私を｢死にたくない｣気持ちにさせた服。

こんにちは。ふわふわこころです。

今日はまず、主張しておきたいことがあります。

私は専門家ではない
HSP
不安障害、パニック
少し鬱気味
最近自死のイメージが湧きだしている
死にたくない
子持ち

です。

簡単な病歴はプロフにあります。
寛解、再発してますので、気になる方はこちらへ↓


今日は短めになります。

とりあえず上記の通り、私は不安障害です。
最近は働けなくなって、失業保険も切れ、
自責にかられて鬱気味っぽいです。

五年近く前にパニック発症した時は、
その時の私を取り巻く環境が辛くて｢消えたい｣って思ったけど、家族がいたからちゃんと家に帰れました。
その時以来、闘病は辛かったけたど｢消えたい｣なんて思わなかった。

でも、再発後、違う職場でならと張り切った就活で、症状が出たことでかなりショックを受けた事や、
専業主婦になってからの経済面のプレッシャーが重く、
家族に申し訳ないという気持ちが日に日に大きくなり、
鬱気味なんじゃないかと思ってます。

不安障害、パニックのみの今までとは何が違うかというと
好きなことが出来にくくなった
｢自死の鮮明な映像が頭に流れた｣
事です。

好きなことができにくいというのは、
｢好きなことして意味あんの？｣
｢めんどくさい｣
みたいな感じです。

それから、就活諦めてから、本当に自分が気持ち悪くて(昔からその感情は元々あったけど酷くなった)。
経済面のせいか、旦那が不安定(鬱寛解中)になって、
ぶつかった時、
私はもう要らないんだって、
本気で思って、
それで、台所で包丁を手首に当てる映像が突然、無意識に頭に流れた。
カラーで鮮明に。
もう終わりだと思いました。
私はもうダメだと。

その時のエピソードはこちら↓
その時のエピソードはこちら。↓

｢自死｣
に敏感です。

不安障害になってから、よけい意識しています。
父が自死なので、同じような道をたどっているし、
私もそうなるんじゃないかと怖くて。

それから、まあ調べたら鬱になりやすい性格ぴったりだし。
不安障害→鬱併発はあるらしいし、
そこから自死なんてよくある話、
身近な話。自死した友人や知人は沢山いるけど、私も似ている。

旦那にも言ってます。
｢突然うっかり自殺するかもしれない｣
と。
そんなのは嫌だから大事にして欲しい。
優しくして欲しい。
責めないで欲しいと。

今日も
｢自殺してはいけない理由｣
を調べまくってましたが、
結局｢ない｣
に到達しました。

あるにしても人それぞれだから調べても出てこない
本人が気づけなきゃ意味ない

私は旦那に
｢やりたいことがあるから死ぬわけに行かない｣
と言いました。
やりたいことは、
好きなこと=絵を描いて誰かを救いたいということです。
いつか展示会を、したい。
ただ夢を理由にしました。
本当にそう思ったから言った。

でも、だからといって自死をしない自信には繋がって来ないでいました。

で、
今朝から自殺について調べまくって
｢自殺してはいけない理由、なんだ、だれもわからないんだ｣

｢人の悲しみや迷惑が分かってても、する人はする｣
｢正当な理由があってもする人はする。｣
｢法律で自殺が禁じられていてもする人はする｣
｢衝動的にする人もいるし｣
って
まあ答えなんかでなかったんですね。

それから、 食べたくないけどお昼を食べて(祖父がいるので一緒に)、
それから昨夜旦那が回した洗濯物を干して、
昨日の室内干し(子供が干してくれた)かわいた洗濯物を畳んだんですね。

その時
私よりもかなり大きくなった子供の肌着が
裏返しになっていて、
それを表に返そうと手を肌着の中に入れたら、
肌着が、私や旦那のどの服より柔らかかったんですね。
そりゃ肌着ですからね。
あの反抗期のバカでかい、ストイックで、口が悪くて遅寝で、朝弱いあの息子の肌着が、
こんなに柔らかいなんて。

何度も触ったはずなのに
こんな時だからこそ気づいたのかな。

制服と筋肉の間は新生児服かよ。

｢死にたくない｣

本気で思いました。

私は絶対死なない。
こんな柔らかな肌着に触れられなくなるなら、
絶対死なない。

今日も御付き合い頂いてありがとうございました。
                         ふわふわこころ。

ちなみにHSPの特徴のひとつ→肌感覚と感受性が人より敏感。