ザワザワの意味がわかって
ひと段落したかと思っていたが
今度は
謎の「怖い怖い怖い」が
私を苦しめた
想定内の
お金が減っていく恐怖かなと
無駄使いはしないように
日々節約してはいるけれど
お金が自由に使えない生活は
どんどん自分の行動を狭め
引きこもりにさせていく
無職で
大都会の東京で
生きるなんて・・
憧れていたものの
実践すると
恐怖が半端ねー
マジでクレイジー
昔からの無謀な度胸は
今も健在だ
我ながら感心する
しかも借りてる部屋は
以前働いていた時よりも
家賃の高い部屋だ（笑）
大丈夫そ？
自分・・
こうしてはいられないと
現状打破するべく
人脈作りから切り開こうと
検索すればするほど
謎の「怖い怖い怖い」が
太鼓の地響きのように
襲ってくる
わわわわわわわわわ
ステージ４のガンになった
絶望も存分に味わって
キツイ治療をこなし
奇跡的にここまで復活したが
生きがいの仕事は失った
人生どん底を見たから
もっとスムーズに
これからの新たな人生が
始まるだろうと
淡く予想していたのに
思うように進まない
形に出来ないという
焦りと不安から
自責という自虐も始まる始末
営業競争の中で
男子と競っていても
不眠なんて無かったのに
眠れない
夜中に目が覚めては
それから眠れない
そんな日が何日も続いた
もしや？
鬱かな・・
こんなはずじゃない！
幸せになるために
東京に来たはずなのに！
ああ、失敗だ！
どうせ自分はダメなんだ！
自虐という
セルフアタックが
止まらない
苦しい
ガンなんだから
人生を全部諦めて
大人しく実家にいて
親の介護して
都合のいい
奴隷のままでいた方が
親孝行ないい子でいれて
愛されて安全で
楽だったかもしれない
仕方ない
これ以上貯金を減らす前に
田舎に帰ろう
頭下げて実家に戻ろう
何もかも諦めて
もう一度
檻の中に入ろう
鎖に繋がろう
お得意な思考の
ダメになるストーリーが
どんどん展開する
ストレスと不眠が
限度を超えて
免疫が下がっているのか
鋭いガンの痛みが出始める
・・あれあれ？？
待てよ
ダミーだ！！！
何なんだ？？？
今度は私に
何を訴えているんだ？？
何をわかって
もらいたいんだ？？
続く・・