こんばんは！
珍しく3記事目です💦
どうしても、昼間の事が煮えきれない。
引っ掛かる。
あの後、訪問看護さんにも聞いてもらいました。
わたしの中で、正直こんな事を起こされたら面倒臭いし、しんどいと訪問看護さんに話した。
それを彼に伝えてみては？
って言われたから、
彼が元気になってから様子みてまた話してみます。
と、話した。
それはそうだね。
追い討ち掛けるのもね。
て、会話をした。
夕方、息子のカットをしに美容室へ。
その待ち時間に彼氏くんから連絡が来てた。
限界です。
休みます。
自分はダメダメな人間だから、ごめんね。
と。
もう、頭？？？
になりました。
なんなんだ？
ってなったけどきっと昼間電話のタイミングを逃したからそれがキッカケだろうって思っていたから。
いつものように、宥めた。
すると、
会いたかっただけで、声が聞きたかっただけ。
と、返答があり。
やはりなって思った。
電話を出来る機会をこちらはちゃんと作ったのに、何故その時に電話しない？
マジで意味が分からなかった。
そして、わたしは綺麗事を言うかのように、LINEを打っていた。
別に思っていない訳ではないけど、めちゃくちゃ心の底からそう思っているかと言うとそれは違がった。
だけど、穏便に済ましたいのと、これ以上揉めたり、話し合ったり色々するパワーは残っていなかった。
人間なんて完璧ではないから、少しダメな所があったって良いじゃないか。
ただ、勝手に迷惑かけずにやってくれよ！って思うわたしは冷めているのかな？
なんでもさ、自己責任だし、わたしはすぐにわたしの人生じゃないから、関係ない。
って思うし、言ってしまう。
なのに、綺麗事は並べられる。
偽ってる訳では無いけど、説明は難しくなるけど、その言葉に感情がそこまで乗らない。
それを偽りと言うならばそうなんだろうけど。
その人個人の事、と言うよりも
人間。
って。
そう言う生き物じゃない？
そう言う所もあるよね？
って感覚なんだよね。
きっと、言ってる意味は伝わらないと思うけど、
自分の感覚はそんな感じ。
ただ、本当にやるなら勝手に事を起こしてくれ。
こちらに分からないように。
構って欲しいなら、察してじゃなくて、
ちゃんと、構って欲しいと言って欲しい。
そこからなら、対処は出来ると思う。
その時間だって作りますよって話し。
テンション下がったまでは行かないけど、なんかユニバに行けるまでのカウントダウンの熱量は下がった。
あれだけ用意して来たのに。
すっごく楽しみにしていたのに。
この気持ちが薄くなった。
あーあ。
熱量を上げる努力、頑張らないとか。
それなら、いっそ、一人で行ってもいいや。
それぐらい、熱量が…
本当は彼氏くんのせいにしたい。
めちゃくちゃしたい！
わたしの楽しみにしてた気持ち返せ！！
って。
けど、そんなのは自分の気持ちの事。
誰がどうであれ、楽しむのか楽しまないのかは全て自分自身が決める事。
さぁ、わたしはどれを取る？
こう言う時に切り替えがまだ早い方で良かったと思う。
今日はもう考えないようにして、寝ます。
長々ありがとうございました！
おわり。