一年近く
人に会わず、
人と話さず、
ずっと
自分の心と向き合い
無意識と現実の仕組みを
独学で勉強してきた
しかし
人と会わない
という理由は
勉強をしているから
は
事実であり、ダミーだ
頭の思考では
人と話がしたい
友達を作って騒ぎたい
と願っているのに
一人でいるのが現実
現実が答えであり本音だ
自己不一致している
そこからあえて
現状打破するべく
えいやと飛び出して
ストレスが発生するだろう
友達作りの場に参加してみた
自己紹介をして
軽く話をする段階で
すでに心が楽しくない
なんでかな？
波長が合わないからかな？
ライン交換時になると
心がザワザワする
携帯を出したくない
なんでぇ？？
ただ友達が欲しくて
参加したのに
しかも相手は女性だよ
自分の感情が気になって
周りの人たちの話が聞こえない
数日後
ライン交換した相手から
早速再会しようの連絡がくる
自分の中で
ザワザワがまた始まる
いやあああああ！！！
何でぇぇぇ？？？
何かを私に
伝えたがっている
時間をかけて
自分の本音を探る
ああああ！！！！！
断るのが嫌なんだ！！
断る理由を考えるのが
面倒なんだ！！！
嫌だって言うのが
怖いんだ！！！
だから最初から
嫌な感情が湧いたんだ
断るのが
なんで嫌なの？怖いの？
優しく自分に問う
断ったら嫌われる
断ったら悲しませる
ガッカリさせてしまう
だから嫌が言えない
ああ、私は長い間
本当は嫌なのに
本音を無視して
自分に嘘をついて
感情を飲み込んでは
いい人になって
相手に気（エネルギー）を使って
生きてきたんだ
自分に気（エネルギー）を使わず
外の人に与えてばかりいたんだ
そうやって
自分の居場所を確保して
生きてきたんだ
断るのと
ここにいられなくなる
そんな気がして
相手に合わせて
相手に気に入られるように
ご飯が貰えるように
頑張ってきたんだな
相手とは親
今時、ご飯がもらえない？
笑われそうな話を
あの頃
幼い私は真剣に信じていた
それに気づいたら
再会しようのメールは
ピタリ来なくなった