自分に腹がたつand最近よく思うこと

追記：ブログ読む前に少しＨＰ紹介。● と、感動するフラッシュ 。暇でしたら見てみては

いかがでしょうか。

昔の彼女を忘れられない自分に腹がたつ。

ほんと鬱陶しい。ぶっ殺してやりたい。懲らしめやりたい。死んでほしい。死ね。死んでしまえ。

・・。

最近は全てマイナス志向に走っていきます。元々ネガティブな性格なせいもあるためか、

よく昔の彼女さんのことを思い出します。

よく話してたな、とか。よくいちゃついてたな、とか。よく電話したな、とか。よくメールで深夜まで

話したな、とか。

今となっちゃ過去のことなのに、いつまでもひきずってる俺、かっこ悪すぎ。

知らない間に誰かを悲しめてるかもしれない。知らない間に誰かに嫌われているかもしれない。

知らない間に誰かを傷つけてるかもしれない。

こんなことばかり最近考えてしまいます。

実はお爺ちゃんとお婆ちゃん（簡単に言うと両親のその上の両親）を全て亡くしています。

今考えてみればぜんぜん親孝行なんで出来なかったし、迷惑ばかりかけていた。

婆ちゃん（おかんのお母さん）が入院してる間もそんなに見舞いにいけなかったのに、笑顔で

迎えてくれたり、俺の行く高校（実際そんなに頭がいいところではない）を精一杯ほめてくれた。

俺が大人になって、一人前になったら旅行に連れて行きたかった。何で死んじゃうんだよ。

死ぬなよ。なんにもしてやれなかったのに。俺が何かする前に・・死ぬなよ。

もうすぐ一周忌なんです。・・どんなﾂﾗ見せればいいんだろうか。一人前なんてなれないし。

遊びほうけてるのに。通ってた大学もそんなに頭よくないのに、精一杯ほめてくれた。

でも、大学合格通知がくるまえに亡くなった。そんなにいい大学じゃないのに、涙流した。

たまに両親が死んだら・・とか考えてしまう。ぶっちゃけ親父とはそんなに仲がいいわけでもないし、

そんなに話すわけでもない。でも、自慢できる親父です。一家を背負って働いてます。

当たり前のことなんだろうけど、尊敬しています。

ｵｶﾝはよくここまで育ててくれたなと最近思う。こんな馬鹿に育っちゃったけど・・いつもご飯作ってくれる。

それだけでも感謝したい。感謝しなければならない。

子を１人一人前に育てるだけがどんな苦労か、俺は知る由もない。けど、半端な苦労じゃないと思う。

だから今できることを精一杯したい。少し手伝っただけなのに、凄く喜んでくれる。

え、こんなことで。って・・。もともとあんまり手伝いしないからってのもあるんだろうけど。

なんか変なﾌﾞﾛｸﾞになっちまいました。許してください。