
人がたやすく作る輪の中に、自然に入っていけないのは何故？
人がさりげなくする会話を、何故僕は自然にできないの？
ねえ？見えるんだもの。
みんなのかすかな違和感が。
笑顔の端が少しだけ曇っているのを。
たまたま空いている時間に、隙間に滑り込んだ僕を、
”まあいいか”と思ってるその心が、見えるんだもの。
目をふさいで、耳をふさいで、口をふさいで。
生きていけると思ったよ。
でも、いくらふさいでも、気持ちまで突き抜けてしまう感情は、
どうやって止めたらいいの？。
泣いてるアナタが、いつも救って欲しいのは僕じゃないってことだけ、
どうしてそんなことだけ、耳元で誰かが囁くの？
どうして、僕にとっての宝物は、
その意味さえわからない第三者の前で開かれてしまうの？
とても美しいアナタが、現実に負けて無残に朽ちていくのは。
他でもない、その相手のそばにいるからだよ、なんでそんなことが判らないの？
僕が持っている鍵は、どの扉も開けられない。
たまたま開いた扉は、どれも地の底に向かった行き止まり。
僕は知っている、好きという言葉。
そんなものが、いつも変わらずアナタの中にあるわけじゃないことを。
とてもあやふやで、日によってそれが嫌いにまで育つことを。
それなのに、友達？恋人？
馬鹿げてるよ、関係についた名前に気をとられて、
相手をないがしろにする人間のほうが、それでも愛されてる気がするのは、
僕の気が狂ってるからの？
他の人が満足できる物差しよりも、僕がもってる物差しが、
とてもとても細かい目盛りでできてるからなの？
途中で折れてるからなの…？
どうして、アナタが大事と口では言えるのに、
平気で僕がいやなことをできるの？
僕にココロがあるって知ってますか？
刃物で切りつければ、血を流す人間だって、アナタはほんとに僕が人間だって知っていますか？
でも、一番苦しいのは、
悲しんでる、苦しんでいるのが、世界で僕一人ではないと判っていること。
世界中の人が、愛されたがってると判ってること。
僕の知らないところで、僕を想う気持ちがあること。