趣味がなくても
打ち込むことがなくても
楽しい人生になると思った
それは
彼女がいれば良かったから
一緒に住む家の夢を
見なくて済んだから
夢はなくても
生きていけると思ってたのに
夢を見てしまった
きっと
独立する前の方が幸せだった
安定を求めてるのに
本当は怖いのに独立した
不安を隠して
二人の未来のためと
密かに家購入資産を貯めて来た
個人事業主は
審査が厳しいと思い
現金一括購入とした
全ては独りよがりだった
収入が途絶えても
少しでも長く継続できるよう
預貯金に回した
散財は悪だと
節制を心がけた
彼女を失った今
僕はどうすれば良いのか
働くことは
ストレスだから
積極的に貪欲に
お金のために働けない
仕事の
安定性に不安はあるものの
時間はたくさんある
でも
喪失の辛さで動けず
ずっと反省ばかりしてる
生活も建て直せず
不規則で
寒いのに汗がたくさん出て
自律神経にも影響が出てる
窓の外を見ても
緑などなく
似たような家ばかりで落ち着かない
前の家のような
ご近所さんもいない
せめて
猫の住める家を
選べば良かったと後悔もある
話し相手もなく
寂しさは募る
運良く
あの家に彼女が退去後
住めても
築年数からすれば
生涯は無理
庭を諦めるか
２３区を諦めるか
そんな風に
未来のことばかり計算してるのに
ちょっとしたことで
短絡的な行動を取ってしまう
自己肯定感の低さから
何をやっても
足りない気がして不安になる
そんな自分と
長く居てくれたことは
感謝しかない
結局
何の未来も手に入らなかった
これからの
僕の夢は何だろう
つまり消したい不安は何だろう
ここで生きて行く不安
老後にやることがない不安
東京じゃない不安
独りが不安
老後に家がない不安
老後のお金が不安
不安を考えても
不安になるだけ
不安は消えない
なんでこんな性格になったのか
次の人生でやりなおしたい
何もかもがあった家を出て３週間
気持ちの波はまだ収まらない